— Мам, мне скучно! — ноет Аленка.

— Порисуй, — устало предлагает Марина.

— Не хочу рисовать, — тянет дочь. — Мам, мне нечем заняться.

Марина хочет сказать: «Как же ты мне надоела!» — но прикусывает язык.

«Я устала, — думает она. — Я устала все время придумывать детям новые занятия, разнимать их, убирать за ними и вытирать их сопли! У меня больше нет сил на все это. Я устала от этого ребенка. Я хочу лечь и лежать, закрыв глаза. Года три. И чтобы все при этом молчали».

— Мам, ну что мне делать? — возмущается Аленка. — Ну мам?!

— Неси «Незнайку», — вздыхает Марина. — Читать будем.

«Я люблю свою маленькую дочку, но я очень устаю от нее, нередко раздражаюсь, ругаюсь на нее, говорю ей, чтобы она перестала меня донимать. Потом мне становится очень стыдно, я чувствую себя виноватой. Я понимаю, что проблема — во мне. Что делать?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

Прежде всего, важно понять, что ваша проблема — не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми — это серьезная и энергоемкая работа, на которую уходят все силы, и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться. Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.

Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.

«Не прислуга». Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.

Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она — своим самозабвенным «служением».

Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребенку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.

«Своя игра». Играйте с ребенком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлеченной игры позволит малышу научиться играть самому.

«У семи нянек…» К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.

Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание — следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.

Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.

«Стандарты образования». Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.

Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!»

Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.

«Мама спит, она устала…» Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.

Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, — отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер! Все должны четко понимать, что происходит.

Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.

Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать — еще раз немногословно объясните, в чем дело. Со временем ребенок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того, как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.

Часто конфликты возникают из-за недопонимания: мама устала и хочет спокойно посидеть, а ребенок решил, что она грустит, и начинает ее веселить. Мама же, вместо того чтобы развеселиться, набрасывается на него: «Разве ты не видишь, что я устала?!» Не видит…

Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.

И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, все в вашей семье будет хорошо.

Ольга Красникова, психолог

Устала… от себя

Проще всего объяснить «усталость от ребенка» физическими причинами: не хватает сна, нет возможности полноценно восстановить силы, — все это правда.

Но существует и еще одна причина усталости — психологическая. Бывает, что женщина просто не готова стать мамой. Да, она хотела ребенка, надеялась, что с его появлением жизнь «улучшится» — станет более осмысленной, ей перестанет угрожать одиночество, у нее появится веский аргумент («ради ребенка!») в спорах с мужем, мамой, свекровью… Очень много надежд связывает женщина с материнством. Получается, ребенок еще не родился, а уже столько всего «должен» обеспечить своей маме!

А готова ли мама обеспечить ребенку то, в чем он нуждается? Готова ли уделять ему достаточно времени, сил и внимания — не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему необходимо? Готова ли она принять его всем сердцем, без упреков и разочарованных вздохов? Готова ли к ограничениям своих потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь малыша, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? «Хочу ребенка» и »готова быть матерью» — совершенно разные позиции. «Хочу» — значит, я нуждаюсь, а он должен оправдать мои ожидания. «Готова быть матерью» — значит, у меня есть избыток, которым я готова делиться, готова свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.

Нередко над женщинами довлеют стереотипы, почерпанные из книг, телепередач, от подружек, что ребенок — это сплошные радость и счастье. А то, что это еще и тревоги, и постоянные заботы — во внимание не принимается. И человек оказывается эмоционально не готов — он ожидал получить, а здесь надо отдавать.

И пока мама со своими иллюзиями не расстанется, пока она не перестоится с инфантильной позиции на зрелую — ей будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребенка в том, что он «все время чего-то хочет», или мужа, что он мало помогает. Но то, что ребенку все время необходимо внимание — это же нормально!.. Он во многом нуждается и полностью зависим от взрослых. А мужья не обязаны быть «помощниками жен по уходу за детьми», подгузники — не их призвание. Они — духовные лидеры, защитники, добытчики. Они, конечно, могут помогать, если есть время, силы и желание.

