Вы упали, вас окатили водой? Кошка написала вам в ботинки, вы купили просроченное молоко? Не расстраивайтесь и не считайте себя неудачником десятилетия, потому что история знает более нелепые случаи невезения.

1. Отвергнутая Джоан К. Роулинг


12 издательств отвергли рукопись «Гарри Поттера» прежде, чем Bloomsbury в конце концов согласилось издать бессмертную историю о мальчике, который выжил. Получилось такое волшебство благодаря совету восьмилетней дочери руководителя издательства Алисе. Книги в итоге были переведены на 60 языков, а Роулинг заработала около $1 млрд.

2. Выброшенная папка ценных бумаг Bitcoin


Джеймс Хауэлс купил 7500 биткоинов в 2009 году, когда их стоимость была равна почти нулю. К 2013 году один биткоин стал цениться в 613 фунтов стерлингов. Таким образом, ценные бумаги Хауэлса стоити 4,5 миллиона фунтов стерлингов. Проблема была только в том, что Хауэлс оставил свой драйвер с данными в ящике стола и забыл об этом, а затем выбросил с ненужными бумагами. После осознания ужасного он попробовал разыскать драйвер, но ему сказали, что он уже на общей свалке и может быть где угодно.

3. Упущенная покупка Google за $1 млн


Владельцы Google Ларри Пейдж и Сергей Брин вступили в переговоры с основателем Excite Джорджем Беллом в 1999 году, потому что хотели продать поисковую систему за $1 млн. Белл готов был заплатить не больше $750 000. Что ж, сегодня Google оценивается в $365 млрд. Упс.

4. Профуканное убийство Гитлера


В 1914 году британский солдат Генри Танди, который среди рядовых был отмечен самым большим количеством медалей во время Первой Мировой войны, прошел мимо безоружного и раненого Адольфа Гитлера, лежащего в канаве, но решил его не добивать.

5. Продажа 610 000 акций вместо одной


В 2005 году японский работник биржи оценил свою компанию в 190 миллионов фунтов стерлингов после ошибки биржевых торгов, при которых он продал 610 000 акций по стоимости в 1 иену (50 пенсов) вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 000 иен, как ему и велели. Биржа отвергла просьбы компании отменить продажу, так что компания вынуждена была выкупать собственные акции.

6. Разгневанный Чингисхан


Первый великий хан Монгольской империи Чингисхан пытался наладить дипломатические и торговые связи с Ала ад-Дин Муххамедом, шахом соседнего Государства Харезмшахов (территория современных Ирака и Ирана) в XIII веке. Однако, после того, как все предложения Чингисхана были отклонены, а монгольский дипломат обезглавлен, Чингисхан яростно отреагировал на такую форму отказа и отправил 200 000 воинов уничтожить государство.

7. Отказ в работе Брайану Эктону и Яну Куму


Компания Facebook отвергли программистов Брайана Эктона и Яна Кума, когда те проходили собеседование в 2009 году. Через несколько лет Facebook купила у отвергнутых программистов их проект WhatsApp pf $19 млрд.

8. Заказ слишком широких поездов


Французская государственная железная дорога потратила $16 млрд на новый комплект поездов. К сожалению, поезда оказались слишком широкими для более 1300 платформ на станциях по всей стране. Решение проблемы стоит еще $50 млн. Это почти как купить машину и не проверить, поместится ли она в вашем гараже.

9. Контракт с Брайаном Пулем и The Tremeloes


В 1962 году студия звукозаписи Decca искала новые группы и новых исполнителей, чтобы подписать их на лейбл. Они прослушали две группы в их студиях в Лондоне и подписали контракт с Брайаном Пулем и группой The Tremeloes. Знаете, какой группе они отказали? Квартету из Ливерпуля, который позже станет знаменит как The Beatles.

10. Ошибка в названии компании


На Британское правительство подали в суд на возмещение ущерба в $9 млн после бюрократической ошибки, в результате в названии компании была написана лишняя буква, и по ошибке компанию ликвидировали. Более 250 человек остались без работы, когда компанию Taylor and Son приняли за обанкротившуюся в 2009 Taylor and Sons.

Стереотип о тупых блондинках возник не на пустом месте. Конечено же, нельзя чесать всех под одну гребенку, но все же некоторые белокурые красавицы порой вытворяют такое, от чего волосы становятся дыбом. Подборка самых нелепых историй, приключившихся по собственной глупости с американскими блондинками, ждет вас далее.

