Добрый день, уважаемые читатели! Отношения с родителями не всегда складываются просто и легко. Но ведь это самые близкие и родные люди на планете. Как быть, что делать, если есть обида на родителей взрослых детей? Сегодня я предлагаю вместе разобраться с причинами обид, обсудить какие есть варианты, чтобы наладить общение и к чему может привести чувство вины.

Родителей не выбирают

Расскажу вам одну интересную историю. Одна девочка была очень довольна своей мамой. Отец ушел от них еще в детстве, и мать постаралась стать подругой для своей девочки. Все одноклассницы жутко завидовали и говорили, что ее мама самая лучшая на свете.

Девочка очень долго так думала. Но когда она стала старше, то поняла, что мама-подруга ведет себя не как родитель, а как приятельница. В итоге эти отношения развалились, и мать прекратила общение с девушкой из-за глубокой обиды.

Проблем во взаимоотношениях между детьми и взрослыми огромное количество. Манипуляции, недостаток внимания, чрезмерная опека, насилие в семье и так далее до бесконечности. Родители могут даже неосознанно нанести своему ребенку глубочайшую душевную рану.

Поскольку маму и папу не выбирают, детям остается выбирать вариант общения. Некоторые подстраиваются и ведут себя так, как того хотят мама и папа.

Другие выбирают тактику жесткой обороны своего личного пространства. Кто-то, вообще, прекращает всяческое общение. Здесь все зависит только от вашего желания и возможностей.

В психологии есть очень интересное направление - транзактный анализ. Если не углубляться в теорию, а поговорить лишь о возможных вариантах общения людей, то мы с вами найдем три состояния человека: родитель, взрослый, ребенок. Таким образом, мы получаем девять возможных контактов.

Мама и папа очень редко для себя выбирают тактику «взрослого». Они практически всегда ведут себя как «родители», считая вас «ребенком», невзирая на возраст. Конечно, необходимо постараться перевести общение в состояние «взрослый-взрослый». Но это получается далеко не всегда.

Предлагаю вашему внимаю статью « ». Поскольку родителей не выбирают, детям приходится всячески ухищряться, чтобы общение было комфортным для обеих сторон.

Причина обиды

Причин, по которым дети обижаются на своих мам и пап бесконечное количество.

Отобрали любимую игрушку в детстве, запретили видеться с друзьями, отец нагрубил, не выполнили обещание и так далее. Разобраться в своем случае вы можете сами. Но хорошим помощником в этом деле станет психолог. Он сможет посмотреть со стороны на ошибки в общении между вами и отцом или матерью. Не забывайте, что чаще виноватыми бывают обе стороны.

Если проблема лежит на поверхности, вы прекрасно понимаете за что обижаетесь, то решить ситуацию не так сложно. Любая история должна быть завершенной. Обида, чувство вины перерастают в агрессию и озлобленность на человека. Пока вы не закроете вопрос, вы так и будете продолжать испытывать негативные эмоции, общение будет натянутым и принужденным.

Если ваша обида имеет не такой открытый и просто характер, тогда будет решить ситуацию намного сложнее. Одна моя клиентка пришла с вопросом: я чувствую необъяснимую и беспричинную злость на своего отца. Она совершенно не понимала почему так происходит, но это долгие годы грызло ее изнутри.

По мере нашего общения мы потихоньку докапывались до истины. В итоге оказалось, что в детстве отец наказал ее за несовершенный проступок. Все это время в ней сидело чувство несправедливости и обиды за незаслуженное наказание.

Очень не рекомендую вам самостоятельно копаться в глубинах своего подсознания. Главная проблема может заключаться в том, что вы вскроете проблему, но не сможете ее правильно закрыть. Тогда последствия будут очень печальными. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Еще одной из причин обиды на мать или отца может вызвать манипуляции с их стороны. В статье « » я очень подробно рассматриваю эту проблему. Если вы чувствуете на себе контроль и власть одного из родителей, то обязательно прочитайте ее.

Закрыть ситуацию

Мы подошли к вопросу как забыть детские обиды, наладить отношения, как уважать своих родителей, если испытываешь к ним негатив.