Здоровая усталость матери вполне естественна, дело лишь в том, что инфантильные мамы винят в этом ребенка, а личностно зрелые (а они существуют, это вовсе не сказочные персонажи!) ищут причины проблем и способы их решения в себе: «Я опять не выспалась, поэтому плохо себя чувствую, надо бы мне передышку себе организовать».

На самом деле, более или менее здоровый ребенок никакой особой жертвенности от мамы не требует. Но женщина часто устает от себя, пытаясь быть «идеальной матерью» и все делать на отлично. Она перегружает себя обязанностями, без которых можно было бы прожить, и не может остановиться — в ее представлении именно такой должна быть «хорошая мама». Этот образ бывает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мама так делала, и я должна» — или как антисценарий: «Я никогда не буду делать так, как моя мама». Если человек не может позволить себе быть самим собой, а все время пытается быть или не быть, как кто-то, он тратит очень много сил, устает, но не хочет себе в этом признаться. Проще думать, что это ребенок утомил.

Понятно, что если совмещать работу (или любую другую деятельность, требующую внимания, сил и времени) и уход за ребенком, то вполне можно «устать от себя». Тот же спортзал, который женщины посещают, чтобы отвлечься от домашней рутины или для того, чтобы «у ребенка была молодая красивая мама», это вообще-то тяжелая физическая нагрузка. Тут тоже нужно рассчитывать свои силы.

Важно научиться совмещать удовлетворение потребностей детей и своих собственных. Всякое бывает: ребенок болеет или возникают какие-то иные житейские проблемы… В такие моменты нужно честно признаться себе: я сама не справляюсь, — и искать помощников. Знать свою меру — это адекватная взрослая ответственность. Не надо дожидаться нервного срыва или болезни, лучше позаботиться о наличии помощников заранее. Но некоторые женщины, к сожалению, не умеют, не могут обращаться за помощью. И речь вовсе не идет о какой-то дорогостоящей няне или домработнице. Если поставить цель и искать — кто-то всегда найдется. Вполне можно попросить бабушку, крестную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже подумать в этом направлении! Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и виним в этом ребенка.

«Все что происходит — из-за меня»

Почему так важно, чтобы мама была в хорошем состоянии? Потому что любой маленький ребенок, если чувствует, что с мамой что-то не так, считает виноватым в этом только себя. Примерно до пяти лет у детей эгоцентрическое мышление. Это совершенно нормальный этап развития, на котором ребенок считает себя пупом земли, точкой отсчета, причиной всего. Ему очень сложно увидеть причину происходящего в ком-то другом. И поэтому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А родители — они небожители, они — источник жизни, они непогрешимы. Это нормальное восприятие для маленьких детей.

Поэтому, если мама начинает свое угнетенное состояние транслировать ребенку, говорить ему: «Уйди!», «Отстань!», «У меня уже сил нет, как же ты мне надоел», для малыша это психологически очень тяжело.

Что делать? Поскольку часто это результат психологической незрелости мамы — взрослеть. Скорее всего, быстро это сделать не получится, но все же и такое возможно. Есть немало хороших книг, большинству из нас вполне доступна профессиональная психологическая помощь. Главное — не за счет ребенка решать свои личные проблемы.

Порой сложно ответить себе на вопрос: а отчего на самом деле я так устала? Ведь честный ответ может нам и не понравиться. Но если человек осознает свои ограничения и особенности, он будет внимательнее относиться к тому, что и как он говорит и делает. Будет осторожнее со своими реакциями. Станет внимательнее анализировать происходящее, пусть даже и задним числом. И он может стать эффективнее, чем тот, кто более развит личностно и не сомневается в себе как в родителе.

