О влиянии опыта и привычек вы можете прочитать , а сегодня я хочу разобрать 2-ой пункт - Страхи. В них я выделила 3 группы, которые на мой взгляд, оказывают наибольшее влияние:

• Страх принять на себя ответственность.
• Страх изменить жизнь.
• Страх потерять отношения.

Страх принять ответственность

Если я соглашаюсь с идеей о том, что я самый важный человек в моей жизни, и что только любовь к себе и дружеское сотрудничество с собой помогут мне жить радостной и счастливой жизнью, то я автоматически признаю, что все мои прошедшие и текущие горести, беды, неудачи, провалы, лишения, ошибки, потери - это полностью моя вина и моя ответственность.
Порой нам бывает действительно очень тяжело принять какие-либо события. Не то что ответственность за них, а даже сам факт их существования наша психика не может переварить настолько, что вытесняет из памяти, словно ничего и не было. Особенно, когда дело касается травмирующих происшествий, катастроф, несчастных случаев, насилия и т.п.
Но даже если забыть о прошлом, простить себя за всё что было, действительно, по-настоящему, без угрызений совести, без эмоционального реагирования, без холодного пота и слез, то всё равно предстоит еще одна большая и сложная работа - научиться принимать ответственность на себя абсолютно за всё происходящее в вашей жизни.

• Не слушаются дети - не они плохие, тупые, в отца и т.д., а ты не можешь найти к ним подход.
• Не ладятся отношения с мужем, весь он какой-то не такой - это ты его выбрала и продолжаешь его выбирать каждый день, оставаясь рядом.
• Не устраивает работа - это не начальник дурак, а тебе не хватает компетенции или смелости, или еще чего-то, чтобы изменить текущее положение.
• Не нравится отражение в зеркале - это не Бог такой создал, и не родители дали “неприглядные” гены, а ты ленивая и не умеешь любить себя.
• Не нравятся соседи - найди подход.
• Это не Бог не дает тебе здоровья и посылает наказания - это ты выбираешь путь болезни и мучений.

Что же касается ситуаций, когда в семье тяжелобольные родственники, дети, требующие заботы, ухода, внимания, терпения - конечно же, не ты виновата в их болезнях, но ты ответственна за то, как с этим справляешься. - Силы и энергия на нуле, готова выйти в окно? или организуешь свою жизнь так, что остается время жить полноценно и счастливо?
Конечно, тяжело принять на себя всё сразу. Но никто и не требует. Просто вы уже знаете, что в долгу только перед собой, и ответственны только перед собой. Начните по чуть-чуть. Шаг, полшага, но каждый день. Наблюдайте, что происходит в вашей жизни. Отмечайте, что вам не нравится, что выматывает или просто убивает вас.
Это не значит, что вы тут же должны развестись с мужем, отправить детей в детский дом, а родителей в дом престарелых, продать свою квартиру и уехать на Гоа - вы просто не выдержите таких кардинальных изменений, не успеете к ним адаптироваться и даже, если всё это провернете, то в конце концов, когда останетесь наедине с собой, вас накроет такая тоска и угрызения совести, что вместо любви к себе, появится еще большая ненависть, ярость и презрение.

Отметьте, буквально 1-2 сферы своей жизни, которые требуют безотлагательного вмешательства, иначе вы “слетите с катушек”, и потихоньку начните распутывать этот клубок. Предлагаю вам для начала небольшую, но очень полезную схему вопросов.

Схема 7-ми вопросов для самопомощи в выходе из сложной жизненной ситуации:

1. Что я имею в этой сфере? (краткое описание текущей ситуации для понимания того, что происходит)
2. Что меня в этом не устраивает? (ваше отношение к ситуации, почему вам в ней тяжело)
3. Как я пришла к такому? Какие мои действия (подчеркну “мои” (то есть, ваши) действия) привели к этому?
4. Как я хочу, чтобы было в идеале? (идеальная картинка нужна 1) чтобы понимать насколько то, что есть сейчас далеко от того, что вы хотите: 2) чтобы дополнительно мотивировать себя)
5. Что достаточно сделать сейчас, чтобы стало легче? (перечисление самых простых шагов для экстренной самопомощи. Если в медицинских терминах, то снятие “симптомов”, чтобы освободить силы на борьбу с самой “болезнью”)
6. Кто мне может помочь? Кто может меня поддержать словом, советом, временем, энергией, действием, материально? (поиск ресурсов в различных вариантах и из любых даже самых неожиданных источников)
7. Как другие люди решали (решают) подобные проблемы? Где я могу почерпнуть знания об этом? (Это важно, для того, чтобы понять, что какой бы тяжелой ситуация не была, вы не одиноки. Даже, если у вас ни одного родственника, друга, знакомого - вы можете найти специалистов за деньги, либо советы на каких-то тематических форумах, видео в ютьюбе, статьи в блогах, истории в книгах и т.д.).

Страх изменить жизнь

Когда вы поняли, что счастливы вы или несчастны, радостны вы или в печали - это только ваша ответственность, то вы приходите к тому, действительно, можете менять свои состояния либо через изменение своего отношения к происходящему, либо через попытку изменить само происходящее.

Например

Вы можете признать, что ваш муж далек от идеала, и на самом деле, он не такой, каким вы себе его придумали 3-5 лет назад. И то, что вы видите сегодня, вас не устраивает по ряду параметров, но! Вы не готовы с ним разводиться по массе причин.
Обсуждать и описывать эти причины здесь не имеет смысла, потому что не всегда они объективно логичные, значимы и правильны, так как когда мы говорим о психике, эмоциях, отношении, то это всегда субъективно, а значит, никакого другого чувства, отношения, эмоции кроме вашей собственной здесь и сейчас нет. И, если вы считаете, что не можете разойтись с мужем, потому что он хороший человек и вам его жаль расстраивать, значит, это действительно неоспоримо важная причина в вашей текущей реальности.
Возможно, вы проснетесь завтра утром с немного обновленной за ночь системой ценностей и представлений и решите, что это не такая уж большая помеха, и начнете решительные действия, но сегодня - это для вас важная причина оставить всё, как есть.

