Очень большое количество людей обращаются к нам на сайт с просьбой помочь им пережить смерть близкого человека. Наверное это одно из самых страшных событий с которым приходиться сталкиваться человеку. На этом круглом столе предлагаю обсудить эту тему. Как справиться? Как пережить?

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике - смирение. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одних наедине с собственным горем? Иногда так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития. Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего вам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире.

Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите - как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские. Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание - по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира - не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека - чаще всего бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом - как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии - танатологии - говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Эти мысли могут направить вас к принятию горя, ведь смерть - это то, что мы уже не можем изменить. Но "принять"- это не значит "перестать переживать". Эти вещи должны идти рука об руку.

Переживание - это позволение своим эмоциям быть такими, какие они есть. И не стоит подавлять в себе слезы, крики, как бы это ни казалось вам и окружающим "некрасиво". Если кому-то страшно рядом с вами находиться в таком состоянии - это их выбор, не требуйте от них больше, чем они могут дать. Но СЕБЕ вы точно можете позволить любые не угрожающие вашей безопасности проявления. И вы при желании всегда сможете найти того/тех, кто поймет ваши переживания и сможет с вами находиться в подобном состоянии, поддерживая вас. В частности, для этого есть и профессиональная помощь.

Помимо принятия и переживания есть еще такой аспект: нередко людей преследует чувство вины, им кажется, что они каким-то образом ответственны, они могли бы "предвидеть наперед" или "догадаться и сделать нечто". На самом деле это чувство напрямую связано в человеке с недоверием миру и стремлением контролировать все вокруг. Чем сильнее это стремление - тем сильнее чувство вины. Человек, прокручивая в своей голове бесконечные варианты "что он мог бы сделать если бы", по сути, борется со своим чувством беспомощности, связанным с тем, что он никак не мог контролировать эту часть мирового процесса - жизнь близкого. Не мог и никогда не сможет впредь, это надо тоже постараться принять. Тогда чувство вины станет отступать. Отчасти вина в какой-то мере нормальное проявление горя, если она не переходит в хронические формы.

Но чем более независимыми и открытыми были отношения людей до смерти одного из них, тем меньше риска, что вина станет хронической. Поэтому важно переосмыслить, путь и на фоне горя, ваши отношения с умершим. Были ли они слишком зависимыми? Или свободными? Были ли искренними? Если вы совершили какие-то ошибки по отношению к умершему - постарайтесь тоже еще раз осмыслить их и постарайтесь простить себя. Ведь в той ситуации вы не смогли поступить иначе. И подобные ошибки не могли быть основной причиной его смерти - не стоит так интерпретировать их.

К сожалению, такую большую тему не охватить в рамках одного круглого стола. Видимо, каждому надо искать свой путь принятия, переживания и доверия миру. Важно то, что после смерти близкого мы уже не будем прежними, а вот какими мы станем - это должен решать каждый для себя. И, думаю, ушедшему человеку как минимум не будет хуже, если пройдя через переживание горя мы станем лучше, найдем какие-то еще ответы на вопросы в своей жизни, смыслы, обратимся к каким-то новым ресурсам в себе.

Я хочу обратиться к родным, близким и друзьям человека, который особенно глубоко и остро переживает утрату..

Поддерживайте, но не выдергивайте близкого из этого непростого проживания горя. Весь период проживания длится у всех по-разному - от двух месяцев до двух лет. Закономерности проживания одинаковы. Вначале - это фаза шока: протест, отрицание, сильный гнев ("Этого не может быть!")

на следующей стадии отреагирования: отчаяние и бессилие сменяются гневом, яростью и негодованием ("Почему это со мной происходит!?")

Горе постепенно проживается (у всех разные темпы!) и наступает третья фаза - отстранения, на которой происходит отпускание, отделение от горя, от потери, диссоциация...Тяжелое событие постепенно остается в прошлом.

И наконец, возвращение к новой жизни!!

