(18)

Всё о пассивной агрессии: признаки, причины, помощь.

Человек, подавляющий гнев и раздражение, ищет невербальные способы выражения неудовольствия. Единственный способ уменьшить внутреннее напряжение и в то же время оправдать надежды окружающих заключается в пассивном проявлении агрессии. Этот своего рода компромисс между "хочу" и "должен" отличает пессимизм и бездействие.

Основные признаки

Пассивная агрессивность у мужчин проявляется в откладывании дел, принятия решений. Они крайне пренебрежительны к срокам и действуют согласно своим представлениям о времени, не заботясь о данных обещаниях.

Люди, склонные к пассивной агрессии, часто могут считать себя невинными жертвами, с которыми несправедливо обходятся, угнетают.

Еще одним симптомом являются ухищрения, направленные на то, чтобы добиться всеобщего внимания. Даже если для этого другим придется ждать виновника торжества, не явившегося в условленное время.

Примечательно, что такой тип личности ищет любые предлоги для ссоры с близкими и родными людьми. Так они пытаются сохранить дистанцию и не подпустить к себе ближе.

В женщинах и детях это принимает форму страха перед ответственностью. Они жаждут жить своей жизнью на собственных условиях, не испытывать ограничений и подчинения. Часто оправдывают бездеятельность забывчивостью.

Еще один страх зависимость. Чтобы справиться с ним, человек попытается управлять и командовать другими.

Человек с признаками пассивной агрессии редко признает свои ошибки, даже если его вина очевидна. Он будет обвинять окружающих, обстоятельства и самое удивительное требовать найти и наказать "виновника".

Очень часто можно заметить быстрое переключение с враждебности, непослушания (у детей) на раскаяние. Они склонны преувеличивать свои неудачи и постоянно жаловаться, отчего создается впечатление угрюмого человека, вечно недовольного жизнью.

Причины пассивной агрессии

Пассивные агрессивные черты не следует рассматривать как психическое , но нужно признать, что это само по себе является проблемой. Это не только пагубно отражается на индивидууме, но и причиняет страдания окружающим.

Основная причина кроется в социальной или семейной атмосфере, где не принято заявлять о желаниях и потребностях, которые воспринимаются как проявление эгоизма. Такое воспитание на подсознательном уровне прививает мысль, что желать чего-то недопустимо в принципе.

Как помочь человеку с признаками пассивной агрессии

Методы, описанные ниже, действенны, но не гарантируют полного избавления от комплекса. каждого человека уникальна, поэтому стандартные методы не всегда могут дать положительный результат. В таких случаях требуется индивидуальный подход специалиста .

Необходимо понять, что пассивно агрессивный человек, выражая агрессию, тем не менее пытается защитить от себя окружающих, поэтому не провоцируйте его воинственный дух.

Избегайте брать на себя доминирующую роль. Этим вы только усугубите напряжение и вызовете конфликт. Вместо этого изложите различные варианты и дайте человеку возможность сделать выбор самостоятельно.

Пассивно агрессивный человек не желает брать на себя ответственность и обязательства. Это нужно четко понимать. Не пытайтесь провоцировать ситуации, где только от него будет зависеть успешный исход событий.

Не навязывайте силой то, чего он не приемлет. Дайте ему жить свободной жизнью согласно его определению свободы.

Пассивно агрессивный человек будет вызывать раздражение своим поведением это естественно. Но помочь можно только нежным и спокойным отношением к человеку и постепенным подталкиванием к формированию новой модели поведения.

Не пропустите статьи "" и "".

То, что большинство современных жен бесят мужья, не секрет. А вот в чем причина? Взгляните на свой экземпляр, вспомните своих подруг – выводит из себя баб мужская пассивность. Это чудо с достоинством в штанах либо лежит на диване, уставившись в голубой экран, либо пропадает на очередном сражении в компьютерной игре. А в это время слабая половина таскает тонны продуктов с магазина, драит полы, куховарит, воспитывает детей, работает (может даже лидировать по пополнению семейного бюджета), досматривает пожилых родителей (вполне возможно своей дражайшей половины) и в свободную минутку изливает душу своей подруге, сетуя на ленивого мужа, которого не допросишься вынести мусор.

Это подпадает под термин психологии: «пассивно-агрессивное поведение». Ознакомившись с этой темой, оба пола извлекут для себя пользу – мужчины увидят себя с иной стороны, а женщины поймут, что не так с их половинами.

Не дави на меня

Люди, которым присуще пассивно-агрессивное поведение, любыми путями избегают даже маломальскую ответственность. Его принцип – сделать наименьшее количество поручений. На попытки его отругать реагирует потоком вранья, перечислением миллиона причин, которые не дают ему возможность сделать требуемое от него.

Лень явно родилась раньше его, единственное, на что он не устает тратить силы, это на выдумку очередной веской причины увильнуть от работы. Любое контролирование воспринимает в штыки, однако брать на себя ответственность категорически отказывается. Обещает и не выполняет, напоминание ему об этом его бесит.

Пассивно-агрессивно настроенный человек обладает одной характерной особенностью – он не способен на открытое выражение своего недовольства этим миром.