Ответ кроется в закрытии проблемы. Если вы прекрасно понимаете, какой поступок матери заставляет вас чувствовать себя не комфортно и беспокойно, то решением станет откровенный и честный разговор.

Помните, что разговор будет неприятным и тяжелым. Для этого требуются определенные усилия с вашей стороны.

Во-первых, говорить четко, лаконично и максимально объективно. Объяснить свою позицию, рассказать про поступок, который сильно вас обидел. Высказать свои мысли и чувства, связанные с этой ситуацией. Не повышайте голос, не обвиняйте и не наседайте на мать или отца. Говорите спокойно и расслабленно.

Если разговор не помогает вам избавиться от этого чувства, то вы можете попробовать отпустить ситуацию.

Во-первых, простить мать. Необязательно говорить ей об этом. Прощайте ее для самой себя.

Во-вторых, понять, что вы уже не ребенок, та ситуация была давно и сейчас не должна влиять на ваше счастье и общение с родителями.

Попробуйте поставить себя на место отца и посмотреть на эту историю его глазами. Попробуйте прочувствовать все его эмоции, связанные с проблемой. Почему он так поступил? Что его сподвигло на такой поступок? Это поможет вам смотреть на дело не только с одной стороны.

Не забывайте, что вы выбираете в каком ключе общаться со своими родителями. Редкие и короткие встречи будут больше наполнены теплотой и лаской. Когда вы не видитесь долгое время, то успеваете соскучиться. И при встрече у вас не будет времени на выяснения отношений.

Если вам совсем невмоготу общение с матерью и вы подумываете совсем перестать видеться, то рекомендую вам не спешить с таким решением. Попробуйте обратиться к психологу, который подскажет вам различные варианты решения проблемы.

Ведь прекратить общение вы можете в любой момент, а вот наладить его удается не всегда.
В статье « » вы найдете большое количество полезных, практичных и интересных советов, которые могут помочь вам наладить здоровый и гармоничный контакт.

Если вы хотите быть более подкованными в вопросе отношений с родителями, рекомендую подобрать понравившуюся вам литературу и расширить свои взгляды на эту проблему. По этой ссылке вы можете найти то, что больше всего вам подходит — http://www.ozon.ru/

Какой поступок вас обидел? За что вы злитесь на родителей? Как вы с этим боритесь? Расскажите, поделитесь своей историей с нами. Вместе найти решение проблемы бывает гораздо легче!

Терпения вам и спокойствия!

Обида - нормальное проявление чувств для любого человека, это стандартная реакция на поведение окружающих, и особенно - близких людей. Именно в отношениях с теми, кто нам дорог, обида воспринимается острее и тяжелее переживается.

Одним из самых глубоких внутренних конфликтов является чувство обиды на мать. Для ребенка нет никого ближе мамы, и очень больно осознавать, что она чем-то ранила вас. Как преодолеть это, что нужно сделать, чтобы справиться с обидой и начать жить в гармонии с собой?

Почему возникает обида на мать

Для большинства детей мама является безусловным авторитетом, мы, как губка, впитываем все, что она говорит, будь то критика или похвала. И если с позитивными высказываниями матери все понятно - она вас любит и хочет продемонстрировать свою любовь, то с негативом дело обстоит иначе. Он ранит нас, и эти раны часто остаются на долгие годы.

В чем причина, ведь мама должна желать нам только хорошего? Примите как данность: идеальных людей не существует, и ваша мама не исключение. Как бы хорошо она к вам не относилась, она могла допускать ошибки в воспитании.

И наверняка допускала. Не потому, что она плохая, а потому, что она человек. Даже обдумывая каждую фразу, мама не может застраховать себя от того, что вы за что-то обидитесь на нее.

Бывают и другие ситуации, в которых мама действительно не старается угодить ребенку и ведет себя так, как ей вздумается, без оглядки на его чувства и переживания. В таких случаях дети вырастают с большими психологическими проблемами, справиться с которыми в одиночку практически невозможно - требуется профессиональная помощь.

Когда может возникнуть это чувство

Часто корень обиды на мать прячется в детском возрасте - ребенок раним и зависим от родителей, а потому очень остро воспринимает критику, запреты, непонимание или грубость. Многие люди проносят это неприятное чувство в сердце сквозь годы, постоянно возвращаясь в мыслях к конфликтным ситуациям.