Но оставить как есть - не означает мучиться. Это означает, что вам надо сделать еще один выбор - мучиться или нет.
Если вы выбрали остаться с мужем и мучиться, значит, вам нравится страдать, и в этом ваше счастье - вы по другому не умеете и не готовы перестраиваться. Отличие быть счастливым от радости и быть счастливым от страдания, примерно такое же, как отличие фастфуда от хорошо приготовленной домашней (или ресторанной) пищи - вы либо быстро насыщаетесь тем, что максимально доступно без особых усилий и вложений, либо усердно работаете над тем, чтобы питаться правильно.
Если же вы выбрали остаться с этим человеком, но не мучиться, то у вас открывается масса возможностей и вариантов от...заново влюбиться в мужа , до...вообще перестать обращать на него внимание и переключиться на творчество, например.

Мы боимся начать менять свою жизнь, так как это не просто один запутавшийся клубок, а большая корзинка с различными мотками шерсти и ниток - потянешь за один конец и обязательно зацепишь еще 3-5. Так вся жизнь может начать меняться, а изменения - это всегда неизвестность. И какой она будет, эта новая жизнь? Чего от нее ждать? Вдруг будет еще хуже? Сменится окружение, работа, привязанности, привычки, в конце-концов, я сама (сам) стану не той, кто я есть!
Да, действительно, стоит начать распутывать одну, как потянутся все остальные сферы, но это не беда, не проклятье и не повод для страха - это дар. Он заключается в том, что

даже если вы начнете наводить порядок только в одной области, в остальных тоже все начнет постепенно вставать на свои места.

Да, не исключена первоначальная разруха. Скорее всего, некоторые кусочки придется восстанавливать уже из руин, но это не потому что вы начали меняться, на самом деле, они уже давно были в печальном состоянии, просто сейчас, вы обратили на это внимание и признали, что они подлежат реконструкции.
Воспринимайте это как путешествие, историю, которую вы пишите сами, как забавную игру, где вы устанавливаете правила и выбираете игроков (хотя бы, самых важных для вас).
Не бойтесь, что изменения во всех сферах свалятся на вас в одночасье, и вы погрязнете в нескончаемом разборе последствий - не спешите сами и тогда, всё будет происходит с нужной скоростью и в подходящий час.
Помните, что

вы влияете на многое, но не всесильны. Какие-то изменения по-прежнему будут возникать без вашего контроля, но реакция на них - это уже ваша ответственность.

Также, мы боимся начать вносить изменения в свою жизнь, потому что нам все еще важно, что об этом подумают другие. Наши родители, родственники, друзья, учителя, наставники, сослуживцы, коллеги, партнеры, соседи и т.д.
Мы боимся, что не сумеем доказать им свою точку зрения, достойно защититься перед ними. Представить дипломную работу под названием “Улучшение моей жизни” в выгодном свете перед многоуважаемой комиссией и получить ото всех одобрение и “отл.”
Но на самом деле, нет никакой комиссии, нет никаких оценок. Есть один экзаменатор - вы сами. Только вы себе выставляете баллы и никто больше. Окружающие, суют нос во все сферы вашей жизни, раздают советы, инструкции и готовы составить вам список ценностей, ограничений и расписание на каждый день, но это всё синтетическое внедрение, от которого вы либо умеете защитить себя, либо верите всему тому, что летит в вас.
Конечно же вы изменитесь, но вы станете не другим, а собой. И для того, чтобы сохранить свою самость, оригинальность, уникальность и живость, вам надо научиться отстаивать свои границы и интересы, защищать их от стороннего влияния кого бы то ни было.

Ваш путь - это ваша ответственность.

Страх потерять отношения

Если я начну любить себя, то пострадают мои отношения с другими людьми (с родителями, детьми, партнерами, коллегами, друзьями).
Хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет, обучались мы специально или бессознательно используем навыки, заложенные в нас природой - мы все манипулируем и одновременно является объектами манипуляций.
В нашей обычной жизни, слишком многие общаются и взаимодействуют с нами через давление на наши болевые точки. Например, пожилые родители, которым не хватает внимания, воздействуют на чувство вины, заставляя чувствовать себя плохим сыном или ужасной дочерью. Вы стараетесь всё своё свободное время уделить и посвятить им. Иногда даже в ущерб себе, личной жизни и карьере.

Лирическое отступление

Я не раздаю оценки “правильно”/”неправильно” . Даже “хорошо” и “плохо” в своих статьях использую только потому, что так мне понятнее всего описывать нечто более положительное или более отрицательное в привычном обывательском подходе. Так что, не мне советовать, посвящать вам свою жизнь заботе о родителях или послать их к черту и звонить раз в год - важно только то, что значимо и правильно лично для вас. Но если вы чувствуете, что это выматывает вас, и в глубине души, чем больше вы выказываете заботы, тем сильнее ненавидите, то это верный знак, что вам пора пересмотреть отношения с этим человеком.
И да, я говорю, что мы намертво не привязаны ни к одному человеку в нашей жизни , но это не означает, что мы имеем право бросить без защиты и внимания тех, кто от нас зависим. Каким сделать этот переход мучительным или наполненным терпением и любовью - вам решать, но я никогда не призываю к жестокости.

По таким же схемам нами манипулируют супруги, получая от нас то, что им нужно, дети, коллеги по работе, партнеры по бизнесу, даже бабушки в общественном транспорте. Когда человек встает на путь любви к себе, то он начинает осознавать влияние манипуляций и свои собственные воздействия на окружающих. Возникает естественное желание освободиться, выпутаться, высказать всё, что думаешь о тех, кто так долго тобой пользовался. И конечно же, ты понимаешь, что такое поведение приведет к скандалу, а то и вовсе к разрыву отношений с теми, кто тебе важен и дорог.

На самом же деле, защита и отстаивание личных границ и интересов, не ведет к войне и одиночеству, но вот то, как именно вы это делаете, может сыграть против вас.

• Будьте терпимее, терпеливее и внимательнее к другим.
• Отказывайте мягко, но решительно, делайте это с любовью.
• Объясняйте почему вы поступаете так, если это поможет не обидеть и сохранить отношения.
• Предлагайте иные варианты решения.
• Показывайте свою заинтересованность в сохранении общения, но будьте готовы к тому, что другая сторона может не принять вас нового. Не принять ваше новое поведение. Это уже ее выбор. И пусть вам хватит любви, терпения и понимая на то, чтобы дать человеку время привыкнуть к вам.