Вот он и выкручивается, живя согласно своим желаниям исподтишка, откладывая трудные дела, опаздывая на неприятные для него мероприятия и не делая того, что от него ждут.

Работа с таким не сахар – кому понравится коллега, постоянно увиливающий от работы, срывающий все сроки, ищущих виновных на стороне и приводящий 1001 причину, чтобы бездельничать.

Еще хуже жить с таким. Что называется, не забивает и гвоздя дома, не выполняет обещанного, плюет на нужды жены и ныряет в глубоководье, как только она пытается его вызвать на откровенный разговор.

Мало того, в жену летят обвинения в истеричности и попытке вылепить слона из мухи. «Не дави на меня» - девиз такого персонажа, его он не устает доносить до ушей своей супруги. И как такому втолковать, что цель не надавить, а просто ею движет желание обсудить наболевшее?

Комплекс из детства: строгий контроль

Если ознакомиться с описанием человека, склонного к пассивно-агрессивному поведению, то встретите такое определение, как злобный лицемер, договориться с которым пустой номер. Вы слышите от него одно, видите в действительности другое, а при попытке вывести его на чистую воду – он, став в пятую позицию, будет швырять вам в лицо обвинения.

В действительности такой человек по природе может быть «белым и пушистым» (вполне милым и порядочным), однако при малейшей угрозе контроля со стороны он прибегает к выработанной с детства защите. Им просто движет страх.

Виновны в этом, как правило, родители. По мнению Скотта Уэцлера, автора книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (название на английском языке Living With the Passive Aggressive Man) причиной такого поведения кроется в детстве – ребенку не давали возможности выражать свои потребности и чувства.

Обычно это происходит в семьях с чрезмерно строгим отцом или авторитарной матерью, где не может быть речи о любом проявлении индивидуальности – ребенку остается только привыкать выживать в таких условиях. Поскольку он лишен возможности открыто выражать свои чувства – злость или недовольство, то он это делает тайно.

Вся жизнь борьба, в детстве с родителями, во взрослой жизни с женой, в которой он видит желание его контролировать и подавлять. Супруга вне своей воли втянута в эту игру – он бездействует, она справедливо гневается и высказывает претензии, он встает в позу и пытается заставить почувствовать жену себя виновной.

Как живет пассивно-агрессивный тип

Прежде чем принимать меры, надо узнать его главные принципы жизни. Итак,

Он откладывает все дела до понедельника

Уход от обязанностей – на том и стоит он крепко. Можете до хрипоты в голосе напоминать о расшатавшейся дверце в комоде, а в ответ очередная оговорка, препятствующая ремонту. Нервы сдают, и летит грозное: «Чтобы на выходных сделал!». Неправильно!

Решение. Никаких установленных сроков! Он сам должен решать, когда надо сделать и быть ответственным за свои действия. Нечего за него принимать решения. Сколько можно?

«Девичья память»

Что-либо забыть может каждый, это вполне естественно. Однако у пассивно-агрессивных партнеров амнезия настает в самые неподходящие моменты. Не оплатил за коммунальные платежи или штраф за нарушение правил движения, не переоформил страховку и т.д. – не сделал, потому что не хотел, возня с бумажками портит ему нервы.

Решение. Покажется странным, но не поручать ему подобные дела. У него нет этих обязанностей, а у вас нет стресса и лишней нервотрепки с выяснением отношений, после которой вы должны остаться с чувством вины.

Не принимает справедливых обвинений

Как уже говорилось, у такого типа всегда виновны обстоятельства. Ошибки пассивно-агрессивные люди не признают и не выносят критики. Жена, уставшая от такого безобразного поведения своего благоверного, кидает ему в лицо эти обвинения, переходя на повышенный тон, оглашается им – максимально достигнутый эффект – очередная перепалка.

Решение. Надо следить за своей речью. Понятно, что в сердцах выпаливаешь ему его справедливое определение, что он упрямый, никчемный, безответственный и плохой – все то, что он неоднократно слышал в детстве и наслушался…это заставляет его уходить в глухую оборону. Меньше обвинений.

Манипулирование чувствами партнерши

Пассивно-агрессивный муж старается вызвать чувство вины у супруги, причем любыми способами, включая низкие, например ограничением доступа к телу. Самый простой, без всякого напряга способ заставить жену волноваться и искать ходы к налаживанию отношений.

Решение. Почему он так позволяет себя вести с вами? Он такой? Или что-то в вас ему дает такую возможность? Дело в том, что выбор пассивно-агрессивных мужчин часто падает на неуверенных в себе женщин, боящихся быть отвергнутыми. Это вы? Был печальный опыт? Так не давайте больше возможности снова познать чувство горечи!

Любая женщина может начать, сама о том не подозревая, выстраивать отношения с крайне агрессивным мужчиной, который является склонным к рукоприкладству и даже насилию. Дело в том, что истинный характер мужчины становится понятным женщине лишь после длительного периода встреч, а во многих случаях только после того, как с ним завязались серьезные отношения. Однако в любом из случаев всегда лучше заранее предугадать возможное поведение своего избранника, пока отношения не перешли определенную грань. Существует ряд признаков, по которым можно на ранних стадиях знакомства или отношений с мужчиной распознать в его личности агрессивные черты и склонность к насилию.