Детские обиды отзываются в нас больнее всего, но также сильно ранить может некорректное поведение матери по отношению к дочери или сыну-подростку, и даже к своему взрослому ребенку. Когда мы становимся старше, нас сложнее расстроить или разочаровать, и все же часто именно взрослые обращаются к психологу, желая преодолеть недавний конфликт с мамой.

В этом возрасте связь с родителями не настолько крепкая, как в детстве, но мы все равно считаем их (и особенно - маму!) самыми близкими людьми и очень расстраиваемся, если они ведут себя неподобающим образом по отношению к нам.

Маму может не устроить ваш самостоятельный выбор: и в ВУЗ поступили не тот, и мужчину выбрали не того, и так далее. Важно всегда помнить, что это ваш собственный выбор, сделанный осознанно и являющийся отражением личности.

Но многие забывают об этом и сильно переживают из-за того, что разочаровали маму. Это пагубная практика - жить надо для себя, а не для мамы. К сожалению, не все это осознают или понимают слишком поздно, когда сильная обида прочно укоренилась в сердце.

У женщин обида на мать часто обостряется при беременности. Это неудивительно - из-за гормональной перестройки организма все чувства будущей мамы усугубляются, в том числе негативные.

Женщина становится ранимой и уязвимой. В этот период важно оградить себя от ненужного стресса, и если отношения с мамой приносят негативные эмоции, старайтесь избегать общения.

К чему может привести обида на мать

Если грамотно не проработать ситуацию, в которой вы почувствовали себя униженным или обиженным мамой, это может вылиться в трудности в дальнейшей жизни. Бездумно оброненная матерью фраза «Куда тебе есть, ты толстая!» приводит к нарушениям пищевого поведения и комплексам.

Ребенок, которому в детстве во всем отказывали, во взрослой жизни считает себя недостойным хороших вещей и удовольствий. Если мама постоянно сравнивала вас с кем-то («Вот у Люды дочь молодец, не то что ты!»), вы скорее всего будете недостаточно ценить себя и подобно маме пускаться в сравнения.

Именно поэтому очень важно простить мать: для комфортной жизни и принятия себя как полноценной личности с адекватным отношением к чертам характера и проявлениям.

Как избавиться от чувства обиды на мать

1. Прощение

Прощать сложно, поэтому убедитесь, что делаете это для себя. Прощая, человек не прогибается, а отпускает проблемную ситуацию. Докажите, что проблема больше не вызывает тревогу, и продолжите жить легче. Необязательно лично говорить матери: «Я тебя простила».

Если это по какой-то причине невозможно, простите ее внутри себя. Осознайте, что ее слова или поступки не должны накладывать отпечаток на вашу нынешнюю жизнь, лишать вас комфорта и уверенности в себе. Даже если она трижды была неправа. Отпустив эти негативные чувства, вы освободите место для позитивных мыслей и впечатлений.

1. Диалог с матерью

Не у всех есть возможность или желание обсуждать обиды с мамой. Если вы чувствуете силы сделать это, попробуйте поговорить с ней. Доходчиво объясните, что вам не понравилось, что ранило. Иногда мамы действительно не понимают, что могли задеть словами или действиями. Такой разговор будет продуктивным: осознав ошибки, мама не повторится в будущем.

Если вы чувствуете, что мать не открыта для диалога, не старайтесь донести тревоги и переживания. Это может усугубить психологическое состояние и усилить чувство обиды.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей матерью, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально

1. Проработка болезненных ситуаций

Предыдущий способ хорош, если вы имеете возможность поговорить с мамой и быть услышанным. Как отпустить обиды на мать в другой ситуации? Проанализируйте проблему самостоятельно: в блоге, в рукописном дневнике, на отдельных листах бумаги.

Напишите обо всем, что вас тревожит и расстраивает, старайтесь быть максимально честным и не упускать никаких подробностей. Иногда такая работа со своими чувствами помогает взглянуть на обиду под другим углом и увидеть новые моменты.

Важно попытаться проанализировать мотивы поведения вашей мамы: в чем причина колкостей и замечаний по отношению к вам? Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами и сделайте выводы.

