Часто мы страдаем, когда разочаровываемся в близких людях. Предательство, охлаждение чувств, безразличие - никто из нас не ожидает этого, вступая в отношения. Но, часто так случается и это разочаровывает. Но, в жизни многих людей случаются такие моменты, когда они разочаровываются в самих себе. Чаще всего разочарование в себе люди переживают в периоды возрастных психологических кризисов. Стоит отметить, что это нормальное явление, и даже полезное. Давайте рассмотрим, как пережить разочарование в себе и извлечь из этого максимальную пользу.

Поймите причину.

Для этого не нужно производить глубинный психоанализ, копаться в себе и своих мыслях. Единственная причина, по которой человек разочаровывается - это изначально построенное неправильно представление о себе и своих возможностях. Неадекватная самооценка может быть сформирована нами или же привита нам еще в детстве, окружающими нас людьми. Независимо от того, как сформировалось у нас неправильное представление о себе, разочарование помогает все восстановить.

Оцените преимущества.

Разочарование в себе должно вас больше радовать, чем огорчать. Ведь вы наконец-то встали на правильный путь. Благодаря тому, что рухнуло ваше искаженное представление о себе, вы сможете начать выстраивать правильную самооценку. Преимущество разочарования в себе состоит и в том, что человек может полностью переосмыслить все свое прошлое, извлечь из него ценнейший опыт и научиться смотреть на себя и мир другими глазами.

Путь к исцелению.

Конечно же, разочарование в себе может причинить боль - всем причиняют страдания разрушенные иллюзии. Но, в наших силах помочь себе исцелиться. В первую очередь необходимо освободить свое сердце от чувства вины. Поймите, все что было в прошлом, там и осталось и только вы выбираете, как это повлияет на ваше будущее и настоящее. Чем раньше вы освободитесь от горечи и боли, которую принесли разочарования, тем быстрее вы сможете начать новый этап жизни.

Начните поиск своих достоинств и талантов.

Из-за разочарования в себе люди концентрируют внимание на собственных недостатках, но это может только усугубить проблему. Чтобы выйти из этого состояния, необходимо переключить свой взгляд на свои сильные стороны и таланты. Тогда вы сможете не только избавиться от чувства разочарования, но начать выстраивать самооценку правильно.

Не стоит предаваться унынию - то, что вы ошибались в себе, не говорит о том, что вы плохой человек. Просто вы не там искали свою ценность. У вас есть наверняка много достоинств и талантов, и если вы приложите усилия, чтобы развить их, у вас получится достичь высоких целей в своей жизни.

Помните о том, что разочарование в себе - это не негативное событие в жизни. Это основа, и даже старт новой, более успешной и счастливой жизни. Отнеситесь к этому событию позитивно, улыбнитесь, ведь вам открылась возможность начать все с начала!

ФОТО Getty Images

Почему одни люди добиваются успеха, несмотря на все трудности и неблагоприятные обстоятельства, а другие только мечтают об этом, но удача каждый раз словно обходит их стороной? Сегодня многие психологи считают, что наша судьба зависит от ментальных установок, которые становятся привычками и управляют нашей жизнью. Некоторые установки становятся тормозом на пути нашего развития и заставляют нас разочароваться в жизни даже тогда, когда у нас есть все причины быть счастливыми.

1. Не прощать других

Многие люди ставят знак равенства между «прощать» и «забывать». Но это неверно. Если мы пытаемся сделать вид, что ничего не произошло, мы лишь проглатываем свои переживания, загоняем их вглубь себя. По-настоящему простить означает освободиться от чувства обиды. Принять то, что случилось, но разрешить себе двигаться дальше. Сказать себе: «Да, мне было больно, но я не позволю чувству мести и желанию что-то доказать обидчику управлять мной». Прощение вовсе не отменяет тот факт, что кто-то поступил с вами несправедливо. Это лишь позволяет вам больше не страдать из-за этого.