Женщины должны изучить такие признаки как можно более тщательней, чтобы иметь возможность уберечь себя, а также свою семью.

Первым тревожным "звоночком", свидетельствующим о возможной склонности мужчины к насилию, являются его увлекательные рассказы о многочисленных драках с его непосредственным участием. Мужчина может говорить вам о том, как часто в детстве ему приходилось ходить битым. Возможно, он поведает вам о том, что родители нередко наказывали его ремнем, либо он сам часто становился активным инициатором драк и прочих разборок. По статистике, около тридцати процентов детей, к которым их родители применяли в основном физические виды наказаний, в последующем во взрослой жизни превращаются в заядлых драчунов. При этом им не свойственно за собой ощущать чувство вины.

Многие из таких людей вообще перекладывают всю вину и ответственность на тех, к которым они применяют физическое насилие. Есть, конечно малый процент мужчин, которые осознали необходимость исправления своего поведения. Однако исправиться в этом отношении самостоятельно бывает крайне сложно. Без помощи специалиста здесь вряд ли можно обойтись. В большинстве случаев склонность к физическому насилию является неизлечимой. Поэтому лучше не начинать отношения с таким человеком вовсе, чем тратить время на попытки его исправления.

Вторым признаком склонности к агрессии выступает такой момент в поведении мужчины, когда он начинает швырять и разбивать имеющиеся поблизости предметы. Если мужчина, пребывая в состоянии гнева либо аффекта, начинает разбрасывать, кидать, швырять или бить окружающие предметы, то это означает, что у него отсутствует способность к самоконтролю. Такой человек не может держать при себе чувства и негативные эмоции. Это чревато тем, что в один момент в порыве ярости он вместо предметов и вещей перекинется и на людей. При этом ему не важно будет, кто именно из людей будет находиться у него под рукой. Признаком агрессии в мужчине могут служить явные угрозы о возможности применить насилие. Если кто-то из людей начал вам открыто угрожать, то никогда не следует спускать это на самотек.

Обязательно нужно хорошенько задуматься. Ведь подобным образом агрессивные личности начинают шантажировать людей, которые выступают для них в качестве жертвы. Лишив жертву самоуважения, агрессивный человек начинает контролировать ситуацию и диктовать свои условия. При этом ожидать прекращения угроз по доброй воле агрессивного мужчины не стоит. В большинстве случаев угрозы лишь предвещают непосредственное физическое насилие. Признаком склонности к последнему может служить постоянный контроль и изоляция. Если мужчина постоянно старается проконтролировать связи, поведение и вообще жизнь женщины, то это верный признак наличия в мужчине агрессивных качеств. Контроль может выражаться в том, что мужчина не позволяет женщине общаться с ее друзьями, не отпускает ее одну на улицу и всячески стремится отгородить ее от остального общества. Как правило, в начале отношений с женщиной агрессивный мужчина старается уделить ей максимум времени. Постепенно он разными доводами старается уговорить ее бросить работу или прекратить учебу, чтобы женщина всегда могла сидеть с ним дома. Позже мужчина обязательно возьмет под контроль все разходы женщины. При этом он часто будет задавать вопросы, на что именно женщина потратила деньги. Все это нередко сопровождается проверкой сообщений и звонков на телефоне женщины или в электронной почте. Многие женщины такой контроль объясняют чувством ревности, сидящим в мужчине.

Однако под ревностью скрываются более глубокие корни, ничего общего с ней не имеющие. И как раз эти корни служат проявлением возможного по началу и фактического в дальнейшем насилия. Конечно, если мужчина просто ревнует любимую женщину, то это не может во всех случаях означать его склонность к рукоприкладству. Основательно задуматься нужно тогда, если мужчина начинает демонстрировать ревность без причины. Это может выражаться в постоянном интересе мужчины, где и с кем находится женщина.

При этом приступы ярости в таком мужчине могут возникать даже тогда, когда женщина просто поздоровалась с кем-то из знакомых мужчин. Уже за ревностью и прочими недобрыми проявлениями, как правило, агрессивный мужчина переходит на оскорбления. Грубость, резкие замечания и явные оскорбления также относятся к признакам склонности к насилию. Даже тогда, когда мужчина произносит свои замечания или упреки в шутку, необходимо хорошенько задуматься и насторожиться. По своей сути, оскорбления предвещают или даже непосредственно начинают скрытую форму агрессии. Мужчина при этом может стараться как-то унизить семью женщины, ее друзей, а также ее чувства, эмоции или интересы. Все это способно очень подорвать уверенность женщины в себе.