1. Работа с подсознанием

В разрешении внутреннего конфликта, как справиться с обидой на мать, может помочь работа над укреплением подсознания. Давайте себе позитивные установки, которые должны стать непреложной истиной, опорой и поддержкой. Например:

• Я сильная
• Я индивидуальность
• Я довольна собой

Это не пустые слова: для получения результата подкрепляйте их действиями. Мыслите позитивно, поступайте согласно внутренним желаниям, добивайтесь цели, покупайте то, что нравится. Любовь к себе - ключ к избавлению от старых обид.

Что можно извлечь из обиды

Во взрослом возрасте у такого состояния есть положительные стороны. Иногда, остыв, вы осознаете, что делали что-то неправильно, и критика со стороны матери была обоснованной. Но важно сохранять ясность сознания и не идти на поводу у необоснованных замечаний. Осознавайте свою правоту и учитесь отстаивать выбранную позицию.

Ошибки, которые допускала мать, являются хорошим уроком. Если вы воспитываете ребенка, не повторяйте промахи. Будьте мудрее и лучше. Это не гарантирует ребенку беззаботное детство без расстройств и обид, но значительно минимизирует их количество.

Помощь психолога

Как проработать и простить обиду на мать? Самостоятельно - почти невозможно. Если вы чувствуете, что не в состоянии разрешить внутренний конфликт без посторонней помощи, обратитесь к психологу. В отличие от друзей и родственников, психолог - профессионал, который умеет работать с такими ситуациями.

Общение строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

Почему возникает обида на мать, где эта эмоция берет начало - мне необходимо понять это, чтобы выбраться, чтобы жить. Тренинг Системно-векторная психология помогает понять, как постоянные обиды на мать обедняют жизнь, тормозят возможное развитие, не дают строить отношения...

Каких трудов мне стоило признать, что эта боль - обида на мать - разрушает меня, одному Богу известно. И как бы я хотела сказать, что люблю тебя, мама, милая… Но не могу. Ведь еще больше я жду этого от тебя, всю жизнь ждала. Жизнь без обид на тебя мне неведома. Когда и зачем мы начали складывать кирпич за кирпичом эту стену непонимания, отчужденности, холода и раздражения, разделяющую нас?

Я всегда была, есть и буду твоим ребенком. Мы соединены тем, что я живу - благодаря тебе, мама! Поэтому чувство обиды и вина за то, что я его испытываю, настолько переплетены во мне и проросли друг в друга, что почти не удается их разграничить. Я сгораю от боли, досады и злости на саму себя. Но еще больше - на тебя.

Как обида на мать не дает мне жить

Почему возникает обида на мать, где эта эмоция берет начало - мне необходимо понять это, чтобы выбраться, чтобы жить.

Я вспоминаю себя маленьким ребенком, старающимся всеми правдами и неправдами забраться к тебе на колени, заглянуть в твои глаза, обхватить ручонками твою шею, но ты ни разу не позволила. Я тысячи раз спрашивала: «Мама, ты меня любишь?» В ответ ты или молчала, или кидала раздраженное «да» , лишь бы я отстала. К сожалению, память играет со мной злую шутку, потому что я не хочу это помнить.

Я не хочу помнить, что однажды перестала произносить слово «любовь», особенно в твоем присутствии, чтобы не расстраивать и не злить тебя, и со временем оно превратилось для меня чуть ли не в матерное, грязное. В нашем доме не принято любить. Семью создать мне так и не удалось. Мне ни разу не удалось поверить в то, что кто-то может любить меня.

Я не хочу помнить, что ты никогда не прикасалась ко мне, будто я прокаженная, за исключением того, что била за любую оплошность. И надо ли говорить, что с каждым днем этих оплошностей я совершала все больше. Теперь я никому не позволяю до себя дотрагиваться, с любыми намерениями.

Я не хочу помнить, как ты орала и наказывала меня, по поводу и без, за то, что я все делаю не так, неправильно, слишком медленно. И хочу забыть, какой неумехой я себя ощущала, как предательски бешено начинало колотиться сердце и дрожать руки, как я начинала заикаться и как тебя это еще больше злило. И почему-то по жизни я осталась все в той же позиции: стараюсь, оправдываюсь, ощущаю себя ничтожной, и никто не ценит меня.