Вы и сами знаете, что те, кто вас действительно любит, ценит, рад видеть в своей жизни, останутся рядом, постараются помочь и поддержать. А те кто уйдет, возможно, очень болезненно откроют вам глаза на некоторые ваши заблуждения относительно ваших отношений, но взаимодействуют всегда два человека, и у каждого есть свобода воли и выбора. Примите их выбор и отпустите.

О том, как наши заблуждения и отсутствие навыков мешают встать на путь любви к себе я расскажу в следующих статьях.

Подписывайтесь на обновления прямо на этой странице, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы в соц.сетях , чтобы обсуждать интересное.
Напишите на чтобы заказать консультацию.

Мне придется либо просить «добавки», либо отказаться от чувства другого человека, потому что мне все равно его недостаточно. В любом случае мне будет сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного.

Тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает доказывать свои чувства. Миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, - любовь к самому себе.

Тот, кто не любит себя, часто бессознательно ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от... постоянных признаний мужа в любви! В них было скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она похудела на 20 килограммов, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

Я достоин уважения - значит, достоин и любви

Любовь другого никогда не сможет восполнить наш недостаток любви к себе. Как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу! Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и требует от партнера, чтобы тот предъявлял ему все новые доказательства своего чувства. Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?» Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности

Я сам был любимым ребенком, маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, благожелательности и любви к себе. Несмотря на обожание матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен - такой, какой есть. Я достоин уважения - значит, достоин и любви.

Во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает. Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать.

Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, - это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

14.03.2017 11:18:28

Тема нелюбви к себе и неудач в жизни крайне важна. По статье от вас пришло много писем с вопросами, которые мы постараемся разобрать в ближайшее время.

Каждый из нас хочет быть счастливым. Но из-за нелюбви к себе, из-за непринятия своих комплексов и недостатков человек лишает себя возможности стать лучше. То, что ты не можешь в себе принять - ты не сможешь и изменить, а значит проблемы останутся...

Как себя понять и принять? Давайте выяснять.

Сегодня мы с вами поговорим, откуда берутся ваши вредные привычки и неудачи в жизни. Предупреждаю сразу, разговаривать будем об устройстве нашего мозга, и как бы я ни старалась писать просто и понятно, текст получился сложным. Те, кто хотят разобраться в этом вопросе - придется напрячь извилины. Те же, кому лень разбираться в своих проблемах - могут не читать эту статью.

Почему я боюсь своего успеха?

Многие люди не любят себя за то, что ничего не могут САМИ достичь в этой жизни. Они не могут сделать сознательный выбор и достичь желаемого. И от этого страдают...

Я их очень люблю. Но я слишком на них зациклена. Они мой центр вселенной. Я звоню им несколько раз в день. Постоянно слежу, где они, с кем, что делают. Хотя они никогда не следили за мной. Просто просили предупредить, куда пойду и когда вернусь, чтобы не волновались.

Папа в детстве говорил со мной лишь когда что-то не получалось. Например: "Что-то ты раскабанела". Но когда я худела - никто на это внимания не обращал. Отдали на танцы - меня оттуда с позором выгнали: "Она не научится никогда". Родители отдали меня в художку... Там мне не нравилось, через пару лет перестала туда ходить. Мама всегда говорила: "У тебя не получится, руки не из того места". Отсюда, видимо, моя нелюбовь к себе. И как тут использовать технику прощения? Я родителей и так люблю, и не обижаюсь на них".

Ирина.

Ирина, курсантки мне часто пишут, что у них замечательные родители, и они не виноваты в их несчастьях в жизни. Но начиная работать с Прощением и Перепрограммированием - вдруг выясняют много интересного о своих чертах характера. Например, вы в письме написали о том, как вас с позором выгнали с танцев. Неосознанно вы вините в этом родителей, и серьезно на них обижены. Но сознательно пишете, что обид нет.

Что такое удача или неудача в вашем прошлом?

Это мнение ваших родителей о той ситуации в жизни. На самом, деле опытные педагоги не могут выгнать ребенка из кружка с позором, потому что у него что-то не получается. Человек, имеющий педагогическое образование, обязан сказать ребенку: "Не получается танцевать? Не волнуйся, ты можешь попробовать: пение, шахматы, живопись, или все что твоей душе угодно! И ты обязательно достигнешь успеха, если приложишь свои усилия! Просто ищи то, что тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится!"

Глупых и недостойных детей не бывают, есть лишь те, кто занимаются НЕ своим делом.

Но ваши родители не имели педагогического образования, и дали вам понять, что вас выгнали с позором. И винить их в этом не имеет смысла, они не знали, как НАДО себя вести.

Но вот видеть причины своих неудач вы должны. В этом случае вы будете знать, как себя настроить на успех в жизни.

А пока у вас это не получалось, т.к. родители сами принимали за вас решения, и вы привыкли так жить. Почему? Потому что своими действиями родители внушили вам мысль: "Я не могу сама сделать правильный выбор!"

"Если человеку сто раз сказать, что он свинья - на сто первый раз он захрюкает".
Ходжа Насреддин

Как формируется характер человека?

В детстве получая новый опыт и знания, в мозгу ребенка появляются все новые и новые связи между нейронами. Некоторые связи часто используются и постепенно обрастают миелином. Миелиновая оболочка - электроизолирующая оболочка, покрывающая аксоны многих нейронов. Она позволяет в дальнейшем связям между нейронами становиться основными. Те связи, что используются редко - миелином не обрастают, а значит, в дальнейшем вы их использовать не будете.

Это можно сравнить с проводами. Если ребенок часто о чем-то думает - эта связь между нейронами постепенно становится толстым прорезиненным проводом, по которому легко проскакивают электрические импульсы, а значит, их легко использовать. Если ребенок о чем-то думает редко - такие связи между нейронами похожи на тонкие, постоянно рвущиеся проводки. А если провода тонкие и рвутся - ваши мысли будут бегать только по хорошим и толстым "проводам".

Если родители регулярно принимали за вас решения и говорили, что так лучше - у вас в мозгу появилась толстая нейронная связь: "Поступай, как говорят родители". Мозгу свойственно чаще использовать старые и крепкие связи, в любых жизненных обстоятельствах. Чаще всего мы мыслим старыми и толстыми "проводами"!