Как раз этого то и добивается агрессивный мужчина, чтобы заполучить женщину в свою полнейшую власть. Следующим признаком агрессивного мужчины может служить применение физической силы и грубости во время его спора с женщиной. Если во время разговора или спора с вами, вашему мужчине что-то явно начинает не нравится, и при этом он начинает хватать вас за плечи, руки, шею, трясти, толкать, закрывать перед вами двери или не давать вам проходу, значит он этим не станет ограничиваться. В недалеком будущем это все может перерасти и в очень жестокие по отношению к вам действия. Агрессивного мужчину можно узнать и по тому, что он в собственных неудачах старается обвинить других людей. Агрессивные от природы люди очень любят выискивать причину собственных промахов в ком-то другом, но при этом собственные недостатки они не принимают во внимание. Также агрессивные люди не склонны брать ответственность за произносимые слова или совершение действий. Если же прямо сказать такому мужчине, что он очень агрессивен, то в ответ можно услышать, что это вы стали причиной его агрессивного поведения и тем самым вывели его из себя. При расставании с таким мужчиной будьте уверены, что он будет отзываться о вас отнюдь не лестно, себя же при этом он постарается выставить исключительно в выгодном свете.

Агрессия мужчины может быть проявлена к животным, а также к детям. Если мужчина применяет физическое насилие к созданиям, изначально не способным дать отпор, то это прямо свидетельствует о зачатках жестокости в нем. Агрессивные мужчины по природе не способны питать истинную любовь ни к животным, ни к детям. И если мужчина уже начал применять рукоприкладство либо насилие к женщине, то почти со стопроцентной вероятностью он сделает это и по отношению к ее детям. Нередко агрессию в мужчине провоцирует чрезмерное употребление препаратов или средств, относящихся к разряду психотропных. Алкоголь и наркотики становятся верными спутниками агрессивных и склонных к насилию личностей. Однако в результате употребления таких веществ человек перестает в определенные моменты мыслить адекватно, а также объективно воспринимать ситуацию. Поэтому общение с такими личностями должно быть очень умеренным и крайне осторожным. Ожидать от них можно абсолютно всего. Нередко признаком возможной агрессии в поведении становится спешка. Склонные к насилию и жестокости люди не в состоянии долго и терпеливо ждать осуществления собственных целей.

Такие мужчины не любят подолгу ухаживать за понравившейся женщиной. Они предпочитают, чтобы события развивались стремительно. Поэтому нередко от такого мужчины можно услышать скоропостижное предложение о замужестве или о скорейшем рождении детей. Таким образом мужчина надеется как можно более полно подчинить женщину себе. При этом он не оставляет женщине время на раздумья или сомнения. Предпосылкой к агрессивному поведению может стать и постоянная обидчивость мужчины. Те люди, которые склонны обижаться на замечания в свой адрес, находятся в постоянной готовности к борьбе. Из-за собственной низкой самооценки такие мужчины во всех бедах будут обязательно винить женщину. Если мужчина по своей природе является агрессивным, то подобные признаки в поведении он будет демонстрировать уже с первых моментов знакомства.

Однако поначалу такие мужчины стараются дать объяснение своему контролю, выдавая его за любовь или заботу. Но плачевные последствия дадут о себе знать уже очень скоро. Обычно это происходит тогда, когда женщина оказывается уже не в состоянии самостоятельно предпринять без мужчины какие-либо действия. Если ситуация дошла до такой точки, то это уже крайняя степень. Если в поведении мужчины, с которым вы встречаетесь, проявляется более трех из описанных ранее признаков, то можно смело утверждать, что он является потенциальным преступником. Женщинам порой бывает крайне сложно разорвать отношения с таким мужчиной, в особенности, если она очень любит. Но дальнейшая связь с подобным человеком может стать опасной для самой женщины, поэтому к разрыву отношений нужно подготовиться обязательно.

Статьи по теме: Он и Она

OlgaS 23.06 14:40

Со многим в статье согласна. Агрессивные к женщине, детям, животным мужчины, как правило, большие неудачники по жизни, не отличаются большой мускулатурой, имеют склонность к алкоголю или другим видам снятия стресса. В жизни приходилось с такими сталкиваться. Привычка разбрасывать предметы или бросаться телефоном в стену выдает их полностью. Жаль женщин, которые продолжают терпеть издевательское отношение, рожают от них детей и, замазывая тональным кремом синяки, со всех сил стараются сохранить семью, приговаривая глупейшую фразу "ребенку нужен отец". Знаю точно, по себе, даже ударившего 1 раз прощать не имеет смысла, как бы на коленях он не стоял и не умолял, простить его - это совершить преступление против себя и своих детей, потому что история обязательно повторится. Для него факт избиения как способ доказательства своей правоты, получается, приемлем, на каком-то подсознательном уровне.

Вецлер Скотт

«КАК ЖИТЬ С ЭТИМ НЕВЫНОСИМЫМ МУЖЧИНОЙ»

Введение

Глава 1. Анатомия пассивной агрессии

Глава 2. На эмоциональных качелях с пассивно-агрессивным мужчиной

Глава 3. Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине?

Глава 4. Пассивно-агрессивный мужчина: как он взрослеет и становится таким

Глава 5. В монотонном колесе мельницы зависимости

Глава 6. Лицом к лицу с драконом: пассивно-агрессивный мужчина и гнев

Глава 7. Налаживание связей: близость и обязательства

Глава 8. Пассивно-агрессивный мужчина в сексе

Глава 9. Супружество и отцовство

Глава 10. Минное поле: пассивно-агрессив­ный мужчина на работе

Эпилог

ВВЕДЕНИЕ

Многие из историй, которые я как практикую­щий психолог слышу от женщин о некоторых мужчинах в их жизни, весьма схожи в деталях. Причем это относится к тому, что они рассказы­вают об ухаживании, семейной жизни, кон­фликтах в семье, динамике работы или незначи­тельных каждодневных встречах.