Я не хочу помнить твой разъяренный взгляд исподлобья и это ощущение себя, приговоренной к казни. Теперь я не способна выносить, когда на меня смотрят другие люди, кто угодно. И сама я тоже не могу смотреть в глаза.

Я не хочу помнить, как начала каждый раз перед сном просить «кого-то» забрать меня домой, потому что в какой-то момент перестала ощущать, что ты действительно моя мама, что настоящая мама может так со мной поступить.

И я не хочу помнить о том, как начала чувствовать себя недостойной этой жизни и как явственно стала прослеживаться моя страсть к саморазрушению во всех сферах моего существования, потому что я делаю все, чтобы НЕ быть, никому не мешать, ничего не начинать, исчезнуть.

Я застряла там, застопорилась, я так и не выросла, осталась тем же маленьким ребенком с глазами, полными надежды на твою любовь, мама.

Ты так нужна мне, мама. Не твои борщи и котлеты, которые ты так старательно в меня запихивала, не твои приказы и уборки, не твоя нечеловеческая идеальность, безошибочность и безукоризненность, а твое тепло, совсем немного. Ведь мы не вечны, и когда-то ты уйдешь, а я боюсь, что эта память - единственное, что у меня останется после тебя.

Психология обиды на мать

Очевидно, что основные этапы формирования обиды человек проходит в детстве. И мне бы никогда не удалось понять, как избавиться от чувства обиды на мать, если бы я не попала на тренинг Юрия Бурлана Системно-векторная психология. Я почувствовала, что здесь знают, кто я. А значит, мне не надо больше притворяться и изображать из себя то, чего нет. Как будто кто-то добрый взял меня за руку и четко обозначил причины и следствия.

И стало понятно, что прошлое прошло, а за настоящее отвечаю только я сама. Научиться прощать - так же, как и преодолеть чувство обиды и несправедливости к тебе, - оказалось реально. Так же, как спортзал меняет тело, осознание своей природы меняет душу, психику.

Оказалось, что моя обидчивость закономерна, а чувство обиды на мать объяснимо тем, что я являюсь обладателем в определенных состояниях психики. Но я была готова уже смириться с любым названием, лишь бы сбросить хоть малую часть этой тяжести с собственных плеч. И с этого все только начиналось.

Откуда берется обида

Пытаясь избавиться от обиды на мать, я и не предполагала, что оказывается, мне не нужно думать о том, как бороться с собой. Все получается ровно наоборот. Когда узнаешь себя на отличиях от других, происходит исцеляющее принятие собственных свойств и проявлений на самом глубинном уровне, хотя порой и не без сопротивления. Мне пришлось много работать над собой, чтобы признать в себе обладателя анального вектора. Да, жизнь имеет чувство юмора.

Обладатель анального вектора может идентифицировать себя по ряду свойств:

Память лучше, чем у большинства людей. Иногда ее даже называют феноменальной. Такая память дана этому вектору для наилучшей способности накапливать знания, чтобы в дальнейшем передать их следующим поколениям, то есть обучать, развивать. Из обладателей анального вектора получаются лучшие учителя, мастера. В деле передачи опыта им нет равных.

Но если это свойство применять не для реализации, не на благо общества, в котором живешь, то получается вот такой обратный прицел: то, что было дано во благо, используется во вред самому себе. Память начинает мешать, потому что помнишь все плохое, что случалось с тобой, со всеми эмоциями и сопутствующим чувством несправедливости, тем более обиду: на мать, на жизнь, на президента, на бога и т. д.

Специфическое ощущение справедливости или желание - «чтобы было ровно, поровну» - еще одно свойство анальной психики. Из него формируется ожидание похвалы, одобрения, оценки: «сколько отдал - столько должен получить». Благодарность, признание необходимы таким людям для ощущения психического баланса.

Если этого нет, то и баланс нарушается, происходит перекос: обида как ощущение, что я заслуживаю, а мне недодали, мне должны. Это сильнейший стресс для носителя анального вектора, кризисное переживание. И если оно происходит в возрасте, когда психика человека еще только формируется, то это вызывает торможение в развитии, что тоже оставляет свой отпечаток на взрослой жизни. Сама по себе обида фокусирует на прошлом, не давая идти вперед.