Именно поэтому люди так консервативны, и им так трудно изменить свои привычки, характер и тип мышления.

Да, конечно, у вас в мозгу могут быть и другие связи, например: "Делать сознательный выбор - полезно и правильно" . Но если эта связь тоненькая - чтобы ей воспользоваться, вам нужно принять сознательное решение (т.е. ЗАСТАВИТЬ себя думать именно так). Если вы этого решения не примете - то будете мыслить по старой программе.

Мозг ребенка, его главные связи между нейронами, формируются до четырех лет. До семи лет они полностью обрастают миелином, и мы получаем человека со сформированным характером и судьбой. В дальнейшем что-то изменить в его мышлении и характере будет крайне трудно.

И даже если вы считаете, что родители не причастны к формированию ваших жизненных устоев, привычек, ограничений и т.д. - они все равно причастны!

Именно поэтому, если у нашей курсантки не получается пройти какое-то задание курса и достичь своей цели, мы работаем с Прощением и Перепрограммированием. Если она будет ответственно работать над своими комплексами и заморочками - то сможет себя убедить, что вот это ее мнение не правильное, и приводит ее к неудачам в жизни. А значит, нужно применять СОЗНАТЕЛЬНЫЕ усилия, дабы изменить свою привычку.

А в помощь ей идут методики разных психологических школ. Если курсантка ответственно работает над собой - через 45 дней у нее формируется новая, нужная именно ей связь между нейронами, которой она постепенно начинает пользоваться по привычке.

Так мы формируем новый характер и новую судьбу.

Откуда берутся новые и полезные связи между нейронами?

Для начала нужно понять ПРИЧИНЫ своего странного и ненужного вам поведения.

Понятно, что мои курсантки не помнят себя в возрасте до четырех лет, поэтому им необходимо вспомнить все более поздние жизненные ситуации, сформировавшие их вредную привычку. Вспоминая и переписывая ВСЕ эти ситуации (начиная с сегодняшнего дня и постепенно уходя в прошлое) с позиции взрослой и успешной личности (а это длительный процесс) - курсантки сами программируют себя пользоваться новой связью между нейронами.

Что забавно, академик А. Ухтомский предлагал менять свои привычки при помощи постоянного сознательного на них воздействия еще в первой половине XX века, до того, как было выяснено, как устроен и работает наш мозг. Наука нейробиология полностью подтвердила его открытия.

По-сути, любому человеку и так понятно, как воздействовать на свой характер и менять привычки. Эти вещи очевидны и неоспоримы.

Но почему человек этого не делает?

Потому что нужна программа, помогающая ему в этом полезном занятии. Четкая, планомерная, влияющая именно на формирование новых устойчивых связей между нейронами. Работая с нашим курсом "ДАО: Путь женщины" вы будете с первого учебного дня формировать в своем мозгу новые и полезные вам установки, а также поддерживать друг друга на нашем проекте. И что важно, писать промежуточные отчеты, что также очень хорошо для формирования полезных привычек.

Почему я не могу что-то достичь в жизни?

"Добрый день, Оксана! Благодарю Вас за информацию, которую Вы даете в книгах и рассылке!

Ответ на вопрос:
Моя нелюбовь к себе заключается на данный момент в страхе проявлять себя, свои достоинства, возможности и качества, как профессиональные, так и личные. Мысль, что надо еще работать над собой, что я недостаточно хороша, и еще рано показывать себя. Все из серии "дураку полработы не показывают". С другой стороны, "нет предела совершенству". Вот такая популярная палка о двух концах: ответственность за свою работу - неуверенность в себе".

Елена.

Елена, важно понимать, что некоторые вредные связи между нейронами формируются в человеке под воздействием стресса. И в дальнейшем они серьезно влияют на его характер. Например, такая связь: "Зачем стараться, если все равно ничего не получится".

Вот смотрите, из предыдущего письма Ирины:

"...Отдали на танцы, меня оттуда с позором выгнали: "Она не научится никогда". Родители отдали меня в художку... Там мне не нравилось... А мне мама всегда говорила: "У тебя не получится, руки не из того места".

Ребенок пережил позор, причем от самых близких людей. Не оправдал их надежд. Стресс сильнейший, а значит крепкая связь между нейронами: "Зачем стараться, если все равно ничего не получится" . Так мозг человека стремится вас защитить от будущего стресса, лишая возможности что-то делать - ведь все равно заругают, поэтому лучше не стараться. Вы неосознанно сами не позволяете себе стать лучше.

Поэтому в кружке рисования уже ничего не нравится, и интереса заниматься нет. Хотя могут и быть способности к рисованию...

Мне одна курсантка описывала, как ее мать учила играть на фортепьяно. Орала все время, и говорила, какая она бестолковая ученица. В итоге, дочь так ничему и не научилась, хотя обладает прекрасными способностями к музыке... Поработав с материалами курса, поняв и простив мать и себя - сейчас она успешно изучает классическую гитару, и уже выступает на публике (у всех кризис, а у нее доходы растут:)).

Каким образом мозг не разрешает человеку что-то делать?

При помощи кортизола - гормона стресса.

Вы хотите сделать что-то новое или довести свое дело до конца? Не выйдет, т.к. ваш мозг вас защитит, подарив вам порцию кортизола.

Так человек, даже не осознавая этого, будет саботировать свою работу. Вы будете испытывать беспокойство, а в голове неосознанно будут крутиться мысли: "Надо еще работать над собой. Я недостаточно хороша, еще рано показывать себя..."

Елена, чтобы появились новые связи между нейронами, например: "Я знаю и принимаю свои недостатками, и работаю над своими достоинствами" , или "Я уже достаточно хороша, и верю в себя! Я позволяю себе получать то, что хочу!.." - нужно в течение пары месяцев разбираться, откуда взялась ваша неуверенность в себе - найти ситуации в прошлом, которые спровоцировали такие мысли. И если есть обиды из прошлого - значит, эти связи сформированы под воздействием стресса.

Если же от обид избавиться - вы разрешите себе делать новое, и получать результаты от своих действий.

Я не люблю себя, потому что много ем!