В их описаниях отношений с молодыми людь­ми, мужьями, отцами или начальниками четко прослеживаются определенные модели поведе­ния: многие из этих мужчин выводят их из себя посредством изощренных игр во власть, об­струкционной тактики и извращенной логики . Создается впечатление, что здесь всегда присут­ствует борьба, касается ли это интимных отношений, уважения, успеха на работе или же таких простых вещей, как заказ блюд у официанта. «Если я говорю ему, чего хочу, - вновь и вновь повторяют мне женщины-пациентки, - значит, он сделает так, чтобы мне труднее было полу­чить это».

Такое выводящее из себя и нервирующее ок­ружающих поведение, имеет свою методику и свое название: пассивная агрессия - и именно пассивно-агрессивное поведение «сводит с ума» этих женщин. Чем именно занимаются мужчи­ны в своей жизни? Как проявляется пассивно-агрессивное поведение? Взгляните, не знакомы ли Вам нижеизложенные случаи из реальной жизни.

Марк и Хитер живут вместе около года, но в последнее время Марк часто играет роль «слу­чайного» любовника. Он снимает свою одежду, ложится, давая Хитер понять, что хочет секса. Но она никогда не уверена до конца: Марк не сопротивляется ее ласкам, но и не выказывает большого энтузиазма. Даже в момент сексуаль­ных отношений Хитер не знает, хочет ли он удов­летворения хотя бы для одного из них или бли­зости. Если спросить его, чего он хочет, он отве­тит: «Ты знаешь...» Если спросить Марка, полу­чил ли он удовлетворение, в качестве ответа он может отвернуться от Хитер, исказить факты, навсегда заставив ее отказаться от дальнейших расспросов или ответить замечанием типа: «Вечно тебе нужны комплименты...» Чувство удовлетворения от любви превраща­ется в ощущение шока.

Джек, вице-президент по маркетингу, че­ловек, пользующийся большой популярностью, с некоторыми хорошими идеями в голове, а также высоким уровнем притязания. Джеку и его коллеге Норе, занимающей ту же должность, поручили совместную работу над проектом. Джек считает себя «мозговым центром» своего отдела и всегда говорит клиентам и подчинен­ным, что делами управляет он. Нора, более мол­чаливая по натуре, со времени своего прихода в агентство четыре месяца назад стала ведущей фигурой в отделе. Джек не может смириться с этим фактом.

Теперь, когда Джек и Нора должны работать вместе над одним проектом для крупного клиен­та, Нора обнаруживает, кто «руководит»: Джек не передает Норе некоторые из особо важных сооб­щений; он назначает встречи с клиентом, не со­общая ей об этом; он проводит большую часть дня, стараясь помешать Норе добиться подписа­ния сделки с клиентом. Разозлившись и не пони­мая, что происходит, Нора прямо ставит перед ним вопрос. Джек заявляет ей, что «нет лучшего игрока в команде, чем он». На следующее утро Джек жалуется их начальнику, что Нора откла­дывает со дня на день заключение сделки, что она пропускает встречи с клиентом, что они не­довольны ее работой и что она не отвечает на их телефонные звонки.

Джанет пообещала своим родителям-пен­сионерам организовать семейный ужин, по­скольку они - редко видятся. Эдди, ее старший брат, работает допоздна в редакции городской газеты: у Джанет собственный бизнес, и, кроме того, она одна воспитывает сыновей-близнецов. Поэтому им очень трудно было договориться о времени ужина, удобном для всех.

Наконец время назначено. Джанет планирует устроить ужин с едой, привезенной по заказу, и тратит огромное количество времени и денег на его устройство. Эдди все время говорит о том, что он ждет не дождется встречи с семьей и ко­нечно же придет к Джанет к семи часам, самое позднее в семь тридцать. Он звонит в шесть, чтобы предупредить, что опоздает на полчаса, но появляется лишь через пять часов, не изви­нившись.

Джанет взрывается, мать начинает плакать, а отец обвиняет сына в «испорченности и эгоизме». А Эдди не понимает, почему все так разозли­лись - до него это просто не доходит.

Эдди говорит, что ему позвонили по поводу одной скандальной истории, которая могла бы стать материалом для сенсационной статьи на первую полосу газеты, и он поехал на встречу с источником информации. Эдди считает, что семья должна быть рада за него, поскольку этот случай может стать поворотным в его карьере. Почему они не отстанут от него? Какое значение имеет один организованный ужин по сравнению с его успехом. К тому же он не просил Джанет организовывать этот проклятый ужин, не так ли? Эдди заявляет, что родные делают из мухи слона и требуют от него чего-то в то время, как он «занят своим делом».

Что же на самом деле происходит в этих историях? Просто один человек доводит другого, но делает это пассивно-агрессивно. Парень намека­ет на близость или дает обещание; Вам хочется верить, что это правда; потом он отступает и самодовольно не обращает внимания на Вашу обиду и даже... обвиняет Вас в том, что у Вас есть проблемы!