Просто будьте рядом, разговаривайте, интересуйтесь состоянием, самочувствием, если чувствуете, понимаете, что вам самим не справиться, что близкий вам человек никак не может справиться сам и у вас не хватает сил и знаний, как его поддержать - отправляйте, советуйте ему обратиться к специалистам, которые работают в этом направлении психологического консультирования.

Предлагаю непосредственно перейти к практической помощи.

То, что я предложу сейчас Вашему вниманию, стоит читать до конца, отвечая самому себе на поставленные вопросы, выполняя задания и не отвлекаясь. Найдите укромное, спокойное место, предупредите окружающих (чтобы не беспокоили и не переживали за Вас), отключите коммуникаторы.

Одно ВАЖНОЕ УСЛОВИЕ - читать эту консультацию не раньше, чем через 2 месяца со дня смерти близкого человека! Эти два месяца принадлежат только Вашим чувствам и только Вы сами, с поддержкой близких, можете подобающе проститься с ушедшими.

Если по истечении указанного срока, продолжаете чувствовать вину, тяжесть потери, не перестаёте задавать себе вопрос "Почему это случилось?!", подумайте вот над чем…

«Память - прекрасная вещь, но помнить надо так, чтобы Вам и ушедшему было хорошо» Во всех религиях говорится, что нужно похоронить тело человека и отпустить его душу.

Зачастую мы не можем принять сам факт захоронения близкого человека. Все события тех дней бесконечно возвращаются, разбивают нас, и смирится с произошедшим невозможно.

Оставьте сейчас всю суету похоронного процесса, сочувствующее участие окружающих, финансовые проблемы и все прочие бытовые задачи… Давайте сейчас представим, как бы Вы хотели проводить и похоронить Вашего близкого человека, если бы всё зависело только от Вас и было возможным…

- Подумайте, какое место для захоронения Вы бы выбрали. Это может быть обычное кладбище, открытый холм, утёс над океаном, берёзовая роща или одинокая могила на открытом лугу… Опишите себе подробно окружающий пейзаж: деревья, цветы, время года, цвет облаков, звуки… В каком месте ему было бы спокойней?

Куда Вы приходили бы отдать дань памяти, принести цветы, молча посидеть или постоять, склонив голову и вспомнить покойного живым…

- Вспомните, как он занимался обычными делами, общался с Вами, разговаривал, сидел на привычном месте…

- Прямо сейчас (мысленно или вслух) Вы можете сказать всё, что Вы чувствуете по отношению к нему и к его уходу…

- Как он на Вас смотрит?..

- Что отвечает?..

Все живые несут определённую ответственность перед умершими.

- Подумайте, Что Вы можете делать здесь на земле, чтобы ему понравилось? Расскажите себе об этом подробнее…

- Скажите ему, что Вы берёте ответственность за те дела, которые остались на земле, на себя…

- И вот сейчас, когда Вы взяли ответственность на себя, что бы Вы хотели отправить ему туда? Может быть - Вашу любовь , преданность, благодарность, память…

Поднимите глаза, посмотрите вдаль и отправьте ему туда это.

- Осветите ему дорогу белым, мягким, добрым светом. Помолитесь и посветите ему в след.

Когда Вы светите ему в след, Вы можете понять, почувствовать, что, чем дальше он удаляется, тем ближе он Вам становится. Как Бог, нет никого дальше, а на самом деле он ближе всех.

Свети ему в след! Свою любовь, преданность ты можешь посылать ему всегда, когда захочешь. Вот как сейчас.

Ты можешь отправить ему туда свой свет. И как только почувствуешь в груди тепло, ты поймёшь, что свет дошёл до него.

И теперь ты можешь отправлять туда свою любовь и свет, и, чувствуя в груди тепло, понимать, что свет дошёл до него.