"Добрый день, Оксана!
В прошлом выпуске рассылки Вы просили написать о причинах нелюбви к себе. Моя причина в том, что никак не могу заставить себя меньше есть, и есть полезную пищу. Из-за этого не худею, расстраиваюсь - и снова хочу есть. Замкнутый круг какой-то получается..."

С уважением, Анастасия.

Кортизол - вещь полезная. Когда повышается его уровень в крови - человек стремится понять, что не так он делает. И это хорошо, когда мы неосознанно отдергиваем руку от горячей плиты.

Но иногда эта защита бывает совершенно бесполезной и даже вредной.

Например, вы вспомнили о начальнице, отругавшей вас за плохо сделанный отчет. Возникает чувство тревоги. А жизненный опыт вам подсказывает, что шоколадка принесет чувство комфорта. Во время еды в кровь человека поступают "гормоны счастья". Чувство обретенного комфорта отвлекает вас от переживаний, и кажется: когда ты ешь - угроза отступает.

Сознание подсказывает вам, что шоколад не решил проблему, но молекулы "гормонов радости" создают новые нейронные связи. В следующий раз, когда вы опять думаете о вредной начальнице - по созданному ранее нейронному пути пробегает электрический импульс, заставляющий вас вспомнить, что неплохо было бы съесть чего-нибудь жирного и сладкого... Покушав и получив удовольствие - вы усиливаете эту нейронную связь.

Да, сознательно вы понимаете, что шоколад (блинчики, пончики и т.п.) не решают проблемы. Но подлый мозг уже работает на всю катушку, и стоит вам испытать чувство тревоги - как нестерпимо хочется кушать...

Но это еще не все. Ведь вы видите, что ваша фигура портится, вас это злит и раздражает: "Я не буду нравиться мужчина, какой кошмар!" А в кровь опять поступает гормон стресса.

Что делать? Правильно, мозг уже знает, что вам поможет - нужно покушать! И вы опять заедаете свой стресс. Получается замкнутый круг, и человек толстеет...

Как мы на курсе решаем подобные проблемы?

Во-первых, меняем привычку. Если вам хочется поесть - то нужно сделать что-то другое. Самое простое - это физические нагрузки. При физических нагрузках вы получаете эндорфины - гормоны счастья, - и это прекрасно снимает тревогу и стресс.

Поприседала 20 раз - и успокоилась. В следующий раз отжалась. Потом пресс покачала. Пошла прогулялась. А есть уже не хочется.

Но это еще не все. При грамотном подходе нужен целый комплекс работы над вредной привычкой. Например, вместо того чтобы бежать заедать стресс, можно взять в руки блокнот и ручку и спросить у себя: "Что у меня вызвало чувство тревоги? Ссора с близкими, коллегами, начальством?"

Далее можно рассуждать, как решать данную проблему другим способом. Написать эти способы, наметить пути решения. Может быть, кого-то нужно простить. Может быть, научиться поступать с людьми иначе, чтобы они на вас не обижались ( придет вам на помощь). Пообщалась сама с собой - и есть перехотелось. Пришло чувство успокоения. Иногда достаточно просто выписать свои обиды - и они растворятся без следа.

А можно еще наметить план решения проблем:

В том числе важно простить себя за вредные привычки и испорченную фигуру. Если походить с блокнотом 45 дней - есть точно перехочется.

Ну и напоследок, предлагаю вам историю нашей курсантки, которая прорабатывала тему любви к себе через прощение своей матери, и какие результаты в жизни ей это принесло. Итак, история успеха

Почему я не люблю себя?

Что заставляет думать о себе плохо? Почему же мы так не любим себя? Почему считаем, что жизнь не удалась, а наши способности равны нулю? Мы искренне хотим исправить ситуацию, принять себя, и не можем понять, чем же вызвано недовольство собственным "Я".

Существует множество причин, заставляющих относиться к себе негативно. Это, например, критика других людей. Ведь нас всю жизнь кто-то оценивает! Наши друзья, родные, коллеги или даже малознакомые люди. И, конечно, не всегда они корректны в своих высказываниях. Если мы слишком близко к сердцу воспринимаем суждения окружающих о нас и о наших поступках, и считаем их слова объективной истиной, то наша самооценка существенно страдает. Мы сами в состоянии оценивать свою жизнь, ведь она наша, и именно мы знаем о ней все, включая мотивы определенных поступков, которые кому-то со стороны могут показаться совершенно необоснованными.

Нередко мы в своей жизни придаем очень большое значение определенным событиям. Для одних очень важна работа, для других семья. И если в значимой для нас области жизни что-то не клеится, если нас преследует одна неудача за другой, самооценка неизбежно падает. Вы вкладываете в работу все усилия, но никак не можете получить повышение по службе? В голове срезу возникает множество мыслей о собственной несостоятельности. Здесь важно остановиться и задуматься, так ли на самом деле важно это событие в вашей жизни? Ведь это еще не все, из чего она складывается. Есть друзья, с которыми у вас прекрасные отношения, любящие родители или жена, а еще вы прекрасно разбираетесь в технике! Жизнь не ограничивается только этим повышением, она гораздо шире и многообразнее. Разве все эти достоинства не могут затмить неудачи на работе, которые, к слову сказать, не будут длиться вечно?

Еще одна из причин заниженной самооценки — это слишком завышенные ожидания от самих себя. Мы хватаемся за непосильный объем работы, да еще и сделать его хотим в кратчайшие сроки! В итоге, добиться необходимого результата не получается, и мы теряем веру в свои силы, но не оцениваем сложность поставленной задачи. Ведь на нашем месте справиться не смог бы никто!

А еще самооценка тесно связана с одиночеством. Люди — существа социальные, нам просто необходимы отношения с себе подобными. Представьте себе ситуацию, когда человек живет один, у него нет друзей, он не поддерживает связи с семьей, словом, он совершенно одинок. Посмотрев на такую ситуацию со стороны мы, скорее всего, скажем, что такой человек неполноценен. Таково мнение общества, да и сами мы чувствуем себя чем-то обделенными, когда рядом нет близких людей, когда никто не может поддержать нас в трудную минуту. Возможно, в эти мгновения в нашей голове пронесутся мысли, что раз мы не сумели наладить ни с кем отношения, то не достойны уважения и любви. Эти мысли надо гнать от себя прочь, и чем быстрее, тем лучше. Из-за неумения общаться и налаживать контакты, многие чувствуют себя в изоляции и понимают, что лишены какой-то важной части жизни, а значит, ощущают себя неполноценными. Развивайте навыки общения, будьте открыты для других людей и не бойтесь проявить инициативу.