Если эти наброски задевают в Вас опреде­ленную струну, значит Вы знакомы с пассивно-агрессивным поведением. И также как у Хитер, Норы или Джанет, у Вас есть право сер­диться. Пассивно-агрессивные мужчины игра­ют нечестно. Марки, Джеки или Эдди могут ува­жать, увлекаться или даже страстно любить женщин в своей жизни, но женщины не знают об этом.

Эти пассивно-агрессивные мужчины в отно­шениях с женщинами отказывают им в праве иметь потребности или чувства. Они закрывают возможности рассмотреть вопросы и концент­рируются на том, каким способом они могут до­стичь того, чего хотят. Таким образом, мы видим здесь дилемму: открыто говорить с ними представляется бесполезным, а принять их поведе­ние невозможно, поскольку оно приводит в бе­шенство .

По мере того, как Вы будете читать эту книгу главу за главой. Вы будете встречаться с разными типами пассивно-агрессивных мужчин. Это может быть одержимый в любви, карабкающий­ся вверх по общественной лестнице человек, ко­торый вновь сочиняет свою историю в том виде, в каком она нужна ему, как «Великий Гэтсби» Ф.Скотта Фицджеральда - квинтэссенция самосоздателя; идя хвастливый водитель такси, который не обращает внимания на Ваши пояс­нения о кратчайшем пути до Вашего дома, теряет дорогу и рассерженно жалуется на то, что вы­нужден водить такси; или жестокий админи­стратор среднего уровня на пути вверх по слу­жебной лестнице в компании «Форчун 500», одержимый мечтой о карьере. Кто бы он ни был, он может создать большие неприятности в Вашей жизни.

Пассивно-агрессивные мужчины сегодня

Впервые термин «пассивно-агрессивный» был применен во время второй мировой войны ар­мейским психиатром, полковником Уильямом Меннинджером, который занимался случаями сильных негативных реакций в военной жизни. Меннинджер признавал, что военная машина создана для достижения единообразия и подчи­нения, где не существуют индивидуальный выбор, мнение или опыт, а есть только жесткие правила, где Вы не хозяин собственной судьбы. Он заметил, что в то время как одни мужчины чувствовали себя очень комфортно в этой жест­кой институционной структуре, другие прозяба­ли и протестовали если не посредством безумия, как это было с героем фильма «Захват-22», пыта­ющимся сбежать из армии, то посредством кроткого неповиновения . Чтобы справиться с навязанной им переменой и отсутствием возможности личного выбора, эти солдаты сопротивлялись, игнорировали приказы, самоустранялись и просто хотели сбежать. Меннинджер обозначил такое сопротивление термином «пассивная агрессия», которая является своеобразной «реакций незрелости» .

Структуры, которые оставляют мало шансов дня индивидуального самовыражения, такие как армия или крупные бюрократические ин­ституты, создают благодатную почву для пассивной агрессии, которая может считаться по­пыткой (типично бесполезной) слабых людей подорвать авторитет более сильного оппонента . Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов власти, сопротив­ление проявляется скрытно, не прямым путем.

В каком-то смысле неподчинившийся солдат второй мировой войны является прототипом се­годняшнего пассивно-агрессивного мужчины, который также отказывается делать то, что ожидают от него. Пассивная агрессия стала распро­страненной проблемой нашей каждодневной жизни, выходя далеко за рамки армии и вторгались в сферу личных отношении: дома, в спальне, на работе. Пассивная агрессия - это уже не резулътат противопоставления слабых сильным, это единственно возможная реакция человека, считающего себя слабым и беспомощным, на Людей, по его мнению, более могущественных. Жена в его сознании превращается в старшего сержанта, а начальник - в диктатора.

Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным.

Кроме того, как Вы поймете, читая эту книгу, секрет отношений с пассивно-агрессивным мужчиной, состоит в том, чтобы исправить это его заблуж­дение и помочь ему почувствовать себя более сильным.

Пассивная агрессия сегодня - настолько распространенное во всем мире явление, что пассивно-агрессивные мужчины легко пересе­кают границы в буквальном и переносном смысле. И если мужчины, подобные Марку и Эдди, портят нам личную жизнь, то некоторые силь­ные мира сего приносят вред миру и его эко­номике и делают это пассивно-агрессивно. Сад­дам Хусейн, ворвавшийся в Кувейт и заявляю­щий, что Ирак стал жертвой американской аг­рессии, насмехался над нами и испытывал пре­делы нашего терпения. Пассивная агрессия Саддама Хусейна отвратительна в своем хан­жестве.

Но значительно более типичным является пассивный агрессор в обертке сладкой кара­мельки, который ночью выпускает свои эмоцио­нальные ракеты СКАД в Вашем направлении, напрашиваясь на бой и обвиняя Вас в том, что Вы находитесь на линии огня. Это я называю холодной войной каждодневной жизни.

