admin

С детства нас учат контролировать свои эмоции. Нельзя плакать, огорчаться, выражать мнение и недовольство происходящим. В результате человек вырастает неспособным к контролю чувств и выражению эмоций. А это тяжелая нагрузка, которая выливается в психические и физиологические проблемы. Чтобы этого не произошло нужно научиться выражать свои чувства.

Почему нужно выражать чувства?

Не умея высказывать и проявлять эмоции, человек скрывается за застенчивостью и неуверенностью. Они приводят к конфликтам на работе и ссорам в семье. – это первый шаг к и ухудшению самочувствия. Почему нужно выражать чувства? Научившись проявлять эмоции, человек становится уверенным, . Количество конфликтных ситуаций снижается, сохраняются отношения.

Важно понимать, что как бы вы не сдерживались, произойдет прорыв. В этот моменты вы перейдете на крик, выставите себя не в лучшем свете. За негативными эмоциями скрываются истинные чувства человека:

Неуверенность. Приводит к бегству от проблем. Конфликтные ситуации в семье не решаются, но неуверенный человек продолжает о них думать. Спустя время неуверенность влечет необратимые процессы. Близкий человек утверждается в том, что вы безразлично относитесь к их отношениям, провоцирует скандалы. В результате пара распадается.
Агрессия. Происходит молниеносная реакция на слова, сказанные близким. Обиженный человек высказывается громко и грубо. В некоторых ситуациях конфликт перетекает в насильственную форму. Партнер выполняет требования, но не добровольно, а под нажимом либо дает отпор. Отношения перетекают в обоюдные требования друг другу, выражающие криком. Заканчиваются громким скандалом и разрывом.

Если вы дорожите отношениями, то замените неуверенность, раздражительность и гнев открытой беседой. Собеседник или партнер не догадаются о ваших чувствах, если вы не расскажите о них.

Стараясь быть приятным собеседником и хорошим другом, многие люди сдерживают эмоции. С такими личностями интересно общаться, они душа компании. Но, за улыбкой и приветливостью скрывается негодование, раздражение и гнев. Если вовремя не выплеснуть эти эмоции, то произойдет взрыв или скандал. После вспышки агрессии, человек будет винить себя, что не сдержался. Чтобы не испытывать чувство вины, человек принимает решение не проявлять эмоций. Постоянное напряжение приводит к проблемам со здоровьем.

Как научиться выражать негативные чувства?

Выскажитесь без свидетелей. Оставшись наедине с собой, дайте волю чувствам. Проговорите вслух обиды. Если надо кричите, плачьте, бейте посуду. Разрушительные действия помогают вылить негатив, приносят чувство облегчения. Такой метод хорош для снятия отрицательных эмоций возникших при взаимоотношениях с малознакомыми людьми.
. Между близкими людьми непонимание возникает по причине скрытности партнеров. Если вам неприятны слова или поступки любимого человека, то не скрывайте чувств. Скажите, что не понравилось, какие слова задели. Если вы несдержанный человек и сразу переходите к крику, то дайте себе 10–15 мин., чтобы успокоиться. Затем начните разговор.
Подбирайте слова. Учитесь говорить не в контексте «ты сделал неправильно», «ты плохо поступил». Используйте местоимение «я», «мне были неприятны поступки, слова». При этом не обобщайте, применяя фразы «ты всегда», «опять так сделал», «ты никогда не даришь цветы». Говорите о конкретном событии, которое произошло.
Используйте слова, обозначающие чувства. Расскажите, что испытали в тот момент, вызвавший отрицательные эмоции. Например, вы почувствовали одиночество, обиду, агрессию, страх.
Говорите по факту. Высказывая претензии партнеру, не вспоминайте былых обид. Стройте предложение исходя из создавшейся ситуации. Например, «Я расстроилась, поскольку ждала твоего звонка до поздней ночи. Предупреждай меня, пожалуйста, если задерживаешься на работе». В этом предложении нет и намека на прежние грешки партнера. Делясь своими эмоциями, не употребляйте ругательных слов, не оскорбляйте собеседника.
Дайте высказаться. На ваши претензии обязательно поступит ответ. Если хотите исчерпать конфликт и больше к нему не возвращаться, то услышьте собеседника. Далее сформулируйте свои пожелания к произошедшей ситуации, но уже учитывая сказанное партнером.