Не торопись, почувствуй настоящее тепло, сколько захочется, время не имеет значения…

Да, смерть близкого человека - самое страшное событие. Кто-то может со мной и не согласиться, но у каждого - своё мнение…

Человек переносит это по-своему, по мере сил, душевных и физических, в зависимости от степени любви к умершему человеку, от того, как относится сам человек к понятию «смерть», от того какой была смерть, неожиданной или после долгой болезни, от многих факторов… Про этапы горевания - не буду повторять уже сказанные слова коллег.

После смерти близкого нам человека нам становится жалко … себя . Захлестывает грусть про то, как мне жить без мамы или папы (как пример), кто даст совет или рецепт пирогов, с кем поговорить и поспорить про политическую обстановку в стране, кто назовет тебя «детка», несмотря на твой возраст «далеко за 40», кто просто похлопает тебя по спине, поддерживая в твоих любых начинаниях, и уже никто не позвонит рано утром в день твоего рождения… Как-то на встрече одноклассников, одна уже взрослая женщина, рассказывая о том, что произошло за те много лет, что мы не виделись, сказала: «А я сирота!» Мне это было не понятно, но когда я потеряла маму, а через год и папу, я поняла, что это означает на уровне своих чувств, ощущений. Это - не легко. Но - жизнь продолжается! Так говорил мой папа.

Важно принять смерть человека. Это - его судьба. Она отвела человеку столько, сколько положено. И не нам судить, сокрушаться, злиться - у каждого своя жизнь и своя смерть . Мы не всесильны, чтобы изменить течение жизни. Никто еще не задержался на этом свете навсегда. Жизнь и смерть - неразделимы.

Винить себя в том, что сказал близкому человеку когда-то грубо или не позвонил лишний раз, не был в момент смерти рядом, скрыл «пару» по математике и мама расстроилась - не стоит. Это не поможет, не облегчит судьбу умершего! Зачастую, неосознанно (работает коллективная совесть) человек стремится умереть вместо любимого человека, уходит в болезнь, стремясь поскорее уйти за этим человеком. Это не поможет человеку, который умер. Наша любовь к ним, родителям, родным и близким, друзьям и детям может проявляться не в такой жертвенной форме - важно просто помнить их, поминать, делать что-то, что было бы приятно им (не успели съездить в Карелию или Индию, например, так съездите туда!), рассказывайте про умерших, дайте их образу место в своем сердце! Высоцкий пел про «… Хорошую религию придумали индусы, что мы, отдав концы, не умираем насовсем». Да, верим или не верим, но, возможно, что это и так. Я, например, когда работаю с клиентом про смерть родных, говорю, что этот человек становится их ангелом-хранителем! И все - соглашаются!

Если умер новорожденный ребенок, или сделан аборт, или произошел выкидыш - это тоже смерть и важно это отгоревать, принять. Сделав вид, что ничего не произошло особенного, закрыв своё сердце, замерев - мы не принесем пользы тем, кто родится позже. Важно дать и этому человечку место в родовой системе.

Не надо судить человека, который, например, на похоронах, или в первые моменты, дни, месяцы после трагедии не проливает ни капли слёз - это такое реагирование, не каждый может плакать. Кто-то хочет, чтобы кто-то был рядом в эти скорбные дни, кому-то, наоборот, нужно побыть одному… Кто-то не может дотронуться до хладного тела или поцеловать при прощании - примите это без оценочно. Каждый горюет, переживает - по-своему, со своей скоростью, интенсивностью, как может, как позволяет себе.

А мы, оставшиеся жить, поживем столько, сколько нам предначертано и в память об умершем сделаем много хорошего!

Посетить психолога - всегда полезно, сами люди зачастую не справляются со своим горем.

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель - чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Посттравматический синдром, сопровождающий смерть близких называется реакция острого горя . Это состояние является клинической нозологией, оно имеет свою стадийность, патогенез и способы терапии.

Виды переживания горя

Утрата близкого человека - это всегда неожиданно и страшно. Не играет роли, болел ли человек, или его смерть наступила внезапно. Люди, столкнувшиеся с утратой так или иначе сталкиваются с ситуацией переживания горя. Каждый переживает горе по разному, одни изолируются и становятся асоциальными, другие же наоборот стремятся максимально уйти в деятельность, чтобы не сталкиваться с болью.