Различные «военные» истории я узнаю не только от пациенток, рассказывающих о мужчи­нах, которых они любят, с которыми живут или работают, но и читая в прессе об открытых актах пассивной агрессии, относящихся к политике или бизнесу. Меня сильно интригуют рассказы о мужчинах, которые манипулируют в спальне и в зале заседаний с одинаковым эффектом. Мне представляется, что пассивная агрессия еще долго будет существовать как стиль поведения в человеческих отношениях, но относиться к ней стали с большей терпимостью, стали лучше при­нимать.

Что же привело к явному росту пассивной аг­рессии и откуда она берется?

Широкое распространение пассивной агрес­сии частично может быть отнесено на счет сек­суальной революции. Тридцать лет назад мужчины добивались самоутверждения путем кон­фронтации. Если мужчина чего-то хотел и бо­ролся за это, это называлось агрессией, и обще­ство санкционировало ее. Искусство диплома­тии, тактичность, умение сглаживать острые углы и снимать серьезные конфликты, были более присущи традиционной «пассивной» роли женщины.

До появления женского движения неудовле­творенная жена, которая зависела от мужа в фи­нансовом отношении, вряд ли могла самовыра­жаться и выдвигать требования. Сегодня, в связи с тем, что нарушение баланса власти в от­ношениях между мужчиной и женщиной не­сколько исправилось, и появились большие воз­можности для независимости, женщина весьма расположена заявить о себе. Когда она потребо­вала большей власти, некоторые из мужчин, с которыми она вступила в контакт, почувствовали себя менее сильными и испугались. Женское движение не только помогло женщинам понять, что такое самоутверждение, самоуважение и ре­ализация целей как внутри своего дома, так и за его пределами, но изменило и самих мужчин - некоторых весьма незначительно, а других - в огромной степени. Из этого движения выросла Новая Женщина, а вместе с ней и Новый Мужчи­на.

Этот Новый Мужчина получил возможность выражать свои чувства, плакать, снять со своих плеч некоторую часть финансового бремени, согласившись на то, чтобы его супруга или сожи­тельница работала, если ей того хочется; он от­бросил некоторые из стереотипов поведения и половых ролей, он помогает женщине при родах и относится к женщинам как к равным. Женское движение вызвало волну кризисов личности, как у мужчин, так и у женщин. Женщины хотят получить те возможности, которые всегда были открыты для мужчин, и они борются за эти воз­можности. Мужчины хотят иметь то, что имели всегда - власть, но они отдают или не отдают ее пассивно-агрессивно. Самец не умер, он лишь впал в коматозное состояние.

Для Нового Мужчины весьма характерно жа­лобы на работу (когда-то это считалось «изне­женностью»), плакаться на судьбу, заявлять о своей бедности и показывать слабость, вместо того чтобы всегда оставаться, как раньше, стоиком старого типа, лидером в духе «возьми и удержи». В книге «Власть! Как достичь ее и поль­зоваться ею» Майкл Корда пишет, что некоторые мужчины превратили унижение в «продуктив­ную и приносящую прибыль систему». Несмот­ря на то, что мужчины проявляют гордость, власть и руководящую роль, особо не раздумы­вая, жизнь уже не та, что была раньше и «...от­сюда трудности в поисках кого-то, кто согла­сился бы принять на себя ответственность за неприятное решение - в отличие от старых времен, когда молодые люди рассматривали всякое неприятное решение как небольшую промежуточную станцию на пути к успеху и не хотели ничего, кроме того, чтобы доказать, что приняли это решение сами, единолично, ни с кем не советуясь».

Рассматривая изменения, произошедшие у Нового Мужчины в его личной и профессиональ­ной жизни, я иногда задаю себе вопрос, отража­ет ли в действительности обвинительный ярлык «пассивная агрессия», который так легко прикле­ивается, некоторую ностальгию по шестидеся­тым годам нашего века и по еще более ранним временам, когда мужчины были мужчинами, и имели четкую позицию.

Конечно, пассивная агрессия не является ис­ключительной привилегией мужчин; женщины также подвержены ей. Причина, по которой я в этой книге заостряю внимание только на муж­ской психологии, заключается в том, что мужчи­ны пассивно-агрессивны в особо деструктивных и уродливых формах , убивающих любовь, разру­шающих служебные взаимоотношения и миро­вой порядок. Они мучают и себя, и Вас. По любой причине - может быть из-за того, что женщины постигают законы общества по-иному, учатся обаянию и дипломатии в раннем возрасте, или потому, что у женщин меньше тестостерона - пассивная агрессия для женщин сегодня не яв­ляется такой серьезной психологической про­блемой, как для мужчин.

Зачем писать книгу о пассивной агрессии?

Ответ прост: поведение на основе пассивной агрессии ломает отношения, которые без этой причины могли бы прекрасно развиваться.

Если Вы были знакомы с мужчинами, подоб­ными Марку, Джеку или Эдди, о которых говори­лось выше, если такой мужчина- Ваш муж, лю­бовник, брат, начальник, друг, сослуживец, - Вы видели, как он разрушает отношения, как он растрачивает свой потенциал. Вероятно, и Вы были глубоко обижены этим виртуозом увилива­ния. Вы обходите его стороной, а он потом нано­сит Вам глубокую рану.