Селфи с обезьяной

Эта блондинка, скорее всего, получила хороший урок. Молодая туристка на Бали нашла симпатичную маленькую обезьянку и решила с ней сфотографироваться. Достала селфи-палку, улыбнулась, приготовилась.... и тут милая обезьяна набросилась на нее как разъяренный тигр. Она вырвала клок волос и до смерти напугала девицу - все задокументировано. Все-таки, наверное, не стоит позировать рядом с дикими животными, даже если это очень важный пост, которого с замиранием сердца ждут ваши подписчики в соцсетях.

Няня-грабительница банков

Эта история произошла в штате Колорадо. Тупая блондинка Рейчел Эйнспар, по неудачному стечению обстоятельств работавшая няней, доказала всем, что идиотизм неизлечим, когда отправилась грабить банк. Вместе с детьми, за которыми должна была присматривать. Деньги ей понадобились для того, чтобы вернуть кругленькую сумму, которую она до этого стырила у своих работодателей. Гениальное решение. Она приехала в банк "драйв-ин" и передала служащему записку, в которой говорилось, что на заднем сиденьи ее автомобиля вместе с детьми находится человек, который требует денег и угрожает убить детей. Какой полет фантазии!

Девочка, которая стоила папе 80 тысяч долларов и победы в суде

В 2011 году преподаватель подготовительной школы Gulliver по имени Патрик Снэй подал в суд за дискриминацию по возрасту, когда учебное учреждение отказалось продлевать с ним договор. Суд он выиграл - ему должны были выплатить 10 тыс. долларов компенсации за вынужденный прогул, 60 тысяч на гонорар адвокату и 80 тысяч за моральный ущерб. То есть все уже было на мази. А потом его дочь, юная тупая блондинка, раньше времени запостила в фейсбуке хвастливый пост: "Мама и папа выиграли суд. Теперь школа Gulliver - официальный спонсор моей поездки в Европу этим летом. Так вам и надо". В результате победа Патрика Снэя в суде была аннулирована из-за нарушения конфиденциальности. Надо полагать, тупость в семье - фамильная черта, ведь если ты нарушаешь условия договора о конфиденциальной информации и сливаешь все дочке, объясни ей хотя бы, что эта информация не для фейсбука.

Селфи во время бейсбольного матча

Эта блондинка по имени Кейли Хилл отличилась тем, что выбежала на поле во время бейсбольного матча для того, чтобы сделать селфи. И она таки его сделала, что самое прекрасное. Когда ее выносили с поля.

Блондинка с развитием дошкольника

Келли Пиклер, участнице телевизионной игры, задали вопрос: "Столицей какого государства в Европе является Будапешт?" И вот что она ответила: "Это, наверное, вопрос на засыпку... Я думала, государство - это Европа... Так, надо подумать... Будапешт... Я даже никогда о таком не слышала. Я знаю, они там говорят на французском. Ну, скажем.... Франция - это же страна? Не знаю, что делаю". В этот момент она решила просто скопировать ответ соседа. Тот ответил правильно - Венгрия. Келли обрадовалась, что ей так повезло, так как сама она бы, видимо, выбрала Францию, а по поводу Венгрии спросила: "Что? Это такая страна? То есть... Я знала, что Турция - страна, а вот о Венгрии никогда не слышала". Прелестно.

Спрятать ключи во влагалище? Легко!

Одна блондинка решила показать своему бойфренду, кто в доме хозяин, украв и спрятав его ключи. Куда? Само собой, во влагалище (это же супертайник для металлических зазубренных предметов). Увы, когда пришла пора достать ключи из тайника, ни у нее, ни у ее бойфренда это не получилось. Решив, что ключи потерялись где-то внутри нее, эта на редкость мудрая особа позвонила в скорую. Но доктор, к своему удивлению, так и не смог найти никаких посторонних предметов в ее теле. В конце концов она решила, что они просто выпали (!) где-то по дороге. Нет слов.

Банановая девушка

К сожалению, это не плод воспаленного воображения, а реальный человек. Эту блондинку Фрили называют Банановой девушкой. Она ведет видеоблог на Youtube, рассказывая о банановой диете (30-50 бананов в день и больше ничего). Она веган и думает, что жир токсичен, что веганская диета излечивает рак и что менструация - способ, с помощью которого тело избавляется от токсинов. На самом деле, у нее менструации давно прекратились из-за такой чудо-диеты. Пугает то, что ее видеоблог пользуется популярностью и кто-то верит во всю эту чушь и тоже начинает гробить здоровье.