2. Не прощать себя

Еще важнее – не застревать на ошибках, которые вы делаете. Сожаления, чувство унижения, стыда и вины из-за одной ошибки может преследовать нас годами. И последующие негативные мысли, стресс и пессимистические установки могут сформировать у вас негативный взгляд на мир – и все из-за чувства, что вы недостойны хорошего отношения к себе. На самом деле умение прощать себя помогает даже тем, кто находится в состоянии депрессии. Если вас преследуют мысли о прошлых ошибках, начните замечать и анализировать их: когда они проявляются сильнее? какие чувства они приносят с собой? что заставляет их уйти? Если вы тратите время на бесконечную войну со своими мыслями, постарайтесь проложить путь наружу с помощью разума. Задача в том, чтобы научиться принимать эти мысли без того, чтобы соглашаться с ними: «Снова эта мысль о том, что я была жестока по отношению к своим родителям. Привет, мысль. Да, я знаю, что ты здесь. Но ты не можешь достать меня сейчас, у меня есть дела поважнее – решить, что я буду есть на обед».

3. Мыслить по принципу «все или ничего»

Удивительно, сколько нездоровых психологических состояний происходят от мышления в стиле «пан или пропал». От панического расстройства до заниженной самооценки, от перфекционизма до чувства безысходности. Черно-белое мышление по определению делает ваш взгляд на мир более однобоким. Он усиливает негативные черты, заставляя их выглядеть более значительными, чем они есть. Он заставляет вас концентрироваться на ваших ошибках, видеть в других людях и обстоятельствах только плохое. Понаблюдайте за собой: проявляется ли эта привычка в вашей повседневной жизни? Способность четко отделять черное от белого может быть полезна, когда вы отбираете одежду для стирки, но для жизни в целом она менее применима.

4. Судить других слишком строго

Если вы постоянно разочарованы и раздосадованы из-за поведения окружающих людей, это может значить, что у вас полоса невезения и вы не получаете того отношения к себе, которого вы достойны. Это также может означать, что вы выбираете не тех людей. Или, скорее всего, у вас очень жесткие стандарты, по которым вы оцениваете поведение других людей. Возможно, вы столь же требовательны и к себе. Но иногда мы критикуем других именно потому, что видим в них черты, присущие и нам, – черты, которые мы не хотим признавать. Обратите внимание, что действительно происходит, когда вы злитесь на кого-то, будь то незнакомый человек, который не пропустил вас на дороге, или ваш неряшливый сосед. Подумайте о том, насколько целостную картину вы видите? Что, если вместо того, чтобы купаться в своем раздражении, вы задумаетесь, когда в последний раз вы сами совершали похожую ошибку? И какой отклик она могла вызвать у других? Сопереживание, даже когда вы меньше всего на это настроены, может быть мощным способом побороть гнев.

5. Думать, что ничто не изменится к лучшему

Но даже умеренная вера в то, что в вашей жизни ничего не изменится к лучшему, может приносить существенный вред. Например: «мой сын никогда не сможет добиться в жизни чего-то значительного», «я никогда не смогу вылезти из долгов», «мир – ужасное место, и становится только хуже». Эти убеждения могут настолько завладеть нашим разумом, что сделают нас глухими и слепыми к тем знакам, которые свидетельствуют об обратном. Но жизнь состоит из взлетов и падений. Спад, каким бы катастрофическим он ни казался, всегда сменяется подъемом. Если мы верим, что жизнь движется только по нисходящей, мы лишаем себя радости жизни и пропускаем те дни, когда счастье стучится к нам в дверь. Представьте, насколько умиротворенно вы будете чувствовать себя, если просто поверите в то, что сегодняшние трудности – это не навсегда.

6. Верить в то, что ваша жизнь вам неподвластна

Выученная беспомощность, которую впервые описал психолог Мартин Селигман (Martin Seligman), включает убеждение, что мы не можем контролировать то, что происходит в нашей жизни, даже если на самом деле это не так. Это мировоззрение имеет прямую связь с вероятностью депрессии. Оно формируется в детстве, когда мы на самом деле не были хозяевами своей жизни и нас убеждали в нашей несамостоятельности и неспособности что-то сделать. Такой сценарий приводит к тому, что мы теряем интерес к своей жизни и не решаемся ничего в ней изменить. И чем дольше мы бездействуем, тем сильнее нас засасывает чувство безнадежности. Напротив, когда мы решаемся действовать, мы начинаем видеть возможности и плоды своих трудов.