Наша низкая самооценка может быть вызвана разными причинами, но если мы осознали эту проблему и твердо решили не отступать перед ней, все в наших руках! Поняв, как и почему возникает нелюбовь к себе, у нас есть шанс посмотреть на ситуацию по-новому, без иллюзий и прикрас. Главное начать действовать и не останавливаться на достигнутом, ведь первый шаг уже сделан!

1. Все, что требуется для того, чтобы иметь любовь, — это быть любовью.
2. Любовь не требует условий.
3. Это переживание абсолютное и совершенное.

Разберем детально вопрос о том, как развить любовь к себе.

С чем часто путают это понятие

Это понятие никак не связано с нарциссизмом!

Настоящая любовь к себе — это естественное и скромное ощущение себя, которое ты принимаешь в себе.

В ней нет никакого напряга и прилагаемых усилий.

Имея это ощущение ты :

• пребываешь в гармонии с самим собой;
• ходишь по миру легко;
• чувствуешь уверенность в любой ситуации;
• уважаешь все, что ты делаешь и то, что ты говоришь.

Это такое приземленное и натуральное чувство.

Разберем с чего начать, чтобы полюбить себя полностью и всецело. Рассмотрим все 19 способов.

1. Осознай, что никто и ничто внешнее не дополнит тебя, ты уже самодостаточен

2. Прими себя полностью

Прими себя самого таким, какой ты есть

Люби себя в любом проявлении и экспрессии, в любом вербальном и невербальном выражении.

1. Полюби все свои ошибки, которые ты сделал в прошлом .
   Это важно, потому что люди часто осуждают самих себя, ненавидят себя и презирают за те вещи, которые сделаны в прошлом.
2. На тот момент времени и с теми знаниями то действие для тебя было самым верным . Осознай, что ты сделал те действия в прошлом, которые привели к ошибкам, потому что думал на тот момент, что они будут самыми правильными для тебя.
   Конечно, потом ты признаешь ошибку, но ты любишь себя с этими ошибками и принимаешь их.
3. Благодаря твоим ошибкам ты там, где сейчас .
   Они сделали тебя сильнее и крепче. Внедри эти знания и больше не парься о том, как научиться себя любить и уважать.

Когда слово «принятие» больше не ассоциируется у тебя со слабостью, ты начинаешь жить с легкостью и спокойствием, ранее невиданными для тебя.

Прими все свои недостатки и люби себя с ними: есть то, что есть

Мантра на все случаи жизни: «Есть то что есть. И это нормально».

Пример. Я вчера облажался перед людьми, не смог выступить с докладом и не подготовился.

Есть то что есть, и это нормально.

Используй эту фразу как практический совет о том, как полюбить самого себя и прекратить заниматься самобичеванием.

В чем есть тонкая грань , о которой многие забывают:

• Это не означает, что ты теперь смирился с тем, что ты унылое и скучное существо и теперь всегда валяешься на диване и ничего не делаешь! Нет.
• Ты все еще стремишься быть лучшей версией себя.
• Просто ты не осуждаешь себя за свои недостатки.

3. Чтобы полюбить себя тебе не нужна причина

Ты самодостаточен и должен любить себя без причины.

Если ты ищешь причины чтобы любить себя, то любовь не будет полной и всецелой, а в голове сразу же появляются сомнения и причины для обратного. Тебе не нужна причина.

Как только ты начинаешь думать: «Я люблю себя, потому что…», появляются сразу причины себя не любить!

Если ты в поисках причин для того чтобы любить себя, ты находишь причины для сомнений!

Ты любишь себя и точка. Без причины.

Ты уже самодостаточен и нет причин для обратного.

Благодарю этому осознанию ты будешь знать все о том, как полюбить себя и повысить самооценку женщине или мужчине.

4. Перестань ставить людей на пьедесталы и осознай, что все равны

Нет тех, кто лучше или хуже тебя.

Перестань сравнивать себя с другими людьми и подрывать свою самооценку.

Иначе попадешь в бесконечную гонку с самим собой и никогда не решишь свои вопросы о том, как полюбить себя и быть уверенным в себе человеком.

Выйди из-под влияния социального программирования. Отдавайте себе отчет в том, .

Сделай выбор и разреши себе быть равным со всеми и испытывать внутреннюю легкость.

5. Никогда не сравнивай себя с другими

Сравнение себя с другими всегда вызывает чувство несамодостаточности и осуждения себя.

Никогда не гонись за другими и не стремись быть тем, кем ты не являешься!

Пример . Ты смотришь на своего соседа, как он успешно живет и как у него процветает бизнес, сравниваешь со своим положением дел, и ты расстраиваешь самого себя и грузишься из-за этого сравнения.

Сравнение себя с другими мешает принятию себя.

Ты не сможешь быть тем, кем ты не являешься. У тебя не получится прожить чужую жизнь. Как бы ты ни старался, у тебя получится быть более дешевой, унылой версий того человека, за которым ты гонишься!

Лучшее, что у тебя получится, — это быть собой.

Не пытайся быть тем, кем ты не являешься. Не пытайся быть как все.

Будь собой и выходи за пределы своих возможностей, расширяй зону комфорта.

Частенько бывает, что неосознанные девушки сравнивают себя друг с другом. И как следствие потом они вечно с кем-то соревнуются. Это как бесконечное колесо страданий и погони.

С таким типом мышления вопросы женщин о том, как полюбить себя и повысить самооценку в психологии восприятия, навсегда останутся открытыми.

С кем же можно себя сравнивать?

Единственный человек, с которым ты должен себя сравнивать — это ты сам !

Например, какой ты был вчера и какой ты сегодня.

Тонкая грань. Старайся сравнивать себя с самим собой НЕ касаемо достигнутых результатов, а касаемо полученных новых знаний и осознаний.