Следующая беседа

Смотрите также по этой теме:

Самое главное в воспитании детей (Людмила Петрановская, психолог )
Позаботьтесь о себе! (Кэтрин Кволс )

Здравствуйте.
Немного о себе, мне 30 лет,высшее образование, выросла в полной благополучной семье . Сама за мужем, есть двое детей, мальчиков 6 лет и 3 года, дети очень долгожданные, и выстраданные. До последнего времени детей обожала, пылинки с них сдувала, даже в детский сад не отдала, жалко было. Но неделю назад, что то переломилось, дети стали раздражать, в плоть до того что иногда мне кажется что я их ненавижу. Стараюсь этого не показывать, стыдно, сама себя не узнаю.
Особенно раздражает старший сын, он нечего не хочет, не чем не интересуется, хочет только смотреть мультики играть в компьютер, бегать, орать и размахивать палками.
Из за всего этого у меня подавленное настроение, ни чего не хочется, ни что не радует, делаю все из под палки потому что надо.
В принципе, понимаю из за чего это происходит,я очень устала, с детьми мне не кто не помогает, все тащу на себе, очень жалею что не отдала их в садик, из за чего сижу с ни мим дома, не могу из за этого выйти на работу, т.е. не могу полностью себя реализовать, полностью финансово завишу от мужа и не могу ему помочь. Раньше мне казалось, что это все ради детей, а сейчас мне кажется что это все напрасно, и я зря теряю время. Но в тоже время отдать их в детский сад, не решит проблемы, они начнут болеть и мне придется бегать между садом и детской поликлиникой по кругу, такое уже было. Да и устроить детей в сад сейчас большая проблема, придется заплатить много денег, а у нас сейчас ремонт… Хотя может быть стоит попробовать и проблема в этом…
В общем не знаю что делать,написала, вроде стало полегче…

Ольга, младшего стоит отдать в садик и не прогнозировать его болезни. Чем уверенней будете Вы, тем легче адатируется малыш в саду. Муж должен знать, что воспитание мальчиков- дело мужское. Пусть обратит внимание на сыновей и больше с ними проводит время. Старшего сына отдайте в спорт. Себе обязательно устраивайте часы отдыха от детей. Подключите мужа в помощь себе. Чем меньше будете опекать мальчиков, тем лучше будет для них.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ольга. У Вас обычный жизненный кризис 30-ти лет. Появляются страхи того, что Вы выбрали себе не тот жизненный путь, депрессивность, самобичевание и самообвинения. Вам нужно с этим разобраться совместно с психологом и тогда вернется прежняя любовь к детям. Удачи!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ольга.

Хорошо Вы сказали - написала, и вроде стало полегче...

Вы знаете - это нормально, когда собственные дети раздражают. Конечно, если всю жизнь - то это не очень:)

А так как Вы старались жить "для них", что в корне неверно, то и пришли к такому результату.

Настало время быть - другой. Не только для детей. И не столько - для них.

Меняйте..., меняйтесь...

Садик, что-то другое - нужно пробовать все.

Не расписывайте будущее - Вы его все равно не спланируете на 100 процентов.

Просто - измените свою жизнь.

Пока можно это делать безболезненно.

Работа? Если захотите - работайте.

"Не бойтесь будущего - оно не настоящее:)"

(Ремонт "дешевле" Вашего спокойствия и здоровья).

Г.Идрисов.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

– Мам, мне скучно! – ноет Аленка.
– Порисуй, – устало предлагает Марина.
– Не хочу рисовать, – тянет дочь. – Мам, мне нечем заняться.
Марина хочет сказать: «Как же ты мне надоела!» – но прикусывает язык.
«Я устала, – думает она. – Я устала все время придумывать детям новые занятия, разнимать их, убирать за ними и вытирать их сопли! У меня больше нет сил на все это. Я устала от этого ребенка. Я хочу лечь и лежать, закрыв глаза. Года три. И чтобы все при этом молчали».
– Мам, ну что мне делать? – возмущается Аленка. – Ну мам?!
– Неси «Незнайку», – вздыхает Марина. – Читать будем.