7. Верить, что все образуется само собой

Иногда вера в то, что все «утрясется», «перемелется», «устаканится», может быть почти такой же разрушительной, как и представление о том, что этого никогда не случится. Скажем, если ваш партнер злоупотребляет алкоголем и ведет себя вызывающе, вряд ли эта ситуация изменится сама собой. Но многие люди верят в то, что в мире существует высшая справедливость и за наши страдания мы рано или поздно получим воздаяние. Надежда на то, что Мироздание пошлет нам счастье, не только грозит нам разочарованием (если этого не случится). Она ставит нас в то же беспомощное положение, когда мы не готовы слушать себя и поступать в соответствии со своими глубинными желаниями и интересами.

8. Делать слишком широкие обобщеня

Это одно из «когнитивных искажений», описанных психотерапевтом Аароном Беком (Aaron Beck). Часто оно выражается в следующем заключении: «Мне не везет в чем-то одном – значит, я неудачник». Склонность делать неоправданно широкие выводы наблюдается у тех людей, чей взгляд на мир проникнут пессимизмом. Иногда такой тип мышления даже выглядит как паранойя: «дай им палец, они руку откусят» или «стоит дать слабину, и тебя растопчут». Конечно, не каждый встреченный нам человек – образец добродетели. Но это не значит, что нас окружают одни мошенники и бессовестные манипуляторы. И если сосед отказался придержать вам дверь в подъезд, это не повод следовать его примеру. В конце концов, помогая другим, мы сами начинаем чувствовать себя лучше.

9. Не быть благодарным

Речь не только о том, чтобы благодарить людей, которые заботятся о вас или просто проявляют свое расположение. Благодарить – и благословлять – жизнь за те счастливые моменты, которые она нам дарит, – значит обеднять себя. Что лучше – устроить скандал из-за того, что в ресторане вас заставляют долго ждать своего заказа, или подумать о том, какая чудесная сегодня погода и как прекрасно ваша спутница выглядит в этом платье? Некоторые считают это сентиментальным. Ну и пусть – если это дарит нам чувство душевного равновесия и спокойствия. В конце концов, цинизм и желчность еще никого не сделали счастливым.

Андреа Бониор (Andrea Bonior) - клинический психолог, блогер и писатель, автор книги «Отлаженная дружба: полный путеводитель по выбору друзей, расставанию с друзьями и сохранению контакта с друзьями» (The Friendship Fix: The Complete Guide to Choosing, Losing and Keeping Up with Your Friends, St. Martin"s Griffin, 2011). Ее сайт drandreabonior.com.

Вся наша жизнь - сплошные встречи и расставания. С родными, близкими, друзьями, городами и странами, занятиями и профессиями. Разочарование в человеке, которому мы доверяли, может стать нам хорошим уроком. Или же разрушить жизнь, нанеся незаживающую рану. Можно ли одновременно сохранить непосредственность восприятия и искренность и защитить себя от боли? Или следует действовать по принципу "не предают того, кто никому не доверяет"?

Но ведь так жить практически невозможно.

Разочарование в человеке может быть вызвано даже не столько его предательством или низким поступком. Ведь многое можно понять и простить. Сильнее нас беспокоит необходимость изменять свое представление о нем. Разочарование в человеке всегда сопряжено с - оно чаще всего связано с тем, что мы не знали его настоящего, что создали вымышленный образ. Несовпадение этого имиджа с нашими ожиданиями и вызывает столько обид и горечи.

Цитаты про учат нас мудрому и спокойному отношению к человеческим слабостям. Например, одна из них гласит: "Вера помогает жить. Разочарование учит думать". А вот У. Черчилль сформулировал мысль несколько иначе: "Если ты еще способен разочаровываться - значит, ты еще молод". Вдумаемся в эти слова: ведь они правдивы и остроумны. Скептицизм и цинизм, уверенность в том, что весь мир не заслуживает доверия - это своего рода старость души.