Неприятные ситуации на улице, работе, в транспорте вызывают негативные эмоции. Это нормально, не надо стыдиться и тем более скрывать подобные чувства. Конфликты с близким человеком , накоплению обид, список претензий растет. Высказывая свои чувства, вы решаете конфликт в тот же день, выслушиваете мнение партнера и делаете вывод, как поступать в дальнейшем при аналогичных ситуациях. Самое главное вы с легкостью встречаете следующий день.

Оказывается, многим людям сложнее выражать приятные эмоции. Кричать и ругаться умеют все, а вот похвалить близкого человека не получается. Почему мы зажимаем чувства? Причина кроется в воспитании, полученном опыте. Возможно в вашей семье царили сдержанность и закрытость, а хорошее отношение к детям закончилось тем, что они сели вам на голову. Отсюда делаются выводы, надо быть строгим, выдержанным, холодным и никого не хвалить. На самом деле дарить улыбку и хорошее настроение приятно и просто.

Как научиться выражать позитивные чувства?

Вытяните эмоции на поверхность. Рассмотрите обычный день. Если муж не пришел вовремя с работы, то назревает скандал. Если любимый пришел вовремя, да еще и успел в магазин заскочить, то это воспринимается как должное. Увидьте в произошедшем позитив. Выразите радость от того, что ужин пройдет в семейном кругу.
Не откладывайте на потом. Говорите о приятных эмоциях сразу же, подключите слова, обозначающие чувства. Если причиной хорошего настроения выступают не поступки близкого человека, а события, произошедшие на работе, то поделитесь с ним приятными эмоциями. Расскажите, как прошел день, что принесло радость.

Подключите жесты. Выражая позитивные эмоции, улыбайтесь, обнимите собеседника, дотроньтесь до него. Смех притягивает приятные события и формирует позитивное окружение.
Хвалите себя. Комплименты, приятные слова заставляют человека смущаться, отмахиваться. При этом человек ищет оправдания. Например, готовясь неделю к дню рожденью, подбирая платье и делая макияж, девушка затем отмахивается от комплиментов окружающих. На самом деле ей приятно внимание, девушка рада, что выглядит хорошо. Зачем это отрицать? Невозможно выражать положительные чувства по отношению к другим, не научившись баловать, хвалить и радовать себя.

При выражении эмоций важна искренность. Наигранная улыбка больше похожа на оскал и не передает чувств. Не впадайте в крайности. Излишняя эмоциональность настораживает окружающих и приводит к непониманию.

Как научиться выражать чувства?

Эмоциональное напряжение приводит к злоупотреблению наркотиками или алкоголем. Не разобравшись в себе, человек начинает искать простые и альтернативные методы. К сожаленью, это приводит к зависимости, плюс результат кратковременный. Ощущения возвращаются вновь. Как научиться выражать чувства? Начните с познания себя наедине.

Подберите тихое место, где можно расслабиться, нет шума. Примените технику для новичков – дыхательную гимнастику. Во время упражнений думайте о чувствах, которые возникли. Медитация поможет и чувства тревоги, подскажет, как действовать в конкретной ситуации.
Фиксируйте эмоции. Заведите блокнот, в котором описывайте события, произошедшие за день. Такой способ помогает понять истинные чувства, делает их осязаемыми. Ведите дневник ежедневно, полностью разгружая голову. Записывая события, не заостряйте внимание на логичности изложения или ошибках. Привязывайте чувства к музыке, цветам, погоде.
Займитесь спортом. Если чувствуете, что готовы выплеснуть негативные эмоции, то придумайте физические нагрузки. Спорт поможет отвлечься, снимет стресс и улучшит настроение. Выбирайте занятия, которые вам нравятся.
Поощряйте себя. Поддерживайте хорошее настроение, положительный настрой. Назначьте встречу с друзьями, пробегитесь по магазинам, посетите выставку. Наполните дел позитивными делами, делайте только то, что нравится. Таким образом, вы приучаете себя к положительным эмоциям. Мозг запоминает, что хорошее настроение сопровождается приятными событиями.
Визуализируйте. Моделируйте различные ситуации и разыгрывайте два варианта реакции. Выражайте негативные чувства и положительные эмоции. Так вы , понимать себя и правильно реагировать.