Трудно дать определение понятию «нормального переживания горя», это очень индивидуальный процесс. Однако есть грань, после которой посттравматическое стрессовое состояние становится клинической патологией и требует обязательного медико-психологического сопровождения.

Психиатры и психологи выделяют два вида посттравматического состояния пациентов, переживших смерть близких людей:

1. Нормальная реакция острого горя.

2. Патологическая реакция острого горя.

Для того, чтобы говорить о грани между ними, необходимо понимать клиническое течение и особенности каждого этапа.

Переживание естественного горя

Реакция депрессии и глубокой скорби, связанные со смертью близкого родственника - это нормальная реакция, она имеет место быть и зачастую, при свободном протекании с поддержкой близких людей, человек возвращается к социальной жизни без помощи специалистов. Существуют так называемые стадии горя. Это периоды, характеризующиеся переживанием определенных эмоций и соответствующим поведением. Этапы могут иметь разную длительность и не всегда идут по порядку, но всегда имеют место быть.

I Стадия отрицания - это период, наступающий, когда поступает известие про смерть близкого человека. Эта стадия иногда носит название шоковой. Для нее характерны такие признаки:

• неверие;
• гнев на «гонца»;
• попытка или стремление изменить ситуацию;
• оспаривание факта трагедии;
• нелогичное в отношении умершего поведение (накрывают стол на него, едут в квартиру, покупают подарки и звонят);
• разговор о человеке идет так, как будто он еще живой.

II Стадия Гнева - когда осознание трагедии достигает понимания близкого, он начинает гневаться на других, на себя, на весь мир за то, что не предотвратили потерю. Для этой стадии характерны:

• поиск виновного;
• асоциальное поведение;
• изоляция от близких;
• гневная реакция на нейтральные или положительные состояния других людей.

III Стадия торгов и компромиссов - это стадия, когда человек начинает думать о том, что возможно в мире есть силы, способные «отменить» смерть близкого родственника, в основном тут включаются религиозные ритуалы, молитвы. Горюющий ищет компромиссов с богом, пытается «поторговаться» с ним за возможность вернуть близкого. Эта стадия обычно сопровождается такими чувствами и действиями:

• надежда на возвращение близкого;
• поиск религиозной поддержки;
• обращение в религиозные или оккультные общества для поиска ответа на вопрос;
• частые посещения церквей (или других религиозных центров);
• торги со смертью (я изменюсь, если он вернется к жизни).

IV Депрессия - когда проходит гнев и попытки изменить трагическую ситуацию, когда до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты, наступает этап депрессии. Это длительный и очень тяжелый период. Период обозначен такими чувствами:

• чувство вины за смерть близкого человека;
• навязчивые мысли и состояния;
• экзистенциальные вопросы (почему люди умирают в молодости?, какой смысл жить теперь?);
• бессонница или гиперсомния (увеличение продолжительности сна);
• отсутствие аппетита или наоборот, патологическое «заедание» горя (переживание по анорексическому или булемическому типу);
• социальная изоляция;
• утрата желания и способности заботиться о себе и других;
• абулия (волевое бессилие);
• чувство бессмысленности жизни после смерти близкого;
• страх одиночества при невозможности нахождения в обществе.

V Принятие - это последняя стадия смирения с утратой. Человек еще испытывает боль, он полностью осознает значимость утраты, но он уже способен решать повседневные задачи и выходить из изоляции, эмоциональный спектр расширяется и активность растет. Человек может грустить, бояться, с болью вспоминать умершего, но он уже может быть социально активным. Таковы нормальные симптомы переживания горя . Стадия депрессии может длиться очень долго, но состояние постепенно улучшается. Это главный критерии «нормальности» горевания. Даже просто зная все эти этапы можно понять, как пережить смерть близких людей безопасно и полностью.