Разочарование в человеке возможно только тогда, когда мы верим ближним. Можно ли к нему подготовиться? Надеть защитный панцирь? Можно только развивать в себе терпимость и Разочарование в любимом человеке сродни разрушению идола, божества. Если же мы смотрим на того, кто нам дорог, не как на воплощение идеала, а как на простого смертного со всеми его достоинствами и слабостями, нам будет намного проще принять его грехи.

Как же все-таки пережить разочарование в человеке? Как не озлобиться и не возненавидеть его? Иногда кажется, что это невозможно. Предательство и подлость ранят. Но стоит постараться отделить в себе эмоции, которые вызывает тот или иной поступок, ваше представление о человеке, от реальных потребностей и ситуации. Вы разгневаны или страдаете из-за того, что кто-то близкий поступил не так, как вы ожидали? Что наговорил о вас много плохого или встречается с другой/другим? Попробуйте проанализировать ситуацию с иной стороны. Почему, собственно, этот человек должен был соответствовать вашим ожиданиям и воображению, а не поступать так, как ему кажется правильным? Ведь самому себе вам было бы намного проще простить грехи и недостатки. Потому что себя вы можете понять.

Так постарайтесь понять и другого. Что им двигало? Какие перед ним стояли цели? Наверняка он не старался специально разочаровать вас или причинить боль.

Мы постоянно завышаем планку, требуя от жизни всего и сразу. В юности мы полны надежд и мечтаний. Но даже самих себя мы не можем воспринимать объективно. Душевная зрелость проявляется в том, чтобы не жить иллюзиями. Чтобы принимать действительность такой, какая она есть. Между цинизмом, тотальным скепсисом и радужным оптимизмом есть и по-настоящему взрослая позиция. Жить здесь и сейчас, с теми, кто окружает, принимая мир, себя и других людей.

Испытываю разочарование в жизни.
У всех житейские дела получаются как то естественно-обретение друзей, встреча своей второй половинки, выход замуж, устройство на работу и т.п. У меня же все только спланированое с приложением усилий, никакой естественности и спонтанности.
Если я иду в какой то клуб по интересам и думаю-заодно там с кем нить подружусь может быть-и как назло там не находится никого. А если вдруг естественным образом удается найти людей по душам они тут же пропадают куда то через пару дней. Либо попадаются закрыте люди, которые не любят расширять круг своих друзей и общаться тоже.
В результате у меня очень мало друзей. за старых я держалась очень долго. Но пришлось прекратить общение с теми кто стал вытирать об меня ноги. тяжело.
С отношениями тоже самое. С детства удивлялась как такое вообще возможно что столько людей нравятся именно друг другу и взаимно?Смотрела как ко всем девушкам подходят ухажеры. у каждой находился тот кто в нее влюблен.Ко мне естественным образом никто не проявлял знаков внимания. Причем долгое время. Я даже решила что я глупая или некрасивая. Очень хотелось отношений. Любых. с детства-ну чтоб хоть кто портфель носил или шоколадку подарил.