1 марта 2014

Многие люди страдают от того, что называется бесхарактерностью. Отсутствие твёрдой воли зачастую приводит к большому количеству проблем личного характера. Но, к сожалению, научиться проявлять характер – это не так уж просто. Однако если приложить некоторые усилия и поработать над собой, то вполне возможно стать волевым и сильным по характеру человеком.

10 425275

Фотогалерея: Как научиться проявлять характер?

Всемне понравишься

Многие люди не могут проявлять свою силу воли ихарактер из-за того, что боятся оскорбить и обидеть окружающих. Конечно,никому не хочется делать больно близким, но у таких людей, подобное отношениераспространяется абсолютно на всех и в любой ситуации. Например, человеку недали сдачу в маршрутке, но он не будет об этом говорить, чтобы не обидеть водителяи тот не посчитал его плохим. На самом деле, такое поведение становится прямымпоследствием детских комплексов. Если ребёнка не любили сверстники, он постояннопытался им понравиться и старался не делать ничего из того, что могло бывызвать у ребят негатив. Именно поэтому, становясь взрослыми, такие люди всёравно продолжают пользоваться именно этой моделью поведения, хотя она являетсяв корне неправильной. Если вы понимаете, что не можете проявить свой характер ине высказываете мнение лишь из-за того, что не хотите обидеть окружающих,значит, вам немедленно стоит менять своё отношение к ситуации.

Во-первых, васникто не заставляет сразу же кричать и ругаться. Например, если вам не дали сдачу,вы можете спокойно напомнить об этом водителю, а не кидаться на него собвинениями. Помните о том, что каждый из нас имеет свой круг обязанностей иесли вы их выполняете недостаточно хорошо, то на вас могут пожаловаться.Соответственно, вы имеете такое же право и по отношению к другим людям. Темболее, если человек адекватный и нормальный, он никогда не воспримет вашу просьбукак какой-то вызов или оскорбление. Ну а в случае, когда вам в ответ начинаютгрубить, помните об одном: это не вы плохая, плох именно ваш оппонент.

Вситуации, когда человек понимает, что является в чём-то виновным, но всё равноначинает нападать, его поведение говорит лишь о внутренних комплексах,которые он так и не смог побороть, и теперь самоутверждается за счёт другихлюдей. Тем более, не стоит забывать и о том, что люди не могут быть от нас ввосторге двадцать четыре часа в сутки. Даже самые близкие время от времени нанас злятся и раздражаются, но мы не воспринимаем это настолько близко ксердцу, поскольку знаем и про их негативные стороны. А вот с чужими людьми мыпочему-то об этом забываем. Так что, вместо того чтобы опускать себя в своихсобственных глазах и при любом кривом взгляде на вас считать, что плохи именновы, подумайте о своих оппонентах. Если водитель маршрутки начинает повышать навас голос, значит, он, в первую очередь злится на самого себя. И, кстати, онсовсем не обязательно должен быть плохим человеком. Возможно, просто деньоказался неудачным или ещё что-то пошло в его жизни не так. Этого человекаможно по-своему понять, но, ни в коем случае не нужно из-за его личных проблемначинать в чём-то обвинять себя, забиваться в угол и пытаться как-то оправдатьэтого человека. Ведь чтобы там ни было, а он всё-таки не имеет никакого правасрываться на совершенно чужом человеке, который задал ему вполне уместный икорректный вопрос. Если вы будете руководствоваться именно такой логикой в любыхситуациях подобного толка, то со временем поймёте, что перестали постоянномолчать и робко опускать глаза. Со временем вы научитесь не бояться чужого мнения,поскольку оно ведь действительно чужое и ни один человек не может и не долженнавиться всем подряд.