Ежедневно задавай себе эти вопросы:

• В чем я стал мудрее, чем вчера и что узнал нового?
• Какие уроки я извлек с сегодняшнего дня?
• Вышел ли я из зоны комфорта сегодня?

Только такое сравнение с самим собой имеет место быть.

Если ответ нет, то ты напоминаешь себе над чем нужно работать и куда стремиться.

6. Уважай свое тело и свой разум

Рассмотрим уже шестой совет психолога о том, как полюбить себя.

Уважать свое тело и разум — это означает, что ты любишь себя как духовного человека, способного мыслить и быть осознанным, и ты любишь свое здоровое тело и следишь за ним.

Уважать свое тело — это значит вести здоровый образ жизни

Как нужно уважать свое тело:

1. Не употребляй алкоголь, сигареты и прочие вредные вещества. Ты должен любить свое тело, и любовь к нему выражается тем, что ты не пичкаешь его вредными нюхательными, спиртными, вдыхательными вещами и не подрываешь его здоровье.
2. Развивай свое тело, ходи в зал. Чувствовать боль от роста мышц, когда приходит понимание того, что мышцы используют весь свой потенциал и ты используешь их правильно. Это прекрасно.
3. Эти чувства развития мышц тела и питание правильной пищей дают тебе большую уверенность и легкость в теле. Цени свое тело за это.

Люди спиваются и так проживают свою жизнь, потому что они ненавидят себя и ничего не знают о том, как научиться любить и ценить себя.

Уважай свой разум и сознание, не пичкай его ложной информацией

Что это означает и как это нужно внедрить:

1. Тебе не нужно смотреть всякий мусор по телевизору.
2. Тебе нужно думать позитивно, иметь ясные и четкие мысли. Иметь чистые мысли. И тогда ты закроешь свои вопросы о том, .
3. Ты убираешь все негативные мысли, которые только мешают прогрессировать.
4. Тебе нужно развивать свой разум, изучать новые концепции, идеи, темы, искать лучшие решения.
5. Позволяй отдыхать своему разуму.
6. Медитируй. Вы можете прочитать подробнее о том, .
7. Показывай ему, что ты уважаешь его.

Внедрение этих принципов будет одним из основных козырей, закрывающих вопрос о том, как начать любить себя любимого.

7. Убери в себе негативную ворчливую бабулю, осуждающую других людей и себя

Почему нужно перестать осуждать других и себя

Это также будет главным советом психолога на тему о том, как полюбить себя женщине после 50 или пожилому мужчине.

Но, увы, и среди молодого поколения встречается эта вредная привычка.

Пример того, как осуждение других ограничивает тебя самого

1. Например, мужчина поет песни на улице с гармошкой.
2. А вы с другом проходите и начинаете поливать его грязью: «Вот Шаляпин нашелся, голоса нет, делать нечего, да ему в цирк» и т. д.
3. Приходит время, когда уже вам надо выступить перед людьми на улице и спеть песню. Но вас начинает трясти, вы напряжены и уверенность куда-то теряется.
4. Именно эта ворчливая бабка, осуждая других, ограничивает в действиях и вас.
5. Никогда никого не осуждай. Как себя, так и других.

Единственное в чем можно себя осуждать :

• Сделал ли я все, что в моих силах?
• Сделал ли я все, что мог, чтобы стать лучше?

8. Если вам что-то не нравится, то не надо терпеть, действуйте

Можно вербально сказать человеку, что вам это не нравится либо мимикой и жестами показать, что вы это не одобряете.

С самого детства мама приучала вас терпеть в трудных ситуациях и позволять им быть.

Так же было и в школе. Не нужно терпеть!

Это необязательно слова, это могут быть и действия, которые пресекают то, что вам не нравится.

Пример : Человек курит в машине. А вы не переносите сигаретный дым и никогда не курили. Вы сразу ищете варианты решения неприятной ситуации для вас и говорите это вслух.

• Предлагаю человеку выйти из машины и покурить в сторонке.
• Говорю о том, что я не переношу сигаретный запах и у меня аллергия.
• Говорю о том, что мы не сможем с ним общаться, пока он не перестанет курить.

Внедрите эту психологическую технику и полюбить себя станет уже легче.

Чем больше вы будете решать неприятные ситуации для вас, тем больше будет появляться любви и уважения к себе.

9. Имейте личностные границы: что вы принимаете в людях, а что нет

Почему важно иметь личностные границы :

Пример.

• Мне не нравится, когда человек садится мне на шею.
• Я не люблю сплетников, лгунов и лицемеров.
• И так далее.

Также напишите ваши предпочтения , что вы цените и уважаете в людях.

Таким образом, вы будете знать, чего сами хотите. Вы будете знать четкие ответы на вопросы из психологии о том, как любить себя и уважать.

10. Когда вы достигаете своих целей, всячески поощряйте себя: например, покупайте себе сладости

Если вы поставили себе цель и реализовали ее, радуйте себя самого приятными вещами.

Как это помогает вам в дальнейшем:

• Таким образом, неосознанно вы закрепляете в голове, что добиваться целей — это вдвойне приятней и вкусней.
• Появляется больше энергии для реализации цели.
• Покупка себе чего-то, награждения себя самого за результат — подчеркивает его, вызывает естественную любовь к себе за старания и приложенные усилия.

Например, я люблю покупать себе сладкое: шоколадки, тортик. Кому что по вкусу. Это всегда приятно.

Внедрите это и вам уже не нужны будут советы психолога о том, как начать себя любить и уважать.

11. Не нойте и не позволяйте нытикам плакаться вам в жилетку

Вы не губка и не жилетка, в которую можно плакаться! Дайте это ясно понять всем вокруг.

Когда вы сами ноете рядом с людьми на жизнь и на людей, вы просто показываете им, что они тоже могут поступать с тобой так же.

Нытье никаким образом не решает проблемы!

Нытика не хочется любить, любить хочется сильную личность!

Как пресекать нытиков:

1. Если человек рядом с вами ноет и сетует на жизнь , на людей, изливает вам душу и плачется, спроси его: «Как ты будешь решать свою проблему?».
2. Если он продолжает ныть, значит, он не собирается ничего решать . Значит, человек хочет просто почувствовать себя нужным для вас, излить вам душу, почувствовать ваше сопереживание.
3. Спроси себя: «Зачем вам нужны такие люди?» . Без сомнений избавься от нытиков, и ты уже почувствуешь как ты начал любить себя больше за это.
4. Убери нытиков из своего социального круга , и вокруг тебя будет сильная и здоровая экосистема эмоций и только сильные личности рядом. Никакой нытик не будет тянуть тебя вниз.