Первый мой поцелуй был мною выбит у этой жизни -в городе был конкурс с поцелуями (поняла что это мой шанс) -встала в пару с незнакомым но красивым мужчиной. так получился первый поцелуй-я даже имени того мужчины не знаю и лица не помню. В то же время все девушки были уже с ухажерами.
Поступила в институт. думала там встречу свою половинку-ну хоть кого нибудь. И как на зло- в институте одни девушки. Конкуренция крайне высокая. Ходила куда то гулять, на вечеринки -во все те места где друг друга люди и встречают. Куда не приду - одни женщины, а мужчины все со своей половинкой.
Наконец встретила на первом курсе парня, влюбилась, подстраивала встречи. Вроде бы искорка проскочила как мне показалось -поцелуи, объятия,романтика... Отношения закончились через 3 дня, самой смешно. Он сказал что не хотел меня обидеть, но продолжения не хочет. Тем временем вокруг меня у всех завязывались серьезные отношения.
Редко, но попадались мужчины которым был нужен только секс . Я отказывала им, так как хотелось отношений да и вообще была непорочна.
К этому времени я уже была готова к семье , детям, обязательствам и прочему. Все это время были попытки завести отношения. Вокруг подруги обзаводились семьями.Встретила наконец молодого человека...точнее не встретила, а нашелся он через сайт знакомств.Как ни странно во всем сошлись. Я думала что наконец то я обрела свое счастье и все что было до - простое невезение. Мечтала о свадьбе и детях, счастливой жизни "как у всех". Ощущала себя наконец нормальной.
Вдруг он стал сильно меняться и спустя какое то время наши совпадения стали превращаться в различия. Он настоял на прекращении отношений. Вокруг все уже выходили замуж, особенно те кто не успеши это сделать год-два назад.
Я выла волком, но не сдавалась. Мужчины так и не появлялись и я начала искать их сама. Нашла, это было тяжело и требовало усилий. Эти отношения длятся уже года 3. Чувствую что это не тот человек с которым мне будет спокойно и хорошо. Он не зовет замуж но и не отпускает-пыталась уходить много раз.
Конечно я могу уйти пересилив в себе боль расставания, но это невыносимо-ведь мне придется опять идти на эти поиски и опять прикладывать усилия, где-то искать подходящего человека, ведь просто так он не встретится(в моем окружении как будто повымирали все свободные мужчины).
Уже нет сил. Ничего не хочется. я стараюсь.
Я в каком-то режиме ожидания-что-то делаю, выхожу постоянно из зоны комфорта, живу развиваюсь...но не моя это жизнь, не моя. Я понимаю что свою надо искать, менять-но вот с детства уже сыта по горло этим "искать" и "менять".
Я занимаюсь собой, развиваюсь, общаюсь.Все что возможно у меня еще будет в жизни я хочу не "потом" и даже уже не хочу "сейчас". я хочу чтобы это все уже произошло "тогда". В свое время. Тогда, когда мне очень очень хотелось.
Ощущения что пока все проживают одну жизнь и взрослеют, я застреваю в бесконечной молодости. как будто проживаю вторую жизнь....я и выгляжу моложе. Круто может быть иметь бесконечную молодость, но я хочу зрелость. Я даже бабушкой уже быть хочу и внуков иметь...
Я не могу увидеть свою жизнь, какой она будет дальше. От нестабильности и отсутствия спокойствия плохо.