Прежде всего, важно понять, что ваша проблема – не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми – это серьезная и энергоемкая работа, на которую уходят все силы, и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться. Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.

Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.

«Не прислуга». Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» – и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.

Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он – тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она – своим самозабвенным «служением».

Однако важно помнить: вы – не слуга своему ребенку! Вы – его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, – пусть действует.

«Своя игра». Играйте с ребенком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлеченной игры позволит малышу научиться играть самому.

«У семи нянек…» К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.

Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание – следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.

Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.

«Стандарты образования». Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.

Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, – не моя вина. Я – хорошая мать!»

Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.

«Мама спит, она устала…» Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.

Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, – отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер! Все должны четко понимать, что происходит.

Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час) и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.

Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать – еще раз немногословно объясните, в чем дело. Со временем ребенок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того, как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.

Часто конфликты возникают из-за недопонимания: мама устала и хочет спокойно посидеть, а ребенок решил, что она грустит, и начинает ее веселить. Мама же, вместо того чтобы развеселиться, набрасывается на него: «Разве ты не видишь, что я устала?!» Не видит…

Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать это дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.

И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, все в вашей семье будет хорошо.

"Душа вашего ребенка" (Издательство Никея, 2014)

В этой книге собраны 40 вопросов родителей и ответы 28-ми экспертов, среди которых есть и профессиональные психологи, и педагоги, и священники, и многодетные родители. Безусловно, детско-родительские отношения не ограничиваются этими 40 вопросами, но личные советы и маленькие секреты, которыми делятся эксперты, помогут родителям лучше понять и почувствовать своих детей, а, возможно, даже предупредить возникновение сложностей и конфликтов в отношениях с детьми.

«Я устала от ребенка, что делать? Так хочу, наконец, отдохнуть! Когда же будет передышка? Когда будет легче?». Это мысли миллионов матерей. И их нельзя за это винить. С детьми действительно бывает сложно. До года ребенок требует постоянного присутствия и полностью растворяется в маме. Это очень тяжело. После года ребенок начинает везде бегать, всем интересоваться и родителям приходится сопровождать его даже в пределах квартиры. Это тоже сложно. Помимо этого капризы после года не прекращаются, как надеются многие мамы, а только усиливаются. Ведь, во-первых, лезут зубы. А во-вторых, ребенок уже начинает понимать, что может влиять на этот мир и пытается это делать.

Конечно, с ребенком дома сидеть сложно, особенно тяжело мамам, так как они находятся со своим чадом 24 часа в сутки. И вот тогда у мам возникает острое желание отдохнуть от ребенка, кому-нибудь его сдать, отдать и выйти, наконец, на работу. Свободная мама – вот она, мечта! И многие так и делают. Отдают ребенка в садик уже в два года (а некоторые еще раньше) и занимаются собой/идут работать/отдыхают. И все вроде бы в порядке, ребенок под присмотром, мама свободна и довольна. Из садика ребенок идет в школу, как положено, мама сдает его еще в несколько секций, чтобы без дела не сидел. И тогда начинается настоящая свобода.

Но когда-то потом спустя года, мама в ужасе обнаруживает, что толком ничего не знает о своем ребенке. Он почему-то с ней совсем не советуется, не считается и не слушается. Для него авторитетом становятся друзья, телевизор, интернет или другой взрослый человек. Но никак не она, не мама. И тогда начинаются настоящие проблемы.

Маме вдруг становится не нужна ни ее свобода, ни работа, ни отдых, которого она когда-то так жаждала. Обида заполняет все ее существо и постоянно крутится мысль: «Что же я упустила?». А упустила она время, еще тогда, когда ее ребенок был маленьким и так нуждался в ее внимании. Тогда была свободная мама, теперь мама стала несчастной.