Страхпотери

Очень часто люди боятся что-то лишний развымолвить, чтобы не потерять близкого и родного человека. И когда нужно показать свой характере, грубо говоря, стукнуть кулакомпо столу, человек замолкает и делает вид, что со всем согласен. В подобнойситуации можно сказать однозначно только одно: если человек негативно реагируетна ваше проявление характера, значит, с ним самим что-то не так. В даннойситуации, люди, которые не хотят проявлять характер, боятся либо злости состороны близкого, либо обиды. И то, и другое является ненормальным. Если вашлюбимый или просто близкий человек заводится с полуоборота, услышав намёк накритику, значит, у него попросту есть определённые проблемы с психикой.Закомплексованные люди очень любят подавлять тех, кто слабее. А более слабыми,зачастую, оказываются любящие. Вот поэтому такой человек старается постоянно показыватьсвой характер, при этом совершенно не давая проявлять характер второмучеловеку. Если вы понимаете, что в вашем случае ситуация складывается именнотак, вам обязательно необходимо научиться переступать через себя и отстаиватьсвоё мнение. Дело в том, что подавляя вас, человек всё больше и больше ощущаетв своих руках власть над вашей жизнью. А возможность ее чувствоватьнестоит давать даже людям с адекватной психикой и восприятием мира. Ввашем случае человек является манипулятором и тираном. Поэтому, если он обретётполную власть, то сбежать от неё вам будет крайне сложно, а то и невозможно. Такчто вам необходимо немедленно начать отстаивать своё мнение и посмотреть нареакцию человека. Если он реагирует вполне адекватно и не начинает впадать в агрессиюиз-за вашего поведения, возможно, своими поступками он именно провоцировал васна проявление характера и теперь в душе радуется результатам, которые получил.Но в случае, когда человек начинает впадать в бешенство, буквально бросаетсяна вас, кричит, что бросит вас и вообще сживёт с этого света, если вы не замолчите,вам всерьёз стоит задуматься о том, к чему приведут подобные отношения.Поймите, никогда нельзя бояться сказать близкому человеку то, что вы думаете.Если возникает страх, значит, отношения не имеют будущего. И не важно, боитесьли вы агрессии или обиды с его стороны. Неумение воспринимать критику ипостоянное желание на всё обидеться также не являются теми жизненными моментами,которые могут помочь взаимоотношениям между людьми укрепляться и развиваться.

На самом деле, проявлять характер нам не позволяюткомплексы: либо свои, любо тех, кто нас окружает и играют важную роль внашей жизни. Поэтому никогда не стоит говорить о том, что вы являетесьбесхарактерным человеком, который уже не может ничего изменить. На самом деле,всё именно в ваших руках. Поэтому всегда старайтесь помнить о том, чтонормальные отношения строятся на правде. Хороший друг, любящий человек, нормальныйродитель всегда скажет то, что думает и покритикует там, где это необходимо. Всвою очередь, адекватный и вменяемый человек спокойно воспримет критику и неначнёт впадать в истерику. Так что никогда не бойтесь высказывать своё мнениеи поступать так, как считаете нужным. Аесли вы увидите неадекватную реакцию на ваше поведение, всегда помните отом, что проблема кроется в этих людях, а не в вас.

«Первые два года брака мы с мужем то и дело скандалили. Свадьба, переезд в новую квартиру, рождение ребенка - нам надо было приспособиться к этим стрессам. Поначалу мы изливали накопившуюся усталость и злость в бесконечных претензиях друг другу, говорили обидные и неприятные вещи. Однажды в порыве гнева я даже разбила тарелку. В тот момент мы оба осознали, что жить так дальше нельзя - нужно учиться вести себя цивилизованно и уважать чувства друг друга», - так 34-летняя Мария описывает ситуацию, через которую с большим или меньшим успехом проходят многие молодые семьи.