Ответы психологов

Здравствуйте, Лена.

Разочарование можно испытать тогда, когда у человека были высокие ожидания и они не оправдались. Ожидания могут быть и от себя и от окружающих и от самой жизни.
Мне показалось, что планируя свою жизнь вы постоянно сравниваете себя с другими и находите это сравнение неудовлетворительным.
Конечно, это не сказывается благополучно на вашей самооценке и эмоциональном состоянии. Со стороны может казаться, что вам не везет, что другим людям все дается с легкостью, что судьба вас обходит стороной. Это словно в детстве, когда ребенок видит красивую игрушку в руках другого ребенка и обижается, что тому досталось все счастье на земле.
Я бы порекомендовала вам жить своей жизнью без сравнений и оценок. Научитесь радоваться жизни, принимать себя и других в разных проявлениях, выбирать людей не по критериям "выйти замуж", а по тому насколько вам хорошо.
Нет понятия подходящий или не подходящий человек. Не может один человек подходить просто так другому. Если хотите быть с кем-то вместе, будьте. Если вам плохо с другим, так что же вас удерживает? Если ваш ответ - страх снова остаться одной и не быть как все, то лучше задуматься чьи ожидания вы стремитесь выполнять. Может все эти годы вы старались изо всех сил доказать кому-то, что вы не хуже других. Это бесполезная игра. Некто, которому люди пытаются что-то доказать чаще всего оказывается одним из его родителей, живущем в воспоминаниях из детских лет. Люди просто таким образом стремятся получить любовь и внимание тех родителей, которых уже нет в реальной жизни. Имеется ввиду, что родители давно уже другие, и ситуация другая и сами они другие - взрослые, но привычка детства быть "хорошей девочкой" побуждает проживать не свою жизнь. Итогом этого всегда бывает разочарование и часто одиночество.
Встряхнитесь пока не поздно, оглянитесь вокруг. Если вы хотите быть бабушкой, то пора уже хотя бы родить ребенка. Чтобы родить муж не нужен. А если это вовсе не ваше желание, а желание быть не хуже других, тогда что хотите вы.
Поиски себя путь не простой. Именно в такие моменты нужны психологи , но для запутавшегося человека одной - двух консультаций не достаточно. Нужно длительное консультирование, так как "приказы" бессознательного, в котором трудно заглушить голоса впитанные с детства, настолько сильны, что услышать свой собственный "голос" среди них бывает очень не просто.
Ищите себя, свои потребности, чувства, интересы. Ищите то, что радует именно вас и наполняет вашу жизнь смыслом, тогда и окружающие повернутся к вам совсем другой стороной.
Жизнь не однозначна, но каждому есть в ней свое место.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Лена, в Ваших словах слышится обреченность и отчаяние. Ощущение, что Вы потерли смысл жизни, точнее никак не можете его обрести. Мне слышится Ваша идея о том, что вот придет кто-то другой, увидит, какая Вы прекрасная, и тогда войдет в Вашу жизнь счастье, или вот родится ребенок, и тогда... Но этот другой может оказаться не тем человеком, и ваши пути разойдутся, и ребенок может оказаться совсем не таким, каким Вы себе представляете, чересчур шустрым или наоборот, тихим и нелюдимым. И проблема совсем не в том, что они какие-то не такие. Другие не могут сделать нас счастливыми. Все дело в том, как Вы сами к себе относитесь. У меня есть ощущение, что Вы себя сами не очень цените. А как тогда другой может Вас оценить? Из Вашего рассказа мне представляется маленькая девочка, которая, возможно, недополучила в детстве маминой или папиной любви , и ищет ее всеми силами сейчас. Вы тратите массу энергии на то, чтобы найти свое счастье, но все как будто напрасно. Попробуйте начать с себя, найти не Другого, чтобы он пришел и осчастливил, а новую Себя и сделать свою жизнь наполненной, найти смысл в себе. В этом может помочь экзистенциальная, жизнеизменяющая терапия. Это непростой и небыстрый процесс, но он того стоит, мне кажется. Тогда в Вашей жизни могут появиться те, кого Вы так ждете.

С уважением, Умилина Елена Васильевна, психолог г. Саров

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Одно из самых болезненных ощущений - разочарование в человеке, в которого верил. Материал расскажет о том, как справиться с подобной эмоцией.

Толкование словаря

Гамма чувств безгранична. Цвета переживаний постоянно колеблются от ярко-розового до бездонного черного. И если интенсивные краски отражают позитив и тепло, то темные оттенки символизируют душевные страдания.

Разбитая надежда относится к холодной палитре. Словари объясняют разочарование так: это негативные эмоции, причиной появления которых стали неоправданные ожидания, что были возложены на определенное лицо или его действия.

Но обида, разочарование или потеря доверия могут касаться не только людей и обязанностей, которые были на них возложены, но и собственных нереализованных планов, замыслов и мечтаний.

Часто специалисты сравнивают это чувство с фрустрацией. Но здесь стоит отметить, что первое в отличие от второго не предусматривает потери желания бороться дальше и идти к поставленной цели.

Травма, которую наносит разочарование, способна обезоружить человека и стать препятствием на пути к счастью. Тогда дорога к успеху кажется непреодолимой.

Теория писателей

Одна из самых любимых тем гениев литературы всех веков и народов - разочарование. Цитаты из их книг, стихов и фильмов наизусть помнят миллионы людей. Особенно актуальными такие афоризмы становятся тогда, когда человек лицом к лицу остается с этим ощущением.

Каждый из писателей обрисовывал эти эмоции своими словами, но суть всегда оставалась одинаковой. Невидимые спутники разочарования - боль, ненависть и недоразумения. Они мешают здраво мыслить и нормально жить.

Многие великие люди пытались выдумать рецепт счастья, который будет спасать от обид и разочарования. Герцогиня Сара Черчилль, одна из самых влиятельных женщин в истории Англии, считала, что разочарование в человеке и в жизни вообще - «дар», что приходит с возрастом. Дама считала, что унынием не страдает только молодежь. И действительно, детям и подросткам легче простить и начать с чистого листа.

Умение воспринимать ситуации проще - вот первый секрет иммунитета от грусти. Печаль не стучится в двери к тому, у кого на это нет времени. Бурные, насыщенные дни и недели - панацея от многих душевных страданий.

Уроки счастья

Еще один совет от специалистов - нужно научиться фильтровать свои проблемы. Если причиной разочарования стал любимый человек, то мир кардинально меняется. Амурные дела влияют на нас настолько сильно, что могут с одной сердечной области, как вирус, перекинуться на другие сферы жизни.

Когда кто-то переживает разочарование в человеке, которого любит, он начинает подсознательно искать негатив там, где его раньше не было. Сразу не устраивают материальное положение, физические данные, карьерные перспективы и прочее. Портятся отношения не только с партнером, но и с его друзьями и родственниками.

Поэтому стоит ограждать любовные беды от других направлений. Вместо этого следует искать поддержки там, где у вас все получается. Иногда именно откровенный разговор по душам освобождает сердце от боли.

Инструкция для разбитых сердец

Следующий шаг, который поможет бороться с унынием, - анализ ситуации. Первое, что предстоит сделать на этом этапе, - взвесить все за и против, разобрать вопрос по деталям. Старайтесь максимально рационально подойти к событию, которое расстроило вас. Возможно, разочарование в человеке, который вам дорог, - не катастрофа, а маленькое недоразумение.

Если самостоятельно тяжело здраво оценить положение, то за помощью можно обратиться к другу, которому вы доверяете. Суждение со стороны должно быть честным. Тогда в проблеме будет легче разобраться.

Далее следует обдумать, действительно ли поступок, которым огорчил вас дорогой человек, имеет силу перечеркнуть все хорошее, что было в прошлом. Если тепла и любви в отношениях было больше, чем горечи от неоправданных ожиданий, то стоит еще раз посмотреть на сложившуюся ситуацию.

Побороть негатив поможет время. Оно, как известно, лучший врач. И хотя полностью стереть раны прошлого ему не удается, все же шрамы затягиваются и перестают ныть.

Курс реабилитации

Неотъемлемая часть жизни человека - это разочарование. Цитаты Ивана Тургенева всегда поражали своей откровенностью и грубостью. Этот удивительный человек считал, что причина нашей боли - мы сами. Ведь именно в нашем воображении родился идеальный персонаж без недостатков. Очень скоро реальность исправила эту ошибку.

Если вам все же не удастся вернуть доверие любимого человека и снова очароваться им, придется научиться жить с раной.

Путь к «выздоровлению» - понимание того, что разбитые идеалы чаще всего не имели шансов существовать в реальном мире. Разочарование разбивает иллюзии, которым не место в настоящей жизни. Стоит заметить, что таким образом с глаз снимаются розовые очки.

В противном случае, если причина боли - не ваши завышенные ожидания, а недостатки партнера, стоит поблагодарить судьбу за то, открыла перед вам все карты. Лучше сейчас столкнуться с минусами любимого, чем позже учиться мириться с его изъянами.

Формула успеха - надежда

Не только боль и ненависть сопровождают полное разочарование. Рядом идет надежда. Много об этом знала писательница Кармен Сильва. Эта женщина из благородной семьи в свое время являлась королевой Румынии. Жизнь ее была полна взлетов и падений. Тем не менее, она не сдавалась. Одно из самых популярных высказываний звучит так: «Когда нас покидает надежда, то она не исчезает, а отправляется копать могилу тому, кто ее потерял».

Конечно, разочарование всегда будет преследовать мечты. Но суть жизни заключается в том, чтобы, несмотря на все неурядицы, не терять веру. И тогда все наладится.

Каждая ситуация, которая принесла разочарование в любимом, долго будет играть роль ложки дегтя в бочке меда. Над всякими отношениями нужно трудиться. Особенно много усилий стоит прикладывать для восстановления исчезнувшего доверия. Но если ваша половинка достойна потраченных сил и энергии, то союз будет только крепнуть.