Дети еще до года очень сильно привязываются к человеку, который все время находится рядом с ними. И очень сильно в этом человеке нуждаются. Поэтому убегая от маленького человечка, который плачет, потому что хочет к вам на ручки, вы запускаете бумеранг, который к вам обязательно вернется. Вернется неуважением, непониманием со стороны ребенка. Пусть не сейчас и даже не через пять лет. А еще позже. Но жизнь ведь не заканчивается сегодняшним днем.

Так мамы берутся за головы, когда их дети в подростковом возрасте начинают пить, курить, связываются с плохой компанией, залазят в долги, начинают играть на деньги или становятся заложниками виртуальных игр. Они не знают, . Поверьте, все это – от нехватки вашего внимания и вашей любви, начиная с раннего детства. И ваши запреты, крики будут восприниматься в штыки, никакие морали не помогут вернуть вам ребенка. Поможет только безраздельное внимание и любовь с вашей стороны, которую ребенок не получил тогда, когда вы стали свободной мамой.

Поэтому сейчас, пока ваш ребенок еще маленький, когда вы так часто думаете: «Я устала от ребенка. Что делать?», когда вы мечтаете об отдыхе, не допустите главной ошибки в вашей жизни! Никто не говорит о том, что вы должны положить всю свою жизнь ради ребенка, жертвуя и своим здоровьем, и увлечениями и работой. Конечно, нет! Мамам обязательно нужна передышка, отдых, глоток свежего воздуха. Но делать это лучше мягко, безболезненно для малыша. Делегируйте обязанности мужу, просите помочь маму, свекровь, других родственников посидеть с ребенком. И это время посвящайте своему восстановлению, как физическому, так и моральному.

Когда придет время выходит на работу, и сдавать ребенка в садик (читайте статью « «), уделяйте малышу время после работы, на выходных, показывайте ему, что вы его любите и нуждаетесь в нем.

А пока ребенок совсем маленький старайтесь концентрировать внимание на приятных моментах, которые больше никогда не повторятся. Первая улыбка, первое слово, первые шаги. Слова «Я люблю тебя, мама!». Все это дорого стоит и приносит огромное счастье! Видеть, как растет ваш ребенок, как он учиться жить – это перевешивает все бессонные ночи, капризы и сложности.

И раз вы уж решились на ребенка, то помните, что абсолютно свободной мамой вам уже никогда не стать, но спустя много лет, когда вас спросят, хотите ли вы стать полностью свободной, вы не задумываясь ответите, что нет! А если сейчас вам очень хочется свободы, это говорит о том, что это такой промежуток времени, когда вы очень устаете. Но поверьте, он скоро пройдет!

С любовью, Юлия Кравченко

Q

Здравствуйте, дорогие читательницы! Появился интернет и фразы, которые раньше приводили в ужас, шокировали общество, сейчас становятся все более «нормальными» и я считаю, что это хорошо. Если бы лет 10 назад молодая мамочка сказала, что она устала от ребенка, ее бы как минимум сожгли на костре: «О боже, что ты можешь такое говорить?».

Сейчас молодые родители спокойно признаются в чувствах, которые испытывают, а потому успешнее справляются с трудностями. Их поймут друзья, знакомые и даже смогут помочь добрым советом или делом. Границы дозволенного размылись и то, что было принято говорить только на исповеди стало вполне приемлемым в обществе.

Дети действительно могут достать и это абсолютно нормально. Сегодня мы поговорим на тему «Устала от ребенка, что делать». Я дам вам несколько советов, которые, надеюсь, помогут вам хоть немного отдохнуть и через какое-то время вернуться к роли матери полной сил и радости. Что ж, давайте начинать.