Живет такой вот человек, внутри которого сидит маленький обиженный мальчик, и даже если чего-то и хочет сделать в жизни, но не может, потому что боится, не доверяет жизни и людям, постоянно ждет от них подвоха. Потому что помнит свой первый неудачный опыт, не дающий ему шагнуть вперед, каждый раз предостерегая: ничего не получится, пробовали, знаем.

Обида, пронесенная через всю жизнь

Мать - первая особо значимая личность в жизни любого человека. А для обладателя анального вектора мать - это нечто святое, почти божество. Он ожидает ее признания, ее любви и одобрения особенно сильно. Если в их взаимоотношениях что-то пошло не так, то это пагубно сказывается на развитии и дальнейшей жизни такого человека.

Перекос в психике неизбежно влечет за собой психосоматику, одним из проявлений которой являются, например, проблемы с желудочно-кишечным трактом.

Обижаясь на мать, я как бы консервирую сам себя, фиксирую в состоянии недополучения. Это ступор, недовольство, распространяющееся на все вокруг, это застревание в прошлом, словно ноги увязли в трясине. Это постоянная направленность назад, когда мое настоящее - это бесконечное проживание боли прошлого. Такое состояние исключает возможность будущего.

Более того, когда живешь в состоянии обиды, оказывается, что неосознанно, сам того не подозревая, попадаешь в ловушку: каждое решение, которое принимаешь в жизни, оказывается продиктованным ею - твоей горькой обидой. И когда вдруг осознаешь, что всю жизнь жил, руководствуясь ограничениями обиженного анального вектора, хочется плакать.

Помогает понять, как постоянные обиды на мать обедняют жизнь, тормозят возможное развитие, не дают строить отношения.

Избавиться от обиды возможно

Понять, как справиться с чувством обиды на мать, возможно, когда осознаешь отличия своей и ее психики, когда осознаешь, что ее реакции были продиктованы не плохим отношением к тебе, а нестерпимой внутренней болью, которую она несла, не имея возможности как-то облегчить, с кем-то разделить. Она не хотела сделать больно, просто не знала, какую боль причиняет. Не знала - как правильно, потому что воспринимала тебя через свои свойства, через свою боль.

Огромная волна сострадания к ней, к ее такому сложному материнству, к этой беспощадной, но уже почти преступной психологической безграмотности (потому что от ответственности она не освобождает) рождает бешеное желание сделать все, чтобы это больше не повторилось никогда, чтобы эта волна боли остановилась на мне.

И, может быть, поэтому я как заведенная повторяю по сто раз в день «люблю» своему сыну. И говорю ему, что лучше его на белом свете нет никого. И я готова носить его на руках бесконечно и целовать его щечки, и обнимать, и слушать все его истории. Я очень надеюсь, что когда он вырастет, если вдруг у него случатся трудные времена, моя любовь его поддержит.