«Спустя несколько часов мы успокоились, поговорили о том, что происходит, нашли в себе силы и мудрость извиниться друг перед другом. Ссоры и конфликты не ушли из нашей жизни совсем, но появились новые рычаги управления своим настроением. С тех пор прошло 8 лет. Мы научились разговаривать. Первое время по несколько дней обсуждали возникавшие проблемы, не находя решения и компромисса, обижались, но уже без крика. Самое интересное, что через несколько дней разговоров предмет спора исчезал сам собой. Сейчас периоды взаимных обид уменьшились до нескольких часов. Возможно, мы подавляем свои чувства, оставляя слишком много невысказанным. Я предпочитаю думать, что мы научились отделять главное от второстепенного и договариваться».

Определить источник

«Вы испытываете то или иное чувство по вполне определенной причине, и ваша задача - понять ее», - говорит Джоан Харви, психолог Университета Ньюкасла (Великобритания). Если упустить причину и поддаться потоку чувств, он способен отнести вас далеко от берегов реальности.

Часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять

Злость вынуждает говорить или совершать глупые вещи, подвергает опасности вас и окружающих. Тревога, страх, грусть могут выбить почву из-под ног и привести к депрессии, когда вы не способны заниматься даже тем, что вам обычно нравилось. Плохое настроение уменьшает защитные механизмы вашей иммунной системы.

Спросите себя: что происходит? Почему это со мной происходит? Когда вы злитесь, тревожитесь или грустите, всегда ли вы понимаете причину своего состояния? Многие даже не задумываются. В лучшем случае их ответ - «Я злюсь, потому что он не сделал того, что я хочу», «Я волнуюсь, потому что опаздываю на важное мероприятие».

Это реакция на внешние обстоятельства или поведение других людей, вы не пошли дальше, не проанализировали собственные переживания. Ведь независимо от того, кто и что сказал, эмоционально реагируете именно вы. Чем лучше вы научитесь понимать свои эмоции, тем проще вам будет с ними справляться.

Например, часто раздражение или злость служат сигналом того, что кто-то нарушил ваши границы, а вам не хватило смелости их отстоять. Не смогли отказать кому-то в помощи, а потом чувствуете себя разбитой и усталой? Вероятно, усталость здесь маскирует злость. Если бы вы позволили себе хорошенько позлиться, возможно, не пришлось бы приносить в жертву свое самочувствие.

Тревога и волнение часто возникают в ситуациях, когда мы боимся не оправдать ожиданий окружающих. Задайте себе вопрос: чьи ожидания вы на самом деле до сих пор так стараетесь оправдать? И почему отклонение от этой задачи становится для вас катастрофой?

Дар внимания

Четыре года назад Анна (сейчас ей 37 лет) обнаружила, что испытывает вину за свое душевное состояние. «Я была замужем, двое детей, но я чувствовала себя никчемной, мне казалось, что я трачу жизнь зря. Я понимала, что мое настроение - реакция на обстоятельства: нелюбимая работа, проблемы с деньгами, но я не знала, что с этим делать».

Однажды учительница младшей дочери попросила Анну о встрече - девочка часто плакала в школе. «Я была на грани отчаяния и перестала замечать хорошие вещи в своей жизни. Но еще страшнее, что я перестала замечать самых близких - совершенно упустила из виду состояние своих детей».

Этот случай помог Анне осознать, что, несмотря ни на что, только она ответственна за то, что с ней происходит. Нужно не ждать изменений, а меняться самой. Она научилась быть более внимательной к себе, детям и мужу, сменила работу и стала получать от жизни больше удовольствия.

Мы не можем предотвратить неприятные события, но в наших силах изменить отношение к ним. Зафиксировать чувство, дать ему название и место внутри себя - первый шаг к тому, чтобы обрести способность управлять настроением.

Если вас что-то расстроило или вызвало злость, важно пропустить это чувство через сознание и попытаться понять его смысл

Справиться с этой задачей поможет дневник. Формулируя чувства на бумаге, вы одновременно пропускаете их через сознание и освобождаете, чтобы не копились внутри.

«Следующий шаг - внутренний диалог о чувствах, - говорит Виллем Кайкен, руководитель психологического центра в Эксетере (Великобритания). - Часто мы даем чувствам логически неверную оценку, она заводит нас в тупик. Определите, что выбило вас из колеи, и смело меняйте формулировку. Например, типичная для автомобилистов ситуация: вас подрезали. Вы напуганы, разозлены.

Злость контролировать сложнее всего. Она запускается, когда мы чувствуем угрозу своему здоровью, самооценке, достоинству. Попробуйте поменять ход своих мыслей, замените: «Кто так водит? Он же мог меня убить…» на: «Может быть, он просто меня не заметил или слишком нервничает сегодня. В конце концов, все обошлось, никто не пострадал».

Прожить и повзрослеть

Каждое чувство имеет причину, смысл и чему-то нас учит. Психоаналитики называют эту обучающую функцию «структурированием психики». Когда человек обнаруживает, что какая-то из его потребностей не может быть удовлетворена, он испытывает не только злость, но и грусть. Именно она позволяет осознать, что в жизни господствует не принцип удовольствия, а принцип реальности, что границы есть и у тебя, и у людей вокруг.

Разочарование и печаль, когда мы не можем получать желаемое, учат нас уважать выбор другого человека и находить опору внутри себя. Это необходимый этап взросления, который часто игнорируется стремлением во всем видеть только хорошее и избегать негативных переживаний.

Научитесь принимать себя в разном настроении. Невозможно всегда быть жизнерадостным - периоды грусти, разочарования, крушения надежд свойственны каждому из нас. Помимо того что они делают нашу жизнь разнообразнее, они представляют собой бесценный опыт внутреннего взросления и переосмысления жизни. Поэтому если вы задаетесь вопросом, что делать с чувствами, позвольте им для начала просто быть.

С детства мы слышим от родителей: «перестань кричать», «не злись, это некрасиво», «не нравится? Терпи», и привыкаем к тому, что агрессия - это однозначно плохое чувство. Однако, как подчеркивает психолог, экзистенциальный психотерапевт Татьяна Захарцова , в широком смысле слова агрессия - это энергия: «Это чувство - за гранью добра и зла, оно направленно на удовлетворение потребностей». По словам эксперта, агрессия помогает нам решать ряд жизненно важных задач - защищать свои границы, ставить цели и достигать их, заниматься сексом, спортом, высказывать свое мнение и т.д.

Кроме того, с помощью этого чувства мы умеем сбрасывать напряжение, освобождать свою психику от внутренних конфликтов и разрешать внешние, социальные ситуации. «Агрессия - нормальная реакция человека на определенные внешние обстоятельства. Она помогает нам развиваться и трансформироваться, и без нее в некотором смысле нас ждет «овощная» жизнь», - подчеркивает психолог.

Деструктивные формы выражения агрессии

Когда речь заходит об агрессивных чувствах, то главная проблема оказывается в том, что мы не умеем правильно с ними контактировать. В этом смысле большинство людей условно можно поделить на три типа.

«Психопаты». Эти личности, как правило, не отказывают себе в удовольствии «выпустить пар». В результате, они постоянно оказываются в центре конфликтов, скандалов и даже драк. Естественно, эта стратегия поведения - самая деструктивная. Она не только опасна для окружающих, но и мешает самому агрессору полноценно существовать - работать, общаться и т.д.

«Язвы». Люди этого типа привыкают проявлять агрессию окольными путями - они критикуют окружающих, бросают в их адрес колкие, обидные шутки или делают нетактичные замечания. Такой токсичный стиль поведения сильно подрывает отношения «язвы» с близкими, ведь трудно доверять и любить того, кто может в любую минуту тебя ранить.

«Воспитанные». Это большинство из нас - те, кто привык прятать злость и раздражение от окружающих, боясь сорваться, обидеть их или выглядеть «плохим» человеком. А между тем, подавленная агрессия, никуда не исчезает, она ищет новые выходы. «Такова природа чувств: они не умирают, они должны быть выражены и прожиты», -говорит Татьяна Захарцова. В итоге за свое социально одобряемое поведение мы платим слишком дорогую цену.

Подавленные агрессивные чувства могут привести к:

Саморазрушению . Если мы очень долго копим в себе негативные чувства, то они рискуют трансформироваться в психосоматику или аутоагрессию, фактически оборачиваясь против нас самих. «Тело становится вместилищем и, в конце концов, кладбищем подавленных чувств. Так, например, язва желудка и двенадцатиперстной кишки часто бывает у мужчин, подавляющих агрессию на работе. Вагинит у женщин - проявление подавленной злости на партнера и т.д.», - отмечает эксперт.

Неадекватным эмоциям и поведению . «Человек не замечает, как копит в себе неуместные чувства. В этом случае мы рискуем расплескать злость или гнев не в то время, не в том месте и не с тем, кто нас злит. Это частая ситуация, когда чувства вспыхивают очень неожиданно для всех, бесконтрольно и несоизмеримо ситуации», - объясняет Татьяна Захарцова. В итоге вы начинаете драться с незнакомцем, который случайно задел вас локтем на улице, или бьете ребенка за то, что он забыл помыть руки.

Потере близких отношений. «Отношения, в которые мы не вносим агрессию, становятся однобокими, лишаются жизни и развития. Ведь конфликтные ситуации после их прохождения, дают шанс на большую близость, можно сказать, они развиваются и трансформируются благодаря агрессии», - отмечает Татьяна Захарцова.

Как научиться правильно проявлять агрессию?

По словам психолога, самый важный шаг на этом пути - это принять свои негативные чувства и эмоции, без стыда и вины. Только после этого вы можете начать работать над агрессией.

- Найдите слабые места своей агрессии. Подумайте, какие темы, места или люди вас раздражают или злят. Как вы привыкли эти эмоции выражать? Орете на незнакомцев в метро, идете на бокс или троллите в соцсетях?

- Научитесь заботиться о себе. Как отмечает эксперт, очень важно сохранять постоянный внутренний контакт с самим собой, чтобы не допустить возникновение сильного эмоционального напряжения. Для этого, во-первых, научитесь понимать и анализировать свои чувства. Во-вторых, научитесь понимать свое тело и его потребности - чаще отдыхайте, соблюдайте режим сна, занимайтесь спортом, медитативными практиками. «Приведите свою душу, разум и тело к балансу, чтобы внешние обстоятельства минимально могли его нарушить», - объясняет Татьяна Захарцова.

Конструктивные формы агрессии

После такой глубокой внутренней работы вы уже будете готовы к тому, чтобы освоить новые паттерны проявления агрессии, которые позволят вам, с одной стороны, защитить свое «Я», а с другой - не испортить отношения с окружающими. Татьяна Захарцова предлагает следующие формы конструктивного выражения агрессивных чувств:

- Вербальное выражение. В ответ на чьи-то неприятные слова или действия, попробуйте прямо сказать о том, что вы сейчас чувствуете и чего хотите. Например: «Я очень зла и не могу сейчас с тобой разговаривать», «Я не готова обсуждать эту тему с тобой».

- Защита границ. Вы также можете просто остановить чьи-либо действия по отношению к вам, если они для вас неприемлемы: «Стоп», «Так со мной нельзя», «Нет». «Не стоит бояться стать «плохим». Важно четко отстаивать свое мнение и не вестись на манипуляции», - отмечает эксперт.

- Активное действие . Помните, что вы всегда можете выйти из комнаты, где затевается ссора, забрать вещь, которая вам принадлежит и т.д.

- Прояснение ситуации. В том случае, когда окружающие нападают на вас с помощью обидных шуток или критики, вы можете просто спросить о том, что они чувствуют и почему так себя ведут: «Что тебя сейчас так задевает?», «Почему тебе так важно критиковать меня?».