Линдси из фейсбука

Некая блондинка Линдси из фейсбука прославилась тем, что потеряла работу, написав пост примерно следующего содержания: "Б...дь, как же я ненавижу свою работу!!! Мой начальник - редкостный м...к и е...й извращенец и подкатывает ко мне, постоянно заставляя делать какую-то х...ю - просто чтобы докопаться". В принципе, ее можно понять. Единственное но: она забыла, что этот извращенец у нее в друзьях. Ответ босса Брайана оказался даже круче: "Привет, Линдси, ты, видимо, забыла тут на меня ссылку поставить? Во-первых, не льсти себе. Во-вторых, ты работаешь у нас пять месяцев и до сих пор не поняла, что я гей? Я, конечно, не рассекаю по офису как явная королева, но вообще это ни для кого не секрет. В-третьих, "какая-то х...я" - это твоя работа. Ну, знаешь, то, за что я тебе плачу деньги. И последнее - ты также, кажется, забыла, что твой испытательный срок закончивается только через две недели. Не утруждай себя завтра появлением на рабочем месте. Я серьезно".

Сумеречная (часовая) зона

В часовых поясах легко запутаться, и ничего страшного в этом нет. Но вот это за гранью: одна тупая блондинка, студентка колледжа, на уроке про часовые пояса задала учителю вопрос: "Если Китай впереди нас на 12 часов, что же они не предупредили о трагедии 11 сентября?"

Батарейка

Эту историю поведал один интернет-пользователь. Как-то он решил помочь блондинке на дороге, которая плакала рядом с машиной. Она пожаловалась ему: "Я знала, знала, что нужно было заменить батарейку в дистанционном пульте открывания двери. Теперь я не могу попасть в машину! Как вы думаете, вон в том магазине неподалеку найдется подходящая батарейка?" Парень забрал у нее ключи, вручную отпер водительскую дверцу и сказал: "Почему бы вам не подъехать к магазину и не узнать у них... а то туда долго идти".

Синдром блондинки

Вот еще одна история - про то, как одна девушка помогала своей сестре сделать эту такую сложную параллельную парковку. Сестра была за рулем, а героиня истории стояла сзади и направляла ее, и "так увлеклась, размахивая руками", что забыла перестать махать ими. Опомнилась только когда ее зажало между двумя машинами. Что на нее нашло - сама не понимает. И смеется, называя это "синдромом блондинки".

Глазные капли для ног

Эту историю рассказал один фармацевт на форуме для людей, столкнувшихся с грубостью покупателей: юная блондинка пришла с рецептом на глазные капли, а вылечить ей нужно было грибковую инфекцию ногтей на ногах. Не все знают, но врачи часто назначают в таких случаях лечение глазными или ушными каплями. Лекарство наносится на пораженную область. Девице объяснили, что к чему, и у нее даже были подробные инструкции от врача, но она продолжала настаивать на том, что глазные капли нужно капать исключительно в глаза. И так грубила, что пришлось попросить ее уйти. Фармацевт закончил свой рассказ словами "Надеюсь, она не пытается по-прежнему лечить свою ногу, закапывая глаза... А то и до гангрены недолго".

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет

Одна блондинка в Лос-Анджелесе как-то решила самолично решить проблему с насекомыми у себя дома. Вместо того чтобы вызвать дезинсекторов, эта храбрая женщина распылила в помещении более 30 баллончиков "бомб для насекомых". К несчастью, нашелся какой-то источник зажигания и произошел взрыв, в котором она сильно пострадала. Как объяснили пожарные, одновременно нельзя использовать более 3-4 таких баллончиков.

Фотография банковской карты в Твиттере

Это история про девушку, которая доказала свою тупость в Твиттере, и не один раз. Сначала она делала покупки онлайн и твитнула: "Код на обратной стороне моей карточки - 388, а почему меня все время просят его указать?" Потом запостила фотографию действующей дебетовой карты - с номером, который был отчетливо виден всем желающим. И сообщила, что ей нравится цвет карты. Следующий твит, через некоторое время, гласил: "Пришлось аннулировать карту. Оказалось, что кто-то еще ею пользовался. Ну и ладно. Эта новая тоже ничего". И снабдила эту запись фотографией свежей карты.