И я очень надеюсь, что успею и что смогу когда-нибудь сказать, что люблю тебя, несмотря ни на что, мама.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Начну с того, что я – «поздний ребенок, которого ждали 10 лет». Из уст своей матери эту фразу я слышала чаще чем «доброе утро». Ей оправдывалось всё. Совершенно всё. Унижения – «я просто хочу что бы ты была лучше, ведь я так долго тебя ждала», наказания, не соизмеримые с проступком, - «я строга к тебе, потому что желаю только счастья», постоянные истерики на пустом месте – «ты поздний ребенок, я не могу не переживать». И тотальный контроль. На протяжении шестнадцати лет она, как мне казалось, была везде: пристальным взглядом из окна на дворовую площадку, прислушивающейся тенью под дверью комнаты, проведенным с ювелирной аккуратностью обыском. Любое отступление от её правил грозило многочасовой истерикой с валидолом.
Так, наверное, было в детстве у многих. Но в случае с моей матерью все происходило по совершенно невероятным причинам. Небольшие примеры для полноты картины: «тварью, которая мать не любит» я оказалась потому, что не хотела сходить в туалет перед прогулкой (вот не могу я мочиться по расписанию), вместо прогулки, разумеется, была истерика. Не съеденная на ужин котлета была размазана мне по голове в двенадцатом часу ночи, решив что недоумение спросонья это как минимум неблагодарность, в том же двенадцатом часу мать отменила мой день рождения и тут же обзвонила родителей моих двенадцатилетних друзей. Многочасовые захлебывания слезами, постановочные попытки придушить себя полотенцем, картинные хлопанья в обморок, который тут же проходил при попытке вызвать скорую, - все это происходило по абсолютно непредсказуемым причинам: от не так посмотрела до не то сказала.
Детские и подростковые воспоминания у меня стойко связаны с чувством хождения по минному полю и ощущением что я постоянно все делаю не правильно. «Я расстраиваю маму, а ведь мама меня так любит, мама меня так ждала.»
Нет, в периоды хорошего настроения мать меня и хвалила, и подбадривала. И, вероятно, все это было искренне. Но похвала куда меньше влияла на меня, чем постоянный негатив. И я скорее считала себя «дурой, которая нихрена не может», чем «самой красивой и умной девочкой».
В шестнадцать лет мне очень повезло начать жить отдельно от родителей. К тому моменту у меня не было никаких стремлений – какой смысл, если я все равно облажаюсь, никаких увлечений – зачем, если все равно запретят, и ни одного друга – если нет друзей, то нет чьим родителям постоянно звонить со скандалами.
Сейчас мне уже 26 и в целом жизнь нормализовалась. Общение с матерью свелось к бытовому минимуму и, казалось, что и она стала поспокойнее. Что-то забылось, что-то исправилось. Я встретила прекрасного человека, который, пожалуй, для становления моей личности сделал гораздо больше положительного, чем родители. Появилась и уверенность в себе, и цель в жизни, и любимая профессия , исчезла куча необоснованных страхов . Но…
Когда все нормализуется, обязательно появляется какое-то «но». Два года назад, ночной звонок от папы, прилетаю на такси и вижу совершенно невменяемую мать. В итоге, бригада – центр пограничных состояний – диагноз F23. Месяц лечения и вроде все снова нормально. Проходит год, она не наблюдается у врача и игнорирует таблетки, ситуация повторяется. Опять месяц лечения, выписка, отказ от таблеток и «рецидив» через неделю. Теперь уже с диагнозом F22. Пугается, начинает ходить к врачу, принимать лекарства. И пока, тьфу-тьфу-тьфу, сохраняет спокойствие и адекватность.
А меня грызут три момента.
Во-первых, мне было легче воспринимать «мать из моего детства», как человека у которого «просто такой характер, просто такой взгляд на мир, просто она такая». Потому что тогда ничего нельзя было изменить, потому что невозможно перевоспитать взрослого человека. А сейчас я вижу что она может быть другой, может быть нормальной. Значит у меня могло быть нормальное детство, значит все могло быть по-другому. И мой путь к себе такой какая я есть сейчас мог быть короче и менее болезненным.
Во-вторых, я обижена На протяжении шестнадцати лет папа не то что бы не пытался защитить меня от нее, просто он делал это без какого-то значимого эффекта. С попытками нивелировать ситуацию разговором, отвлечь чем-то, задобрить. Там, где нужно было сказать «Прекрати!», он говорил «Ну солнышко, ну зайка, ну хорошая моя давай будем спокойнее». И это не имело никакого влияния на мать, а иногда только больше раззадоривало её. И понимание что подход не работает пришло только тогда, когда её агрессия в полной мере переключилась с меня на него. Тогда он понял что нужно что-то делать. Но и делать это что-то решился только с помощью меня и моего мужа. С одной стороны, я понимаю, что 35 лет семейной жизни с матерью сказались на нем. Он даже не пытается принимать решения, просто говорит «я не знаю что делать, папка у тебя слабовольный». С другой стороны, я обижена на него, потому что я была ребенком, который тоже не знал что делать, а он все же был взрослым. Но мне и обидно за него, потому что ужасно слышать такие слова взрослого мужчины, который, кстати, многого добился в очень непростой, подходящей совсем не для слабохарактерных, профессии.
В-третьих, несмотря на все изменения в поведении матери я все равно не могу и не хочу с ней общаться. Не дальше дежурного «как дела?» по телефону. Во мне много злости, обиды, горечи. И если обычно это меня не беспокоит, то при одном взгляде на нее всё возвращается. Дольше получаса в одном помещении – меня чуть ли не трясти начинает.
И я не очень представляю когда же наконец все это перестанет меня терзать. Это похоже на комариный укус – не чешется пока не трогаешь, но если начал чесать, не можешь остановиться пока не раздерешь до крови.