Просьба о помощи

Очень много женщин сразу придя из роддома или чуть позже, в процессе воспитания, занимают роль всезнающего о ребенке гуру. Они проводят с малышом чуть больше времени, узнают его, а потом начинают тиранить мужа за все подряд: «Ты неправильно его держишь», «Ну кто так везет коляску?», «Ты одел подгузник задом наперед».

Естественно, что всякий нормальный мужчина со временем перестает проявлять свои отцовские качества. Все это ни к чему, когда у малыша есть такая прекрасная мама, которая все знает. Кто сохранит в себе желание действовать, если каждый раз получает за это по шапке? Проходит время и молодая мама через 1, 2, 3 или 4 года устает и начинает винить вторую половину в том, что она не оказывает никакой поддержки и помощи.

Это очень распространенный сценарий для России. Молодые мамы стараются быть идеальными родительницами и чрезмерно опекают своих малышей от «неправильного» поведения пап, тем самым минимизируя участие отца в жизни сына или дочери.

Если вы уже так устали от ребенка, что видеть его не хочется или боитесь, что настанет период, когда признаетесь себе в том, что значит пришло время просить мужа о помощи. Если он не согласится, всегда найдутся родственники или друзья, которые пойдут на то, чтобы хотя бы несколько часов выступить в роли сиделки для ваших детей. Вы также можете посмотреть сколько стоят услуги няни в вашем городе. Вам необходимо выдохнуть, отдохнуть, почувствовать себя женщиной.

К отдыху тоже надо готовиться

Прежде чем отдыхать или просить о помощи, вам необходимо подготовиться. Вы слишком долго были идеальным родителем, а потому избавиться от этой роли даже на несколько часов будет непросто. Как же это сделать?

1. Смиритесь с не идеальностью помощника.

Почитайте мои предыдущие статьи про , или . К сожалению, усталость приводит нас к ужасному состоянию, в котором – самое меньшее из всех зол, так что в ваших же интересах потерпеть, что муж будет неправильно держать, стоять, думать или говорить ребенку не то, чтобы вы хотели.

Если он согласится оказать вам помощь, ни в коем случае не вторую половину. Если вы чем-то недовольны, то есть смысл в дальнейшем обсудить и , учитесь .

1. Отстранитесь.

Какие бы эмоции не вызывал у вас ребенок сейчас, но вдали от него, неизвестно через какое время вы снова превратитесь в мамочку, желающую все контролировать. Пусть вы в это не верите, но уже через 5 часов вы начнете названивать, рваться домой или, если вы никуда не уходили, сядете рядом с ребенком и будете смотреть как им занимается кто-то другой.

Ни в коем случае этого не делайте. Второй раз помощь вам не окажут, если вы будете лезть со своими советами. Если вы просите о помощи, доверьтесь человеку, который согласился вам ее оказать. Отправьтесь на прогулку, по магазинам, забудьте на какое-то время о своих заботах и почувствуйте себя женщиной.

Мамин день

Все прекрасно знают о том, что мама – это работа, вот только выходных и отпусков она не предусматривает, а жаль. Действительно, существуют женщины, которые находят себя в материнстве и счастливы этому, но есть и те, кто устает от данной роли.

Это не значит, что вы «плохая» или «какая-то не такая». Это , для полноценной жизни вам недостаточно лишь семьи, у вас есть другие интересы и желания. Если пока вы не можете себе позволить осуществить их в полной мере, устраивайте себе разгрузочные дни.

Наймите няню на несколько часов, просите маму, сестру, подругу или мужа посидеть с ребенком, пока сами делаете то, что давно хотели. Периодичность у каждого своя, возможно, чтобы быть «хорошей» вам необходимо несколько часов в неделю для себя любимой, а может этого же времени, но всего раз в месяц.

Очень много советов о том, как разгрузить себя вы сможете найти в книге «Как стать ленивой мамой» Анны Быковой: когда можно отправить ребенка одного в магазин, как , как приучить его ходить в садик и многое другое. Уверяю, это будет очень полезно.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.