12. Вы сами создаете все ситуации: берите ответственность за себя и свои действия

Как научиться этому с помощью листка бумаги и ручки

Применяйте этот эффективный способ из психологии на тему о том, как научиться любить себя, на практике.

Пример с ситуацией, когда человек подрался с мужиком на улице

Как человек довел ситуацию до этого:

• Я сам слишком агрессивно и эмоционально вел себя.
• Я сам обзывался и провоцировал мужчину.
• Я мог просто уйти в любой момент.
• Я сам искал себе приключения.
• Я первый толкнул мужика.
• Я сам притянул негатив, который копился у меня давно.

13. Знай свои сильные качества и уникальные ценности, выпиши их и помни о них

Знай точно, какая ценность есть в тебе, какие привлекательные характеристики и качества.

Если ты этого не знаешь, ты не сможешь развить любовь к себе и при общении с людьми будет тяжелей.

Например, это здорово если во время общения с людьми ты, даже не напрягаясь, привносишь такие вещи как:

Кем бы ты ни был, у тебя уже есть ценность хотя бы потому, что ты уникален .

Письменно выпиши свои уникальные качества и помни о них. Это поможет справиться с беспокойными мыслями о том, как научиться любить себя женщине или мужчине.

Ответь письменно на следующие вопросы:

1. Чем привлекательна ваша личность?
2. Какие у вас хобби, интересы, увлечения?
3. Какие ощущения вы даете людям, которые находятся в вашем окружении, не стараясь и не прилагая усилий?
4. Насколько глубоко вы умеете выражать вашу интересную личность при общении с другими людьми?
5. Насколько вы независимы сами по себе и свободны внутри?

Ценности у разных людей разные. С развитием вашей личности ваши ценности могут меняться.

Видео о том, как повысить объективную самооценку

14. Больше доверяй себе и своим намерениям, действуй согласно своим желаниям

1. Говори, что хочется.
2. Если то, что ты делаешь, исходит из благих намерений, доверься им, делай и реализуй их!
3. Какими бы ни были твои желания и намерения, действуй согласно им.

Не бойся показаться тем, кем тебя не хотят видеть другие! Потому что эта твоя жизнь и живешь ты для себя, а не для других!

Чем больше ты доверяешь себе и действуешь согласно своим желаниям, тем больше живешь той жизнью, которой хочешь.

Примеры того как люди ограничивают себя в жизни из-за чужого мнения:

• Некоторые люди не хотят полностью выражать себя и свою личность, потому что боятся обидеть других людей.
• Кто-то не хочет танцевать, потому что боится испытывать на себе взгляды неодобрения или вызвать улыбки на лицах других.

Вы можете статью о том, как забить на чужое мнение и избавиться от стеснительности.

15. Больше интересуйся собой, делай самоанализ, стремись быть лучшим собой

Как научиться любить себя и быть уверенной в себе личностью

Придерживайся этих принципов, и ты не будешь больше париться о том, как научиться любить жизнь и себя.

Задавай себе следующие вопросы:

• Какие твои пристрастности в этой жизни?
• Что тебя будоражит и приводит в восторг?
• Какой юмор тебе нравится?
• Какую музыку ты любишь?

16. Поставь себе большую цель, которая будет будоражить и не давать заснуть, и реализуй ее

1. Поставь себе такую цель, которая будет будоражить тебя и не давать заснуть !
   Живи этой мечтой и каждый день воплощай ее в реальность.
2. Чем больше ты ставишь себе цель, тем больше у тебя появляется энергии в теле , чтобы ее реализовать и воплотить в реальность.
3. Если цель низкая и мелочная, то столько будет и энергии .
4. Тем самым на пути к большой цели ты будешь жить интересной жизнью , появится уважение к самому себе и ощущение того, что ты растешь, а не стоишь на месте.

Помните о важности цели и вы закроете свои вопросы о том, как научиться любить себя и стать интересным человеком.

17. Важно любить других людей: не пытайся их изменить

Важно любить и принимать людей такими, какие они есть.

Осознайте эти принципы, перечитывайте их иногда и не парьтесь о том, как любить себя и других людей тоже.

18. Тебе не нужно быть суперидеальным человеком

Наше общество, масс медиа и телевидение внушает перфекционизм и стремление быть суперидеальным и правильным.

Якобы ты должен иметь идеальное тело, образование.

На самом же деле никто не хочет быть идеальным и правильным!

Замени это желание на стремление полностью принять и любить себя в любом проявлении и выражении.

Люди хотят быть собой.

Позволь себе и другим людям быть такими, какие они есть.

Таким образом, ты будешь знать все о том, как принять себя и полюбить.

19. Не забываем уважать себя и просто опрятно выглядеть

Достаточно соответствовать своему представлению о том, что нормально

Чтобы находиться в пафосных крутых местах, совершенно необязательно иметь супердорогую одежду.

Для этого достаточно выглядеть соответствующе своему представления о том, что нормально.

Ну и желательно, конечно, узнать заранее про требования заведения и соответствовать им. Если там нет требований особых, то и не надо ничему соответствовать.

• Очень глупо советовать человеку всегда мыслить позитивно . Это равносильно тому, чтобы держать в голове и насильно цепляться за какие-то мысли.
• Любое состояние является временным и непостоянным . У всех людей меняется состояние и нет смысла заставлять человека зависеть от состояния и гнаться постоянно за ним.
• Это не значит, что теперь можно быть мерзкой злой бабкой . Нет.
• Нужно любить себя независимо от того, в каком вы состоянии . Будьте конгруэнтны с самим собой и любите себя в любом проявлении.

На этом все советы закончены. Теперь вы знаете все о том, как правильно себя любить и верно трактовать это понятие.

Мудрые слова

Любовь есть отсутствие разделения и границ между людьми. Это когда ты растворен и видишь себя в каждом человеке.

Любить всех людей намного прекраснее, чем любить себя одного или только вашего партнера.