Ответы психологов

Алина, здравствуйте! Неясность, обида вокруг которой вы сейчас ходите и того, что так мучительно, а также фраза "поздний ребенок". Может быть проработано на аналитическом взаимодействии. Видимо, вы испытываете большой интерес, потребность к тому, чтобы получить здоровые защиты.

С уважением.

Алла Кудряшова, консультации, психотерапия (skype)Минск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Алина, мои Вам сочувствия. И вравду, начинать жизнь с того, что ее (жизнь) душат, одиноко, страшно и обидно.

Когда все нормализуется, обязательно появляется какое-то «но».

Вообще-то это жизнь. Просто для того, у кого нормально было редко, каждая последующая ненормальность может восприниматься как очередная драмма или трагедия. В любом случае ощущение того, что опять приходится себя насиловать, чтобы как-то выжить в очередной экстримальной ситуации, присутствовать будет.

у меня могло быть нормальное детство, значит все могло быть по-другому. И мой путь к себе такой какая я есть сейчас мог быть короче и менее болезненным.

Алина, болезнь Вашей мамы и есть следствие ее характера. Характер сформировался еще в детстве. Все взаимосвязано. А перевоспитать вообще никого нельзя. Даже ребенка после 6 лет это уже невозможно сделать. Если только воспитание не будет носить элементы психотерапии. Изменить может только психотерапия, контакт с психологом или сложная психологическая ситуация (но не факт). А к психологу ходят добровольно, это к психиатру привозит бригада. Просто на тот момент Ваша мама была незрелым человеком, чтобы заняться своей жизнью. Да и о психологах она навряд ли что-нибудь знала.

Не могло у Вас быть нормального детства. И принять этот факт придется, если конечно хотите освободиться от этого напряжения. Как правило за принятием следует изменение отношения к своему прошлому. Боль не пройдет, но она может становиться слабее, пока в конце концов Вы не обнаружите в ней источник собственной возможности любить. Пока же Вы звучите не как взрослая женщина, умеющая любить, а как взрослая женщина нуждающаяся в любви.

Вы проделали немалый путь, чтобы выжить. Но это еще не конец. Если хотите жить полной жизнью, путь стоит продолжать, и он также не короток. Психотерапия Вам очень рекомендована. А собственные страдания стоит рассматривать как точку роста. У Вас в связи со случившимися в детстве событиями, должен быть заложен большой потенциал к развитию. И с этим можно будет делиться со временем с другими.

я обижена на него, потому что я была ребенком, который тоже не знал что делать, а он все же был взрослым.

Раз жива обида, что естественно, значит в этом месте своей души Вы по-прежнему маленькая девочка. Если займетесь собой (я имею в виду работу с психологом), сознание сформирует другое отношение к родителям. Не как к союзникам, врагам, слугам и пр., а как к равным Вам взрослым людям со своими сложностями, ограниченными возможностями, комплексами и т п. Но это дело не быстрое.

несмотря на все изменения в поведении матери я все равно не могу и не хочу с ней общаться.

Важно сознавать, зачем Вам с ней общаться. Вы не хотите быть такой же жестокой, как Ваша мать, и мысленно заставляете себя ее любить, или, может быть, Вы до сих пор ждете от нее выражение любви к Вам. Это важно прояснить, чтобы понимать, как с этим обходиться.

В любом случае насиловать себя не стоило бы. Вы и так психологически изнасилованный человек. Думаю, что любовь к себе самой и забота о себе - это то, что Вам нужно в первую очередь.

И я не очень представляю когда же наконец все это перестанет меня терзать.

Когда пройдете курс психотерапии.

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

Как простить обиду на маму?

Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

Медитация «Прощение родителей»

Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери.