Как правильно выражать гнев, злость и обиду. И нормально ли злиться? Прежде чем рассказывать о том, как бороться с гневом, хочу рассказать про фильтр Любви и Уважения.Есть такой чудесный фильтр, который называется – Любовь и Уважение. Допустим, что то произошло, например, пришли с работы, а муж поужинал, а тарелки грязные на столе оставил. А вам хочется не за ним убирать, а самой поужинать, приготовить на завтра еду, вещи, и упасть у телевизора. А тут грязная посуда,… Что хочется первым делом сделать? Восстановить справедливость. Вы, так же как и он пришли с работы, так еще и позже, чем он. А он … (тут идет нецензурная лексика) даже за собой убрать не может.Из какого чувства вы пойдете восстанавливать справедливость? Злость, гнев, обида, досада. И что он начнет делать, если вы к нему пройдете и начнете ему говорить все, что вы о нем думаете? Ну, секса, сегодня вечером у вас, скорее всего, точно не будет. Хотя есть пары, когда они специально (бессознательно) вызывают в партнере злость, потому что только так понять, что между вами еще хоть какие-то чувства есть, лучше злость, чем безразличие, равнодушие и совместное одиночество. Так что же делать? Как восстановить справедливость? В начале разберитесь с собой: 1. Осознайте, что что-то чувствуете (проверьте свою физическую реакцию) 2. Назовите свое (и) чувство (а) (посмотрите, сколько слоев чувств) 3. Разберитесь в том, какие и этих чувств относятся к настоящему времени, а какие – к прошедшему 4. Подтвердите свое право переживать эти чувства; 5. Действуйте соответствующим образом – исходя из своих ценностей, стиля жизни, религиозных убеждение и т.п. Так вот если вы чувствуете Злость, негодование. И с этим чувством хотите пойти к партнёру. И вот здесь включается фильтр Любви и Уважения к Себе, Другому и Богу. Т.е. мы идем разговаривать с другим человеком, только из чувства Любви и Уважения к себе, другому и Богу. А так же наблюдаем, как другие люди с вами общаются, если вы чувствуете, что на вас выливают негатив. Только вы можете позаботиться о себе, только вы может поставить здоровые личностные границы. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с нами обращаться. Если вам не нравятся, что нам говорят, только наша ответственность, сделать так, что бы нам было хорошо и комфортно. Есть чудесное правило: Вначале гладим, а потом режем.Например: Мама, я тебя очень люблю, и ценю все, что ты для меня делаешь, но я прошу, перестань мне говорить, что я плохая мать своим детям, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, и что у меня плохой муж – это мой выбор, моя жизнь, и я взрослая женщина, мне 28 лет, я самостоятельно могу принимать решения. Я буду звонить тебе каждый день, только для того что бы узнать что ты жива, здорова и буду приезжать к тебе в гости 1 раз в неделю. И вы это говорите из Любви и Уважения, прежде всего к себе, к маме и к Богу. А теперь как же все же разбираться с Гневом.Вы поняли, что сейчас вы злитесь. Из чувства злости, лучше не идти к мужу, маме или кому-либо еще выяснять отношения. Но и подавлять его тоже не стоит. Злость это очень мощная энергия. И если вы не дадите ей выход, а постараетесь за консервировать ее у себя внутри, то это может привести к усталости, а если это делать годами то и к заболеваниям. Понаблюдайте за собой, вот вы ходили было чудесное настроение, вы излучали жизнерадостность, а потом, кто-то что-то сказал. И все настроения как не бывало, так мало того еще и силы куда-то подевались. Ходите как варёная, спать хочется, а не работать или что либо делать. Усталости может быть много причин, но если вы будете за собой больше наблюдать, вы заметите. Например, что к вам подошел руководитель, что-то сказал, вы понимаете, что он сейчас не прав и не справедлив к вам, это по любому вызывает злость, но возразить ему вы боитесь, в итоге злость осталась у вас внутри. Представьте себе воздушный шарик, который вы пытаетесь держать под водой, на это надо потратить очень много сил. Тоже самое и с гневом. Что бы не сказать, все, что мы думаем руководителю, мы естественно это все подавляем в себе, на что тратиться очень много сил и энергии. И вы в итоге разбитая и уставшая, а руководитель вроде как молодец, он же знает, как лучше надо работать, но в итоге, люди на него уже работают уже не на свои 100%, а в лучшем случае на 20-30%, и не из желания Хочу и Нравиться, а из Страха, Злости и Обиды. Так что же делать. Дать мирный выход этой энергии. А вот теперь и основные рецепты: 1. Возьмите большой лист бумаги, А4 тоже подойдет, но лучше даже рулон обоев. Напишите на нем все, что вы думаете, о том человека, который вас обидел. А потом возьмите теннисную ракетку и бейте по бумаге, можно и кричать или говорить при этом, если обстановка позволяет. 2. Побить боксерскую грушу 3. Побить большую детскую игрушку. 4. Взять плед, скатать его валиком, и начать им бить пол. 5. Коробочка для криков: берёте коробку из-под обуви, проделывайте с одной стороны круглое отверстие, диаметром примерно 5 см, внутрь положите вату, закрывайте ее, залепите скотчем и украсите ее, что бы она была очень красивой. Так вот при обиде, когда хочется поорать, орать можно прямо в отверстие такой коробки, она очень хорошо поглощает звук. Знаю семью, у каждого члена семьи была такая коробочка, и когда кто-то начинал злиться:Ему говорили: Иди, поори в коробку. Он шел, выплескивал туда весь свой гнев, а уж потом шел и в нормальном состояние, мог общаться и договариваться о чем-либо. 6. Чудесный способ выразить гнев. Купите 6-7 десятков яиц. Пойдите туда, где вас ни кто не увидят, и не услышит, например в лес. И разбейте их. Можно кричать. Можно представлять обидчика и кидать в него яйца. Яйца с одной стороны красиво разбиваются, но при этом ни какого вреда природе. 7. Возьмите стул, посадите туда вашего обидчика, и скажите ему все, что вы о нем думаете: Начала предложений: Я обижена на тебя за то, что….Я злюсь на тебя…Мне грустно…Я злюсь…Я боюсь того, что…8. Если сложно найти уединенной место. То можно сделать следующие: Налейте в ванную воды и кричите в воду, вода очень хорошо поглощает звук. 8. Нарисуйте свою злость, лучше всего не доминирующей рукой, если Вы правша, то левой, если левша, то правой, на большом листке, потому что когда вот это всё происходит у нас состояние не взрослого человека, а ребёнка, и нужен именно большой лист, потому что дети любят рисовать на больших листах, большими маркерами. Рисуйте все что идет, не останавливайте себя. У нас боятся проявлять злость. Кому в детстве родители разрешали злиться? Могу сказать практически не кому. Знакомая фраза: На маму и папу злиться нельзя. Нельзя - это понятно, но что дальше с этой злостью делать, наши родители нас не научили, потому что и сами не знали, как с этим быть. Но злость она нужна, без нее не возможно построить здоровые гармоничные отношения. Представьте, что к ваш дом пришел кто-то и начинает вам говорить, как вам правильно надо жить, а вы с душе с ним не согласны. И злиться в этой ситуации это нормально. Потому что мы все разные, очень-очень разный, и только вы знаете, что вас делает счастливым, что вы любите, что доставляет вам удовольствие, что для вас правильно. Вы и только Вы? И злость нам нужна, для того что бы понять, что вам сейчас не нравиться, где ваши границы переходят и сказать об этом вашему собеседнику: А вот здесь ты не прав? Стоп, так со мной вести себя не надо. И это наша ответственность заботиться о себе, чувствовать себя, понимать себя. Злость – это хорошо. Если бы это было плохо, то этого у нас бы не было, Бог бы нам ее не дал. Но и у злости должны быть границы дозволенного.И когда вы говорите другому человеку, как с вами нужно обращаться, а как нет, пожалуйста, говорите об этом из Любви и Уважения к себе, Богу и другому человеку. А то иногда некоторые начинают понимать, что они сейчас злиться, и начинают своими границами стучать всем остальным. Как маятник, в начале меня подавляли, потом я всем начинаю говорить о себя, но так что границы других не берутся в расчет, то, что ваши слова могут обидеть, ранить, об этом мы иногда можем забывать. Любви, Уважения и гармоничный отношений!

«Плохие» чувства. Как правильно выражать злость Вы безумно долго сдерживаете раздражение, хотя внутри все бурлит и клокочет, но, в конце концов, не выдерживаете, и на родных и близких выливается целый ушат «плохих» чувств: «Ты никогда обо мне не думаешь!» «Я на тебя обиделась!» «Ты всегда… вечно… специально… не понимаешь… не думаешь… думаешь лишь о себе… эгоист… как всегда…» и т.д.Однако в ответ редко удается услышать чистосердечное раскаяние, не правда ли? И это не удивительно. Что такое конфликтоген? Подобные словесные конструкции, которые охватывают грандиозные временные рамки (никогда, всегда, вечно) и характеризуют оппонента как бесчувственного эгоиста, а также другими не слишком лестными категориями, называются конфликтогенами. Но у собеседника возникает лишь одна ответная реакция: защищаться всеми доступными способами, лишь бы избавиться от обвинений. Следовательно, как суть высказывания, так и чувства «нападающего» оппоненту понять просто невозможно. Ведь «оборотная сторона» вины, которую пытаются вызвать, выдвигая подобные обвинения - это агрессия. Конфликтогены отличаются тремя особенностями. 1. «Ты-высказывания». Они начинаются с обвинений. «Ты ничего не понимаешь, на тебя нельзя положиться» и т.п. В результате собеседник может понять лишь то, что его личность оценивают, и результаты оценки, мягко говоря, неважные. Более того, почему-то берут на себя смелость заявлять, что именно он думает, чувствует и собирается делать. Это не вызывает ничего кроме возмущения. 2. Обобщение и глобализация, которые раздувают обвинения до масштабов Вселенной. Это слова «вечно, везде, никогда, всегда» и т.п. 3. Навешивание ярлыков, когда партнера обзывают эгоистом, неряхой, бабником, дурой, лентяем, толстым, рассеянной и т.п. Как правильно выражать злость? В первую очередь, локализуйте претензию. Если выражаете негатив - говорите не о личности, а о поведении, не «вообще», а о конкретном случае: что вам не нравится сейчас и здесь. Например, вместо того, чтобы заявить «Ты - эгоист, никогда не можешь мне позвонить», можно сказать: «Я волнуюсь, если ты долго мне не звонишь». Кстати, неплохо бы уточнить, что в вашем понимании значит «долго».Используйте «я-высказывания» - то есть говорите лишь о собственных чувствах, возникающих в ответ на действия партнера. Например, «Мне неприятно (я ревную), когда ты говоришь комплименты Маше» вместо: «Ты бабник, и катись к своей Маше».Это легко только на первый взгляд. Ведь обычно терпят «до конца», а когда раздражение захлестывает, очень сложно выбирать выражения. Поэтому лучше не затягивать, дожидаясь, пока неуправляемый гнев начнет говорить за вас, разрушая отношения несправедливыми обобщениями. Пошаговая инструкция 1. Осознайте собственные чувства. Что вас терзает: злость, гнев, раздражение, обида, ревность? Затем попробуйте определить, когда именно возникают эти чувства, в ответ на какие действия партнера. Например: «Я злюсь, если ты звонишь, чтобы проконтролировать меня». Таким образом, мяч переходит к оппоненту, и уже он делает выбор: зная о ваших чувствах, продолжать делать то, что вам не нравится, или прекратить. 2. Если, несмотря на претензию, высказанную по всем правилам «высокой дипломатии», ваш партнер поступает по-своему, а отношения вам обоим все же дороги - можете попробовать найти компромисс. Для этого стоит попытаться сесть за стол переговоров. 3. Если же договоренность достигнута - не помешает положительное подкрепление в ответ на действия, которые вам приятны: «Как замечательно, что ты позвонил по дороге домой!»И если у вас получится вовремя и правильно формулировать претензии, находить компромиссы и выражать искреннюю признательность партнеру за то хорошее, что он делает - ваши отношения станут гораздо прочнее, а радости будет гораздо больше, чем злости и раздражения.

Я очень хорошая девочка. Настолько хорошая, что за всю свою жизнь я не разбила в ярости ни одной тарелки, не хлопнула в сердцах ни одной дверью и ни разу не спустила с лестницы ни одного из моих многочисленных (особенно в пору бурной юности) поклонников, даже когда те этого заслуживали. Я даже не припомню, когда последний раз в сознательном возрасте повысила голос. (Вялые пикировки на голодный желудок с коллегами не в счет.)

Это вовсе не значит, что я никогда ни на кого не злюсь и не обижаюсь, вовсе нет. Я очень чувствительная и ранимая. Только я этого не показываю. Лет в 10 я овладела самурайским искусством сдерживать свои чувства – в первую очередь злость, гнев и обиду. Поначалу я всего лишь хотела досадить часто кричавшей на меня маме – детская месть, неумелая попытка показать, что я сильнее и выше этой «мелкой» (хоть и очень несправедливой по отношению ко мне!) ситуации.

С тех пор прошло больше 20 лет, и я продвинулась в этом искусстве настолько, что даже самые близкие люди жалуются, что никогда не знают, что у меня на уме, и не могут достучаться до меня настоящей.

Фотография Getty Images

В своей безнадежной положительности я не одинока. Этика современного общества не требует хранить половую девственность, зато очень высоко ценит девственность эмоциональную. «Гнев – проявление слабости, – объясняет психолог Ольга Данилина. – А наша цивилизация – патриархальная, то есть с миром принято общаться по мужскому типу. Это подразумевает силу, сдержанность и запрет на открытое проявление чувств».

Контролировать себя, сдерживать сильные реакции, особенно такие неполиткорректные, как ярость и гнев, не отвечать вышедшему из себя партнеру той же монетой – не этому ли нас учили на корпоративных тренингах и тренингах личностного роста, на курсах по НЛП и в креслах у психоаналитиков? Таким образом в нас глушили хищных животных и приспосабливали к работе в больших корпорациях, где карьера делается тихо, постепенно, преимущественно за счет лояльности к начальству и хороших отношений с коллегами, которые однажды могут стать вашими подчиненными. Если внутри все кипит, коучи посоветуют направить свой гнев в нейтральное русло. Кинуть дротик в портрет начальника, исколотить резиновую грушу в фитнес-клубе или на крайний случай запустить в стену специально выделенной для этих целей тарелкой (муж одной моей вспыльчивой подруги недавно подарил ей тарелку с надписью «В случае стресса разбить»).

Но многочисленные исследования доказали, что злость никуда не денется, если направить ее в другое русло. Мы просто обманем самих себя: обида и желание отомстить останутся, и негативные эмоции начнут есть нас изнутри.

«Гнев – совершенно естественная, здоровая человеческая эмоция, которая повышает нашу энергетику и помогает бороться, защищаться и нападать в ситуации опасности. Если бы человек не испытывал гнева, он вряд ли выжил бы в ходе эволюции», – говорит американский психолог Чарльз Шпильбергер. Вадим Виланд, автор книги «Трансерфинг реальности», предлагающей способ менять действительность под себя, очень точно поймал восходящий тренд. Он пишет, что до тех пор, пока мы будем поджимать хвост и приспосабливаться, нам не удастся добиться своего. Гениальная идея, которая мгновенно поднимет нас по карьерной лестнице, – это прямая агрессия в адрес мира. За которую мир, как ни парадоксально, скажет нам огромное спасибо и наградит деньгами и уважением. Но эта идея не придет в голову человеку, у которого нет даже голоса, чтобы громко и внятно сказать, чего он хочет.

Человек, как любой живой объект, имеет способность к пульсации «сжатие-расширение». Когда в жизни мы испытываем положительные эмоции – радость, любовь, – наше тело расширяется (энергетически и на уровне мышц и внутренних органов). Когда мы расстраиваемся, пугаемся или злимся, мы, соответственно, сжимаемся – подобно улитке, которая прячет голову в домик, или ежа, который в случае опасности сворачивается клубком. Если мы подавляем гнев, наши эмоции вытесняются, но мышцы – особенно плечевые, грудные и в солнечном сплетении – продолжают напрягаться. Сигнал тревоги передается внутренним органам (в первую очередь желудку, поджелудочной железе и желчному пузырю), они сжимаются в спазме, и начинается психосоматика – боли в спине, проблемы с давлением, сердечные приступы (которые на самом деле не имеют отношения к сердцу, а возникают из-за мышечных блоков). Среди психологов есть мнение, что эпидемия депрессий в последние десятки лет – это тоже следствие того, что мы слишком часто сдерживаем гнев.

Фотография Getty Images

Из-за недостатка практики мы разучились устраивать полноценные скандалы. Более того, мы панически боимся необходимости выяснить отношения. Написать sms с какой-нибудь гадостью – это максимум, на что мы способны. А вот этого как раз делать не стоит. Когда мы разговариваем с человеком с глазу на глаз, более 70% информации мы получаем невербально – через жесты, интонации, мимику, движения микромышц (именно об этом гениальный сериал «Lie to Me» – «Обмани меня»). При виртуальной ссоре связь получается односторонняя – даже если вам соизволят ответить: «Сама дура!» Когда мы не видим оппонента, его лица и спонтанной реакции, мы его по-настоящему не слышим, отчего еще больше чувствуем убежденность в своей правоте и сильнее заводимся, не имея возможности полноценно себя выразить. И если хороший семейный скандал заканчивается сексом, то скандал по sms вполне реально может привести к разводу. Лучше даже не начинать.

Многие мои знакомые хорошие девочки не умеют как следует ругаться и страдают от этого. Моя близкая подруга Юля в детстве, насмотревшись (вернее, наслушавшись), как ее родители по ночам орали друг на друга (так громко, что даже толстые стены сталинского дома не могли это заглушить), дала себе слово, что, когда вырастет, никогда так орать не будет. Свое слово она сдержала на пятерку. «Скандалы родителей для меня были квинтэссенцией ада, – признается Юля. – И сейчас, когда я хочу накричать, например на мужа, у меня ничего не получается. Даже если очень-очень хочется. У меня нет проблем с голосовыми связками, но когда злюсь, я... даю петуха, словно очень плохая певица». Я знаю эту девушку много лет – она большой начальник и действительно никогда ни на кого не повышает голос. Ее оружие в конфликтных ситуациях – взгляд, интонация, правильно подобранные слова. Тоже неплохо, но она говорит, что для полноты жизни много лет мечтает хоть раз дать себе волю и заорать во всю глотку. Я же мечтаю не просто наорать, но и запустить в обидчика чем-нибудь потяжелее. (Как можно?! Хорошие девочки так себя не ведут!..) Но моя хорошая мина при плохой игре мне дорого обходится. Во время одной из последних неудавшихся ссор с близким человеком, мужчиной (неудавшихся, потому что ссориться со мной ни у кого не получается!) меня обвинили в холодности, бесчувственности и равнодушии. Результат – обида с обеих сторон, которую мы до сих пор не можем забыть. Точнее, я не могу забыть. Исследования показывают, что женщины – как слоны: не злопамятные, а просто злые и память у них хорошая. Психологи говорят, что я – манипулятор. «Если другой человек причинил нам боль, обидел или каким-то иным образом нарушил наши границы, и мы не даем ему обратной связи, мы вступаем в опасную игру с ним и с самой собой, – объясняет психотерапевт Екатерина Игнатова. – Обычно непроговоренные обиды копятся и потом используются – часто бессознательно – с разными целями. Например, чтобы поиграть в жертву или оправдать свою пассивность, свою лень: "Он меня тогда обидел, значит, я не буду мыть посуду и не поздравлю его с днем рождения". Или чтобы в момент будущего конфликта в качестве арсенала под рукой был список былых обид: "Я тебе тогда не сказала, но теперь, когда ты собираешся уехать на выходные с друзьями, я испорчу тебе настроение, сказав, какое ты ничтожество"».

С недавних пор я стараюсь не «откладывать» гнев, а проживать его сразу, выкладывая все и начистоту (ох и трудно мне это дается!). Кричать и бить предметы у меня, правда, пока не получается (я решила приберечь это для крайних случаев). Не то что моя подруга Катя. Она имеет обыкновение вымещать свое недовольство на том, что находится от нее на расстоянии вытянутой руки. К счастью, под руку ей чаще всего попадаются неодушевленные предметы: табуретки, вешалки, одежда, книги. Иногда страдает бытовая техника – последней ее жертвой был новый и страшно дорогой немецкий пылесос. Он красиво разлетелся на сотни маленьких деталей. Катин муж попытался соответствовать – грохнул об пол самую крупную из уцелевших деталей. Потом они подметали пол. Потом – целовались. Инцидент был исчерпан. Английский поэт Уильям Блейк был прав, когда сказал, что «тигры гнева мудрее, чем клячи наставления».

Гнев является естественным и неизбежным ответом на разочарование или стресс. Степень гнева пропорциональна степени разочарования. Как справедливо отметил Далай-Лама: «Если человек никогда не выражает гнев, думаю, что здесь что-то не так» . Иногда, чтобы полностью почувствовать эмоции, нужно испытать и чувство гнева.

В этике межличностных отношений, с точки зрения нашего психического здоровья и благополучия, мы должны сделать рациональный выбор: как правильно выразить свой гнев. Было бы, например, безрассудно для человека, который ценит свою работу, вдруг взять и выплеснуть свой гнев на босса. Вместо этого, было бы более продуктивным просто признать и почувствовать отрицательные эмоции, не выражая их.

Необходимо отметить, что у взрослых наблюдается больше отрицательных эмоций, в том числе и наисильнейших таких как: гнев или ярость. Нужно стать чувствительным к тем видам ситуаций, которые вызывают слишком сильные реакции гнева. Это полезно при анализе различия между нынешней и первичной эмоцией. Осознание, отчего возникает гнев, не только помогает снизить его уровень, но и дает время для рациональной саморефлексии и более вдумчивого рассмотрения своих мыслей и действий .

Очень важно иметь возможность выразить гнев, а порой это выражение может иметь чрезвычайно положительный эффект в личных отношениях либо в профессиональной сфере. Как правило, лучше выразить свой гнев непосредственно и спокойным тоном , а не переходить на крик и неконтролируемую агрессию. Например, сказанная спокойным ровным голосом фраза: «Я был зол на тебя, когда ты так сделал» окажет больший эффект, чем если мы перейдем на повышенные тона и незамедлительно в ответ получим такой же гневный ответ.

Однако если не удается достичь своей цели, всегда можно сказать более напористо и убедительно, но при этом не переходя на крик. Другими словами, необходимо все делать постепенно и контролировать себя, чтобы достичь наилучших результатов.

Когда мы отрицаем или подавляем враждебные эмоции, наш гнев обращается против нашего здоровья или против нас самих или искажает мир вокруг нас. Кроме того, отрицая гнев, мы скорее потеряем контроль над собой и начнем действовать способами, которые разрушительны и для нас, и для других.

Как перестать злиться?

Принятие гнева и способность переносить чувство недовольства помогает держать себя под контролем.

Когда человек в состоянии испытать чувство гнева, при этом может понять это чувство и принять его, он становится сильнее и повышает уровень самообладания.

Люди, как правило, более восприимчивы к гневу своих детей и более склонны поощрять активность ребенка в положительную сторону самовыражения — препятствуя пассивной агрессии или манипуляциям. Таким образом, они учат своих детей, как управлять своим гневом (когда и как его выразить). Это имеет очень большое значение для дальнейшей жизни.

Психотерапевты день ото дня упорно трудятся, чтобы помочь своим клиентам признать, принять и в полной мере испытать свои отрицательные эмоции и научиться выражать их, когда это необходимо. Попробуйте сделать то же для себя.

В науке выделяют основные виды эмоций:

• радость,
• печаль,
• страх,
• гнев,
• отвращение,
• удивление
• обида

Конечно же, оттенков эмоций очень много, в зависимости от их интенсивности. Но мы поговорим сегодня о гневе и обиде.

Для начала разберёмся, что же такое эмоции?

В научной литературе мы можем найти следующую информацию: "Сопровождая практически любое проявление активности человека, эмоции служат одним из главных механизмов внутренней регуляции психической деятельности и поведения, направленных на удовлетворение актуальных потребностей. Эмоции имеют психофизиологическую основу, а это значит, что эмоциональные состояния сопровождаются физиологическими изменениями в организме. Вследствие эмоциональной оценки в организме автоматически и экстренно происходят процессы повышения или понижения готовности к действию. Таким образом, эмоции способствуют либо мобилизации, либо торможению внутренней и внешней деятельности. Помимо этого, только став предметом устойчивых эмоциональных отношений идеалы, обязанности, нормы поведения превращаются в реальные мотивы деятельности. Эмоции, регулирующие отношения, служат для определения необходимой близости/дистанции с объектом отношений" .

Таким образом, переосмыслив эту информацию, мы можем сделать вывод, что эмоции — это факт. Неотъемлемая часть человеческой натуры, заложенная в неё природой. Эмоции — это энергия, которая помогает нам жить. Но поскольку эмоции бывают позитивными и негативными, то часто возникает вопрос, что же делать с негативными эмоциями. Как ими управлять? Особенно такие эмоции, как гнев и обида, доставляют массу неудобств.

Для этого стоит разобраться в истории эмоций, как они возникают и почему порой бывают столь неприятными?

Дело в том, что эмоция изначально является продолжением желания, потребности.

• Когда ребёнок рождается, его желания удовлетворяются непосредственно прямым образом: он проживает стадию всемогущества, когда мама по одному лишь его желанию словно магически управляемая им, оказывается всегда рядом и дарит ему всю свою любовь, всё своё внимание. По сути, ребёнок тонет в удовольствии и удовлетворении всех своих желаний, не прилагая к этому никаких усилий. Бывает такое, что мать плохо ухаживает за ребёнком и это тоже оставляет в дальнейшем след в его душе.
• Ребёнок растёт, и постепенно начинает отделяться от матери, разделяя себя, её и других людей. И его желания, а, следовательно, и эмоции теперь встречают преломление на пути к удовлетворению, поскольку удовлетворять их напрямую, как раньше, уже не представляется возможным. Наступает стадия приручения аффектов и эмоций. Тогда начинают формироваться запреты, убеждения, нормы поведения. Если родители достаточно внимательны к проявлениям потребностей и эмоций своего ребёнка и достаточно мудры, чтобы конструктивно объяснить ребёнку, что эта эмоция значит и как правильно с ней обходиться, чтобы получить удовлетворение и одновременно соблюсти нормы приличия, то ребёнок формирует здоровую схему удовлетворения желания, а эмоция становится в дальнейшем мотивом, побуждающим к действию. Но поскольку родители сами порой не до конца способны отслеживать свои мотивы и эмоции, то на этой стадии у ребёнка также может быть пробел. Он может, не понимая эмоции, получить на неё запрет и даже травму, не понимая, почему его желание не может быть удовлетворено, но принимая авторитет и давление родителей, он вынужден отказаться от желания. Мало того, первоначальное желание вытесняется сознанием в глубину души, а к нему ещё добавляется боль непонятости, неудовлетворённости. Человек по сути под давлением запрета забывает, что стояло за этой эмоцией. Энергия же в виде эмоции остаётся, так как желание по-прежнему не удовлетворено.

И как вы думаете, куда же уходит эта энергия?

Пожалуй, многим знакомы примеры, когда незакрытый крышечкой тюбик зубной пасты, или неподнятая крышка унитаза становятся в семьях причиной возникновения конфликта. Неужели сами эти мелочи могут быть причиной всплеска гнева? Но если разобраться в том, какой истинный мотив кроется за этими мелочами для самого злящегося человека, то мы обнаружим, что именно неудовлетворённое желание быть любимым, ценным, значимым вызывает в нём подобные вспышки гнева и бессилия.

Мы имеем случай, когда, скорее всего, нет понимания самого желания и способа удовлетворить его конструктивным путём. Такие эмоции, оставшиеся от задавленных желаний в дальнейшей жизни могут приносить немалый вред, если не будут осознаны. Более того, непонимание эмоций может приводить человека ко всяческим ловушкам, которые будут ещё сильнее усугублять его негативные эмоции.

• Например, гнев и истерика в том месте, где есть неосознанная потребность быть любимым и значимым, приводит к обратному эффекту в виде ответных нападок и ещё сильнее усугубляет боль от неутолённого желания. Вместо удовлетворения человек утверждается в том, что его не слышат и не любят. Таким образом схема деструктивного реагирования укрепляется и загоняет человека в тупик.
• Или уход в себя и обида тогда, когда нужно говорить о том, в чём ты нуждаешься, об истинном желании чувствовать себя нужным и любимым и в результате этого усиление неудовлетворённости и чувства ненужности, когда желание быть нужным и любимым очень актуально. И здесь человек убеждает себя в том, что он действительно не нужен и не любим, хотя на самом деле его реакция возможно и спровоцировала другого человека не лезть в этот момент к нему или вообще отвернуться. Так как бывает такое, что обида проявляется в активном отталкивании человека, который вызывает обиду.

Человек вырастает, становится взрослым, но детское желание быть понятым без слов, как в младенчестве, когда мама была всегда рядом и удовлетворяла все желания буквально как по волшебству, понимая без слов, чего хочет ребёнок, часто остаётся в подсознании.

И мы уже разобрали, как не получив нужного окультуривания, такие желания могут стать огромной проблемой для всей последующей жизни.

Гнев и обида являются проявлением одной эмоции. Только в первом случае — она активна, во втором пассивна и уходит внутрь. Корень же один — неудовлетворённость желания.

По сути, вся история человечества — это история поиска путей к счастью, к равновесию, к внутренней свободе.

И весь этот путь омрачён страданием. Ещё Фрейд в "Неудобствах культуры" писал о том, что человек зажат в ловушку между своими влечениями (желаниями и потребностями) и запретами, которые налагает на него культура. И если убрать запреты, то мы получим хаос. Запреты же порождают страдания. На наш взгляд, в большей степени это происходит из-за того, что людям не хватает знаний о том, как устроена человеческая душа, о том, как правильно внедрять запреты.

Одним из активно внедряемых в человеческое сознание запретов, является запрет на эмоции . Установка "Быть эмоциональным — значит быть слабым!" , пожалуй, знакома многим, если не каждому. Но не все знают о том, что эта установка разрушительна. Так как подавление и отрицание эмоций может привести к проблемам душевным и даже к телесным заболеваниям. Эмоция, которая блокируется, оседает в теле, создавая предпосылки для заболеваний. А представьте себе, какие последствия даёт данная установка в сочетании с непрожитыми, неосознанными, болевыми эмоциями? Кому знакома ситуация, когда гнев переполняет вас, и вы не можете его выразить, вы словно захлёбываетесь им, будучи не в состоянии выразить эти эмоции? А обида, которую словно невозможно высказать и она вынуждена оставаться внутри?

Так что же делать в таком случае с негативными эмоциями?

1. Очевидно, что подавление и отрицание негативных эмоций ведёт к проблемам со здоровьем.
2. Непосредственное же выплёскивание, как в примере с тюбиком зубной пасты, часто ведёт к конфликтам и по-прежнему не удовлетворяет наши истинные мотивы.

Существует тонкая грань между тем, чтобы подавлять и отрицать эмоции и тем, чтобы позволять себе испытывать их в полной мере, но научиться понимать их, проживать и, если это необходимо, выражать конструктивно. Возможно, вы спросите, как можно конструктивно выразить гнев? Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы говорить о том, что вы чувствуете и что вам неприятно и оскорблениями, обвинениями и нападками на человека?

• Скорее всего, в первом случае человек поймёт, что он чем-то вас разозлил или расстроил.
• Во втором же он с большой вероятностью будет защищать себя от оскорблений и обвинений и скорее всего нападать в ответ.

В первом случае итог — вы выразили чувства и вероятно донесли, что вам неприятно и в случае, если ваш собеседник является адекватным человеком, вы получите возможность вести диалог и прийти к компромиссу. Во втором случае, скорее всего, итогом будет взаимная обида и непонимание.

Поэтому, прежде чем выражать эмоции, особенно сильные, их полезно понять и осознать, какое истинное желание лежит под ними.

А поэтому каждый раз, когда будут возникать сильные эмоции(это касается не только обиды и гнева),попробуйте остановиться и, прежде чем выражать их или выплёскивать, или уходить в себя, обосновать их. Аргументируйте то, что вы чувствуете.

Можно сделать это по следующей схеме:

1. Назовите эмоцию. Дайте ей обозначение, описание.
2. Обоснуйте причины её возникновения. "Я чувствую это, потому что…" .
3. "Чего бы я хотел от человека, по отношению к которому я чувствую негатив?" . Здесь же обоснуйте, почему именно этот человек должен дать вам то, что вам нужно конкретно сейчас.

Если вам удалось ответить на эти вопросы, то смело можете выражать свои эмоции человеку!

Эмоции выражать можно и нужно, так как именно это помогает людям выстраивать отношения и обретать близость. В отношениях с посторонними людьми это помогает выстроить границы, отстоять свои интересы, находиться в диалоге.

Например, нормально дать отпор человеку, который пытается хамить вам или навязать вам что-то, что вам не нужно и не нравится. Нормально говорить о том, что вас не устраивает и не нравится. Но так ли нормально разрушать себя и отношения обидами и гневом?

В науке существует такое понятие, как импринтинг . Это свойство психики сохранять всё, что происходит с человеком с момента рождения. То есть, попросту, все события отпечатываются где-то глубоко. Гипноз основан на том, что человека вводят в состояние транса и извлекают из глубин его души те детали и события, которые он давно уже не помнит.

Так вот, негативные эмоции и аффекты лишь прикрепляются к тем травматичным и неприятным ситуациям из прошлого. Мы можем не помнить этих ситуаций. Мы можем не осознавать тех потребностей и желаний, которые лежат под проявлением эмоций. Мы имеем уже результат — негативная эмоция, возникающая на определённый сигнал, воздействие.

По сути, негативные эмоции — это остатки нашего прошлого негативного опыта .

И то самое равновесие, к которому мы так стремимся, начинается с понимания самого себя и своих слабых мест. Негативные эмоции — это сигнал о том, куда нужно направить своё внимание. При этом объектом для изучения становится ваш внутренний мир, вы сами. Ещё раз обращаем внимание на то, что это не говорит о том, что не нужно реагировать на человека, который причиняет вам боль. Говорить людям о том, что вам неприятно нужно. Особенно близким.

Ведь близкие отношения строятся на искренности. Здесь скорее речь идёт об ответственности за свою собственную жизнь, своё здоровье и душевное равновесие.

И негативные эмоции могут быть для вас невыносимым грузом, от которого хочется избавиться, а могут стать источником роста и изучения. Помимо всего — это прекрасный способ трансформировать негатив в позитив. Ведь уделяя время и внимание изучению своего внутреннего мира, вы, таким образом, даёте себе заботу и любовь, которой, возможно, вы недополучили тогда в детстве.

Пользуясь вышеописанной схемой, вы можете улучшить отношения с самим собой и с людьми.

Подводя итоги, можно сказать, что негативные эмоции наряду с позитивными являются неотъемлемой частью человеческой натуры. И пытаться отрицать их — значит отрицать часть себя. Но обладая пониманием эмоций и их источников, человек имеет возможность не только не разрушать себя и окружающих ими, но ещё и расти на них, принимая свой индивидуальный опыт с его неприятными и болезненными моментами. Научиться относиться с любовью к себе, обрести целостность и начать жить полноценной жизнью.

Успехов всем! И до новых встреч!