- Выдерживание чужой агрессии. Нам часто хочется повысить голос на тех, кто на нас орет, однако эта тактика - лишь путь к очередной бессмысленной ссоре. Лучше всего просто дать время человеку высказать все и остыть, а уже потом на это реагировать. «Способность выдерживать проявления нормальной агрессии, не разрушаться и не покидать партнера - большой ресурс для отношений», - добавляет эксперт.

Научившись управлять агрессией, вы заметите, что вопреки страхам, вас не перестали считать хорошим, зато достигать своих целей и общаться стало намного проще и интереснее.

Один из самых великих даров, данных сегодня человеку, – это любовь к людям, способность любить.

Каждый без исключения желает сегодня быть любимым, нужным кому-то, принятым. Нуждается в поддержке и ободрении, внимании со стороны своих родных и друзей. А что способен человек делать со своей стороны? Желает ли сам оставить свой эгоизм и научиться отдавать? Конечно же, несложно любить тех, кто отвечает взаимностью. А как же быть с теми, кто причиняет нам боль, подставляет, обманывает, предает? А с людьми, которые не являются близкими, но находятся в окружении? Нужно ли быть при этом к ним равнодушным и совершенно безучастным?

Каждый выбирает для себя сам, но предпринимая сегодня элементарные шаги к тому, чтобы делать что-нибудь для кого-то, можно положительно окрасить свою жизнь и испытать непередаваемые эмоции от того, что можешь быть полезен кому-то и радовать других.

Советы, которые помогут научиться проявлять любовь к людям

1. Осознайте, что человек несовершенен, и научитесь принимать каждого без исключения. Закрывайте глаза на недостатки других ради их достоинств и перестаньте ожидать каких-то изменений или определенного поведения, чтобы избежать разочарований.
2. Будьте внимательны к окружающим и их настроению, не бойтесь подойти и поинтересоваться, что случилось у человека, которого видите унылого и с грустным лицом, спросить о том, чем можете помочь. И не жалейте времени на помощь другим. Отдавая, вы наполнитесь сами. Сработает закон Вселенной. Что пошлешь, то и вернется вдвойне. Вы больше приобретете жертвуя.
3. Чаще говорите окружающим комплименты, научитесь видеть особенное и уникальное в каждом и акцентировать на этом внимание. Но главное, делайте это искренне, тогда приятно будет и им, и вам. Ищите также возможность учиться и обогащаться от других людей и их талантов.
4. Будьте приветливы, позитивны и открыты. Первыми здоровайтесь и улыбайтесь, шутите, если умеете. И сами поднимете себе настроение и другим.
5. Заведите привычку радовать людей, родных или коллег неожиданными приятными сюрпризами. Например, раз в месяц сделайте маленькие записочки с пожеланиями и перед работой оставьте на столах ваших коллег. Купите упаковку конфет и просто без всякого повода угостите их.
6. Поймите, что человек такой же, как и вы. И испытывает те же эмоции, угрызения совести и т. д. Если вам причинили боль, и вы раздражены, оскорблены, преданы, обижены, хочется пожелать обидчику всего «наилучшего», то перенаправьте негативные эмоции. Со всей тою силою от обиды мысленно или дома вслух пожелайте добра, мира, любви в его сердце и того, чтобы он никогда не испытал то же, что сделал вам. Совершите это для себя и своего душевного спокойствия.
7. Научитесь не обижаться, так как обида камнем может лежать у вас на душе, не причиняя другому особого дискомфорта. Подарите своему сердцу и душе легкость от прощения и свободу для дальнейшей жизни. Каждый ошибается, отпустите память о его деянии, так как и вы не застрахованы от того.
8. Имейте мудрость, чтобы указать человеку, если он совершает зло самому себе. Но без осуждения, с любовью. Если видите, что человек чрезмерно пьет, часто вступает в ссоры с другими, попытайтесь поговорить с ним и ему помочь. Даже если не будете услышаны, у вас останется чувство выполненного долга, когда вы сделали все, что смогли.