Тупица драг-дилер

Ну и напоследок такая история: блондинка средних лет была арестована в Техасе после того как сдала машину в ремонт: автомеханик вызвал полицию, обнаружив в автомобиле 18 упаковок марихуаны, спрятанных в моторном отсеке. Она просила поменять масло и, как выяснилось позднее, не предполагала, что для этого механику придется поднять капот.

Человеку свойственно ошибаться. А за ошибки надо платить, это известный факт. Но иногда расплата за глупые ошибки бывает слишком высока.

Все вы, наверное, слышали о том, как погибла Айседора Дункан. Да уж, ее смерть была действительно нелепой. Но, представьте себе, что можно в буквальном смысле умереть от смеха или скончаться от передозировки морковного сока.

Морковный сок – очень вкусный и полезный напиток…если употреблять его в умеренном количестве. 48-летний Бэзил Браун из Англии в 1974 году за 10 дней выпил около 50 литров морковного сока – в 10 000 раз больше рекомендованной нормы витамина А. В итоге это привело к печеночной недостаточности, и как результат – смерти. Вероятно, Браун решил, что хорошего должно быть много.

Было ли вам когда-либо настолько смешно, что вы чуть буквально лопались или умирали со смеху? Алекс Митчелл умер от смеха в 1975 году в возрасте 50 лет. Митчелл имел проблемы с сердцем и скончался от инфаркта во время просмотра своего любимого сериала The Goodies.

В 2009 году Сергей Туганов (28 лет) решил продемонстрировать свою «мужскую удаль» весьма необычным способом, проглотив целую упаковку виагры. Мужчина поспорил с двумя девушками на 4300 долларов, что сможет продержаться 12-часовой сексуальный марафон с обеими. Видимо, Туганов настолько сильно жаждал мужской славы, что не мог позволить себе поражение – он действительно выиграл пари, но сразу же после окончания этой 12-часовой оргии скончался от сердечного приступа.

В этом году Дейвон Стейплз из штата Мэн, празднуя с друзьями День независимости США и находясь под воздействием алкоголя, решил запустить фейерверк прямо со своей головы. Стейплз скончался в тот же день. Брат погибшего говорит, что «это было дурацкое происшествие. Дейвон не был из тех людей, кто делает что-нибудь глупое. Он был одним из тех, кто прикидывается, будто делает какую-либо глупость, чтобы заставить людей смеяться». К сожалению, его последняя шутка оказалась несмешной…

Житель Техаса Томми Вудворд проигнорировал не только знаки об опасности, ни предупреждения своих друзей. Вудворда предостерегали о том, что ему не следует купаться в водоеме, где находился огромный аллигатор. Однако он не просто прыгнул в воду, но и стал выкрикивать ругательства в адрес аллигатора. Животному, по всей видимости, такая выходка не показалось забавной – растерзанное тело Вудворда обнаружили несколько часов спустя.

А вот еще один пример смерти во имя «мужественности». В 1995 году фермер Кристоф Азнинский выпивал со своими друзьями. Затем мужчины разделись донага и стали играть в различные игры, чтобы показать, кто из них самый храбрый. Началось всё со швыряния мороженой репы, но потом кто-то обнаружил бензопилу. Один из друзей схватил ее и с криками, что он покажет, кто тут настоящий мужчина, отрезал себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский решил перещеголять храбреца, и, отобрав у друга пилу, отрезал себе голову. «Это было весело, – сказал потом один из его друзей. – Когда он был моложе, он любил надевать на себя нижнее белье сестры».

Айседора Дункан была всемирно-известной танцовщицей, вела богемную жизнь и отличалась свободными взглядами. Четырнадцатого сентября 1927 года Дункан, находясь во Франции, решила прокатиться со своим другом в кабриолете. На танцовщице был надет любимый шелковый шарф, который в конечном итоге стал причиной её трагической смерти. Шарф, обёрнутый вокруг шеи Дункан, свесился снаружи автомобиля и попал в ось заднего колеса. Женщину вышвырнуло из машины на обочину, и она мгновенно умерла от удушья и сломанной шеи.

Жюльен Оффре де Ламетри был известным врачом и философом 16 века. Ламетри успешно лечил французского посла в Пруссии, и тот захотел отблагодарить врача, устроив в его честь огромный праздник. Вскоре он умер от расстройства пищеварения из-за переедания на этом обеде. Ламетри отличался своей способностью много есть и хотел показать, что это нисколько не вредит здоровью.

В начале 20 века французский портной Франц Райхельт придумал парашют, который можно было носить как одежду. В 1912 после долгих попыток получить разрешение от французского правительства на проведение тестирования, он наконец-таки смог испробовать своё новое изобретение. Райхельт спрыгнул с Эйфелевой башни, одетый в костюм-парашют и насмерть.

Житель Калифорнии Хосе Луис Очоа (35 лет) был не только поклонником незаконных петушиных боев, но и их активным организатором. В 2011 году во время матча петух поранил мужчину в ногу ножом, который обычно привязывают к лапе птицы. Очоа был доставлен в больницу лишь спустя два часа после происшествия, но было уже слишком поздно – организатор петушиных боев скончался вскоре после прибытия.

В 1993 году в Торонто адвокат Гарри Хой (38 лет) захотел доказать группе студентов, что стекло в его офисе на 24 этаже «не бьётся». Он разогнался и ударился об стекло – оно действительно не разбилось, а просто выпало из оконной рамы, а Хой полетел вниз навстречу смерти.

Смешные и нелепые истории об интернет-знакомствах

Виртуальные знакомства – как русская рулетка. Иногда выстреливает в сердце амурной стрелой, иногда… в какие-нибудь другие места, которые совсем не были готовы к таким поворотам!

Напрасные траты

Получила письмо от одного товарища, по описанию физик-лирик, кандидат наук. Предложил сразу встретиться. Я работала в центре и попросила приехать его на Канал Грибоедова. Приезжает товарищ в стоптанных кроссовках и с драным рюкзачком, без пяти минут бомж. И сразу спрашивает: “К тебе или ко мне?” Я говорю, как-то рано так сразу… Уточнив, что секса прямо сейчас не будет, он меняется в лице и зло бросает: “Зря только жетон покупал!”, разворачивается и уходит…

Зодиак не велит

Договорились встретиться. С утра все было еще в силе, он звонил и обещал подъехать, но ближе к назначенному часу он снова отзвонился – и объявил, что рассчитал гороскоп и обнаружил, что этот день нежелателен для встреч с женщинами моего знака. Я думаю, круто отмазался. Но после этого он не пропал! Звонил еще несколько раз, говорил, что составил какие-то расклады и зачитывал мне прогнозы… Удивлялся, что не сбываются.

Сбор энергии

Один мне после какого-то периода переписки сообщил, что общаясь на сайте, он собирает сексуальную энергию, которую потом превращает в гениальные произведения искусства. При этом настойчиво звал на природу. То ли кустики любит, то ли собирался сразу пейзажи писать.

Креативная валентинка

Вроде нормальный мальчик был, грамотно писал, красиво говорил, на фотках неплохой… Короче, договорились встретиться на День влюбленных. Так мне вручил валентинку, которую на бутылках какого-то вина крепили! В итоге домой я убегала под балконами, вляпалась в грязь и испортила новые замшевые сапоги.

Вопрос ребром

Один товарищ с сайта знакомств, придя на свидание, тут же выдал вопрос, что нужно, чтобы был интим. Счас дословно вспомню… “А что нужно сделать, чтобы ты сразу захотела?” Я упала. Ну явно не то, что ты сделал только что:)

Люблю пожрать

Зарегистрировалась я на первом в своей жизни сайте знакомств. Нужно было что-то про себя на инглише написать. Я тогда с Инетом совершенно незнакома была. Попросила дочку, чтобы написала про меня. “Что именно?” – отвечаю: “Правду”. Ну, она написала, я не проверила, косяком письма пошли. Странные такие все: пишут, что очень хорошо готовят, что дома домработница… Думаю, что это все. Потом хватило ума свой профайл перевести. А там написано: ленива, люблю пожрать и комфортную жизнь. Деточка за такое по башке получила. А она мне: “Мамусик, ты только посмотри, сколько желающих тебя покормить!”

Гений места

Моя подруга, хорошая, симпатичная девушка, после окончания ВУЗа поехала в свой маленький городок в Псковской области. Зарегистрировали мы ее на “лавпланет”. Написали всю правду, фотку сунули взаправдашнюю, город указали и все такое. За пару месяцев ей написал только один женатик, как раз в этом городе бывает в командировках… Ради прикола мы изменили в анкете место жительства. Написали Финляндия, Тампере. Фотку оставили ту же. И тут пошло-поехало! Завалили ее комплиментами и предложениями, писали со всей территории бывшего СССР. В итоге она удачно вышла замуж… за коллегу по работе.

Вместо фотки

Сижу на работе, заняться нечем, переписываюсь потихоньку в аське. Стучится кто-то новый. Начинаем общаться. Решила побольше узнать о своем собеседнике – и узнаю, что это коллега. А он даже не догадался. На работе он был необщительный, мрачный, а тут такое выдает, мама не горюй. К концу рабочего дня пишет: “Ты такая интересная собеседница, хочется увидеть, как ты выглядишь. Скинь свою фотку”. А я ему: “А чего ее скидывать… Поверни голову направо!” Он поворачивает голову, и я машу ему рукой, как генсек с Мавзолея…

Особые приметы

При первой встрече после переписки договорились встретиться с девушкой у торгового центра. Я ей звоню: мол, приехал, черная пежо 207, жду. Она выходит, проходит мимо моей машины… И элегантно садится в серебристый ниссан! А у него номерной знак с цифрами 207… Побежал вызволять из плена. Мужик в ниссане вообще дар речи потерял, ни слова не проронил.

Призрачный Владимир

Переписываемся, созваниваемся и в процессе решаем, что просто жизненно необходимо встретиться. Параллельно добавляемся в “Одноклассниках” и так далее… А через день Владимир удаляется со всех соцстраниц, ставит номер в черный список! Я себе новое платье купила, а он испарился… Это что же мне такое надо было сказать страшное? До сих пор думаю… Ну зато платье отлично мне подходит!

Притяжение двоечников

Сижу на сайте расстроенная, настроение на нуле, тут приходит сообщение: “Привет! Скажи, как с тобой можно познакомиться поближе, чтобы сверить схожесть наших магнитных полюсов?” Я такая злая, еще и какой-то выпендрежник со своими полюсами… Пишу: “Могу сразу сказать: они РАЗНЫЕ!” Вся раздраженная выключаю ноут, и тут меня озаряет: разные полюса же ПРИТЯГИВАЮТСЯ! Включаюсь обратно, и тут же мы одновременно пишем: “Ой, блин, разные же притягиваются”. С тех пор мы вместе. Полезно иногда забыть школьную физику…

Ой, это не тебе

Идет у меня бурная переписка с МЧ, и параллельно делюсь с подругой. А мы с ней с детсада знакомы, и обсуждать парней привыкли… М-м, скажем так, очень прямолинейно и с юмором. И случайно сообщение для подруги в соответствующем стиле отправляется этому МЧ. Бедняга! Как-то он не оценил моих откровений, исчез с радаров моментально.

Рыбка моя

Первый и последний раз согласилась встретиться после переписки. Время назначенное вышло, я замерзла – его нет… Через 15 минут развернулась и уехала. Он звонит: “Где же ты, куда же ты?” Я: “А ты где был?” Он: “Ой, я задержался, рыбку из банки в Дон выпускал. Она у меня зимовала…” Занавес.

Занимательная орнитология

Весь вечер это чудо кормило меня какими-то изречениями на тему мужской состоятельности. Самое запоминающееся: он сравнивал мужчин – внимание! – с петухами. “Мужчина как петух должен показывать свою состоятельность” и что-то дальше про петушиные хвосты и осанку… В общем, занимательный орнитологический экскурс длился два часа, в течение которых говорил только он. По пути сделал мне комплимент, сказав, что у меня очень интересная челюсть. Здесь должен быть фейспалм. Я направилась к лифту…

Что у него с лицом?

Все шло нормально, и тут он в переписке в какой-то момент выдал: “Знаешь, женщины смотрят на мое лицо – и решают со мной не связываться…” Я перепугалась. Что-то себе напридумывала сразу. И так робко интересуюсь, а что него с лицом-то. Готовясь к какой-нибудь печальной истории… А он отвечает: “Ну, я красивый!”

Подсчитал – прослезился

Познакомились, красавчик, весь такой упакованный, щедрый – кафе, рестораны. А потом через два месяца выдал: ты знаешь, я так прикинул и подсчитал – мне наши отношения обходятся слишком дорого, я решился на ипотеку, ты уж извини.

Вдаль за сюрпризом

На первое свидание я пришла на каблуках. А он мне так загадочно, с блеском в глазах: “Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись”. Ну, ради сюрприза можно и пройтись. В итоге мы шли чуть ли не полтора часа до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку подождать, вышел, говорит: “Закрой глаза” – и кладет мне в рот рафаэлку. Съела, жду, где же сюрприз. А оказалось, что это он и есть. Потому что как-то в переписке я упомянула, что ни разу не ела эти конфеты. Так я в принципе не люблю сладкое! А он решил меня сразить широтой души. А так далеко мы шли, потому что там его знакомая работала, она из жалости в долг ему продукты периодически отпускала.

Замена товара

В переписке он был просто душка и само остроумие, а на встрече – отмораживается, мямлит. В итоге признался, что писал не он, а его подружка, лесбиянка…

Нормальные разбежались

Договорились в 18.00 в одном кафе. Я опаздывала минут на 10 – и в 18.05 получила сообщение: “Своим опозданием ты показала неуважение ко мне. Нормальные женщины приходят заранее и ждут меня!” А примерно через месяц он написал, что “готов дать мне еще один шанс”. Видимо, “нормальных” суровому чуваку так и не попалось…

Побазарим по понятиям

Приезжаю я на свидание… А там ну натуральный гопник с баклагой пива и двумя пластиковыми стаканчиками! Джентльмен, блин. Что на меня нашло, не знаю, но… Посмотрела я на него – и раздавили мы его пиво на лавочке под семечки, поговорили о жизни. До любви дело, конечно, не дошло. Зато когда скучно, есть с кем в спорт-баре пива попить!

Подсластил пилюлю

Один чел на хорошем авто пол-вечера катал меня по городу и что-то нудно рассказывал про свою жизнь. Мне было видно, что я ему не понравилась, но он упорно не хотел со мной прощаться. Когда сие чудо случилось, на прощание он прямо всучил мне в руки баночку с медом. Сказал, что со своей пасеки. Что это было?

Романтика березовая

Подруга пришла на встречу. Парень сорвал веточку с березы, протянул ей и сказал: поздравляю с праздником весны! Потом предложил покатать… на рейсовом автобусе.

Ленкой будешь?

Переписывались нормально, а при встрече первое, что он сделал – окинул оценивающим взглядом мою фигуру и изрек: “Попа как у Ленки, только Ленка чуть повыше”. После предлагал встречаться, и реально удивлялся, почему я не хочу. Ленка, как он сообщил, тоже почему-то его не захотела…

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв.м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте.
-Швабры не покупайте- говорит Галя-Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя.
И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям.
-Вот- говорит Галя- Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты...
Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я

Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.

.

В офис приехали партнёры. Спрашиваю, не желают ли кофе или чая.

Да, кофе, пожалуйста, - отозвался мужчина.
- Мне тоже кофе, - презрительно процедила женщина.

Сидим на переговорах. Мужчина оживлённо жестикулирует, объясняя нюансы, женщина сидит, высокомерно на всех глядя. Даже кофе цедит сквозь зубы. Хотя вроде договор уже подписали, взаимовыгодный. К чему всё?

Встреча завершилась. Мужчина попрощался со всеми за руку, благодаря за сотрудничество. Женщина бесстрастно засеменила к выходу.

Мои размышления о высокомерии на переговорах прервала начальница:

Нет, ты видела как ей круто лицо сделали ботоксом? Надо спросить контакты её косметолога.

Дело было в далекие студенческие времена. Шли как-то в общагу с приятелем, рассуждали о бедственном положении студентов. Стипендия тогда была 180 рублей, а пачка самых простых пельменей, например, стоила рублей 35. Вот и прикидывайте, как можно было жить на такие чудовищные деньги.
У меня в кармане болталась пара десяток, у приятеля полтинник, но мы понимали, что это нам на день-два, а потом костлявые руки голода сомкнутся на наших шеях. Приятель достал последнюю сигарету, попытался закурить, но в зажигалке кончился газ. Он обратился к стоящему посреди улицы прилично одетому господину, с понтом угостить его огоньком. Мужчина не отказал, смерил нас взглядом и выдал:
- Ребята, а подзаработать не хотите?
Предложение было очень заманчивым, но слегка настораживало. К вам часто на улице подходят незнакомцы и предлагают подзаработать? Вот и ко мне не часто.
Но наши опасения оказались напрасными. Выяснилось, что нужно было поднять на третий этаж штук 7-8 садовых бетономешалок, агрегатов увесистых и объемных. Мы были молодые и здоровые, да и предложили нам по сто рублей. Деньги не бог весть какие, но и работы на час, как заявил наш внезапный наниматель. Да и голод эти деньги помогли бы отбросить чуть не на неделю, при должной экономии. Мы согласились.
Но все оказалось не так просто. Третий этаж был действительно третьим, но подвох в том, что это старый дом в центре Питера: этажи метров по 5-6, и жутко узкая лестница, всего сантиметров на 5 шире коробок, в которых лежали разобранные бетономешалки. Да и сами агрегаты оказались тяжелее, чем мы могли предположить. С матами и охами мы кое-как подняли одну наверх и призадумались. Было жутко неудобно, приходилось все время опасаться, чтобы не прищемить пальцы, а развернуться с коробкой на площадке между лестничными маршами – это было целое приключение. Мы всерьез задумались, а стоит ли игра свеч.
- Слушай, а ну его нафиг! – сказал я, - мы тут за этот стольник упашемся как сволочи, руки себе отобьем об перила, да и вообще, пошли домой?
- Ну неудобно, - ответил товарищ, - мы уже подписались, что мы чуваку скажем?
- Не очкуй, ща я все порешаю! – сказал я, и направился к нашему нанимателю, что курил неподалеку, - он нас сам прогонит!
- Уважаемый! – с некоторым нажимом в голосе обратился я к эксплуататору нашего труда, - знаете что? Мы подняли одну фиговину наверх и это нифига не на час работы! Каждую по 10-15 минут поднимать. Плюс условия труда. Короче, по сто рублей за такую работу – это не серьезно!
Мужчина тоскливо посмотрел на меня, вздохнул и спросил:
- А сколько вы хотите?
А я не хотел нисколько. Питались мы плохо и такая работа была и правда на грани возможного. Я просто хотел пойти домой, но не терять при этом лица. Мол, это не мы такие слабаки – это ты жадная скотина. Я усмехнулся и выдал сакраментальное:
- 330! Каждому!
Работодатель тяжело вздохнул. Так тяжело, что если бы его вздох можно было взвесить – он бы оказался тяжелее всех бетономешалок, что мы подписались перетащить.
- Ладно, - еще один тяжелый вздох, - договорились.
В легком шоке я возвращался обратно. Мой товарищ смотрел на меня с надеждой.
- Ну чего? По домам?
- Хрена там, - ответил я, - работаем дальше!
Друг не понял причины, но спрашивать не стал. Пришлось трудиться. Упахались страшно, таскали коробки часа 2-3, зато очень приятно было смотреть на товарища, когда мы с ним деньги в конце получали. Ну еще бы, в три раза больше, чем мы сначала договаривались! Да на такие деньги можно было недели три питаться, при правильном расходе. Правда, как я уже говорил, мы были молодые и глупые, все спустили на пиво и закусон в тот же день. Легко пришло – легко ушло.

Со слов моей подруги.

Провожают меня в прихожей бабушка и дедушка. Деду 80, а бабуле 78 годиков, живут вместе больше 55 лет. Бабушка говорит: "Совсем забыли тебе рассказать! Дедуля придумал мне новое прозвище, очень романтичное. Совсем как греческая богиня я теперь!" Дед смущенно: "Не стоит, перестань". Бабушка: "Ну скажи, пусть внучка знает, какая мы счастливая пара!" Дед соглашается, принимает позу ловеласа, поглаживая бороду и вздернув бровь, произносит: "ДЕМЕНЦИЯ"... а бабуля прыгает и хлопает в ладоши....

Я так и не решилась спросить, шутят они или нет.

Сыну с утра на тренировку, на хоккей. Через неделю 5 лет будет (это я для справки). Отвозит обычно жена, я уже на работе к тому времени, но сегодня поменялись, обстоятельства у неё.
Инструкции от жены получил подробнейшие: где какая одежда, чем кормить, во сколько выходить из дома. Поднимаю парня и сажаю за стол с тарелкой овсянки. Он, согласно алгоритму, мерно мечет кашу в рот, не открывая глаз. Во мне просыпается яжотец, и я начинаю сына развлекать вопросами: а бутерброд тебе сделать? а мультики включить? а какие мультики идут по утрам? и т.д.
Сын вначале отвечает, а потом произносит вдруг спокойным голосом, не открывая глаз:
Папа, ты можешь две минуты помолчать?
Я затыкаюсь, шаблон восстановлен, дальше все идет без сбоев.

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.