Патологические реакции горя

Главным критерием патологического горевания является длительность, интенсивность и прогрессирование стадии депрессии. В зависимости от реагирования на горестное событие, выделяют 4 вида патологических реакций горя :

1. Отложенное горевание - это случается тогда, когда реакция на потерю близкого человека выражена очень слабо по сравнению с реакцией на бытовые мелкие ситуации.
2. Хроническая (затяжная) реакция горя - это состояние, когда симптомы не улучшаются или нарастают со временем и депрессия длится годами. Человек утрачивает себя и способность заботиться о себе. Наступает клиническая депрессия.
3. Преувеличенная реакция горя - это патологические состояния даже для горевания. К примеру вместо страха или тревожности у человека появляется фобия или развиваются панические атаки, вместо гнева появляются приступы ярости и попытки нанесения физических увечий себе или другим.
4. Замаскированное горевание - человек страдает и горюет, но отрицает причастность к этому горестной ситуации. Часто это проявляется в виде острой психосоматики (обострение или манифестация заболеваний).

Помощь горюющему

Очень важно понимать, что любые эмоциональные состояния для горюющего человека действительно являются вариантами нормы. Бывает невероятно тяжело вынести и остаться рядом в тяжелых эмоциональных переживаниях человека, который потерял близкого. Но реабилитация после смерти близкого человека подразумевает поддержку и участие, а не игнорирование или обесценивание значимости утраты.

Что делать родным, чтобы помочь горюющему справиться и не навредить

Все зависит от стадии переживания потери. На этапе отрицания очень важно уважать право горюющего на шоковую реакцию и неверие. Не стоит его переубеждать, не нужно доказывать смерть. Человек прийдет к пониманию, но в этот момент его психика защищается от травмы. В противном случае, реакция из нормальной перейдет в патологическую, так как психика не справится с объемом утраты в короткое время. Нужно быть рядом и позволять переживать недоверие, отрицание и шок. Не стоит поддерживать иллюзию, и отрицать ее тоже не стоит. Стадия гнева - это нормальный процесс. Человеку есть на что злиться и необходимо позволить этому гневу быть. Да, это тяжело и неприятно, быть объектом агрессии. Но помощь после смерти близкого человека должна заключаться в принятии любых его нормальных эмоциональных состояний. Пусть это лучше будут обвинения, крики и битая посуда, чем попытки нанести вред себе. Стадия торгов также кажется «странной» родственникам горюющего, но нужно позволить человеку торговаться и находить утешение в вере. Если его активность в этом направлении не влечет за собой уход в секту, опасные ритуалы или самоубийство - стоит позволить человеку быть верующим и торговаться с богом. Депрессия - это период, когда близким стоит проявить особенную внимательность. Эта стадия наиболее длительная и тяжелая.

Ни в коем случае нельзя останавливать слезы, обесценивать утрату (все будет хорошо, не плачь, все нормально). Важно говорить об утрате, говорить о ее тяжести и боли, сопереживать и по сути работать эмоциональным зеркалом. Если близкие не способны быть рядом именно так, стоит обратиться к психологу и позволить человеку безопасно переживать горе. На этапе принятия очень важна поддержка любых новых начинаний, планов и положительных мотивов. Важны как воспоминания об умершем, так и подчеркивание положительных переживаний. Если переживание горя переходит в патологическое - нужно незамедлительно обращаться к психотерапевту, а при необходимости - к психиатру.

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

• Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
• Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

• Ищет лицо покойного в толпе людей.
• Говорит с ним.
• Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
• Планирует какие-то совместные с ним события.
• Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

• Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
• Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
• Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
• Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

• Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
• В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
• От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
• От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
• Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

• постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
• целенаправленное избегание людей;
• постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
• наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
• замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
• нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
• Дать волю своим чувствам и эмоциям.
• Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
• Не устанавливать временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

• Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
• Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
• Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

• необходимо верить в Милосердие Господа;
• читать молитвы о покойном;
• ставить свечи в храме за упокой души;
• давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
• если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
2. Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

• Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
• Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
• Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
• Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
• Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
• Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.