Эта книга написана для таких женщин, как Вы, которые общаются, живут, были обижены или надеются на отношения с этим уникаль­ным характером. Если Вы любите такого муж­чину, значит, Вы знаете его как человека, ко­торый никогда не отвечает Вам полностью своей любовью; он обещает, но редко отдает. Он видит сам себя жертвой повторяющихся недо­разумений, узла запутанных, переплетающихся нитей поведения, в которых никто не может ра­зобраться. Личность его сбивает с толку именно потому, что он пассивен, поддается ласке, ук­лончив, но вместе с тем оказывает агрессивное сопротивление Вам, близости, ответственности и логике.

В настоящий момент, запутавшись в его по­ведении, Вы, возможно, сомневаетесь в себе, а не в нем. Если Вы увлечены пассивно-агрес­сивным мужчиной, попытка разобраться в нем может стать для Вас такой же трудной задачей, как восхождение на Эверест. Как опытный пси­холог должен Вам сказать, что пассивно-агрес­сивный мужчина здесь не имеет перед Вами преимуществ - возможно, он, так же как и Вы, - не может разобраться, кто он и чем живет! Но, пассивная агрессия является понятной психо­логической моделью поведения: ее движущая сила - гнев, а скрытая причина - страх. По мере чтения этой книги Вы сможете лучше ра­зобраться в пассивно-агрессивных мужчинах в Вашей жизни и в тех играх, в которые они иг­рают. Конечный успех или крушение Ваших от­ношений будут зависеть от того, как Вы оба сознательно справились с его и Вашими про­блемами.

С приобретением некоторых знаний о пас­сивно-агрессивной личности Вы будете смеять­ся над его играми и логикой мертвой петли и Вы сможете выбрать - остаться с ним или оста­вить его и решить, что для Вас лучше, вы по­лучите возможность применить к нему его же тактику и уменьшить Ваши потери. Тем не менее, если Вы попались в западню - дома, на работе или даже совершенно случайно, но эта случайность повредила Вам хоть в ма­лейшей степени, Вы, возможно, почувствуете себя слишком глубоко задетой, чтобы смеять­ся.

Если Вы «попались на крючок» пассивно-аг­рессивного мужчины (или если Вы вместе росли), Вы слишком часто чувствовали обиду и злились из-за его игр. Вам бы хотелось решить, остаться с ним или уйти, но Вы и сами не знаете, почему не можете этого сделать. С одной сторо­ны, перед Вами пассивно-агрессивный мужчина и его выходки, а с другой - Ваша собственная слабость перед ним.

С помощью этой книги я надеюсь провести Вас через лабиринт логики поведения пассив­но-агрессивной личности, раскрыть тайны такой личности и помочь решить проблемные вопросы.

Эта книга имела три цели:

1. Показать, как думает, чувствует и поступа­ет пассивно-агрессивный мужчина и как он стал таким.

2. Объяснить, почему Вы чувствуете именно то, что чувствуете по отношению к такому муж­чине.

3. И, наконец, помочь Вам увидеть перспекти­ву Ваших взаимоотношений с пассивно-агрес­сивным мужчиной; призвать Вас проанализиро­вать Ваши ожидания и предложить стратегию поведения, чтобы начать устранять проблемы взаимоотношений.

Эта книга рассказывает о сложном жизнен­ном опыте моих пациентов - друзей и добро­вольных помощников, описанных здесь под вы­мышленными именами, которые уже прошли через трудности, стоящие сейчас перед Вами. Это не просто анализ отклоняющегося от нормы поведения, но экскурс туда, где рождаются про­блемы между женщинами и пассивно-агрессив­ными мужчинами, а также попытка, по возмож­ности, изменить такое поведение.

В последующих главах Вы узнаете о том, что делает такое поведение, с одной стороны, инте­ресным, а с другой - фрустирующим . Используя реальные портреты пассивно-агрессивных муж­чин, я подробно расскажу об эволюции поведе­ния такого мужчины - почему и каким образом он стал таким, какой есть. Я опишу основные черты его характера - покажу, какие именно игры и виды поведения ставят ловушки для него и для Вас.

Надеюсь, что после прочтения этой книги Вы поймете, как строить отношения с пассивно-агрессивным мужчиной, чего Вы хотите от него, на­учитесь противостоять ему, принимать правиль­ные решения. Улучшив контакт с партнером, выясните, сможете ли разрешить проблемы взаимоотношений, либо Вам следует начать поиск для себя других шансов и альтернатив и добиться уважения, которого Вы заслуживаете.

Все мы стремимся понять значение наших чувств и поступков и пуститься по дороге, на ко­торой найдется ключ к пониманию того, почему мы стали такими, какие мы есть, и почему мы любим тех, кого мы любим. Это путь, по которо­му стоит пройти. Я верю в разум и гибкую спо­собность человека помогать самому себе и дру­гим. Гибкость помогает этой имеющейся у всех нас готовности изменить то, что стало мешать взаимоотношениям. Перемена дается нелегко, и изменить другого человека без его согласия практически невозможно.

В этой книге Вы найдете информацию о стра­тегии поведения для изменения отношений, ос­нованную на опыте и тех женщин, которые жили с пассивно-агрессивными мужчинами и любили их. Но, прежде всего, эта книга дает Вам возмож­ность начать все сначала, поняв и заново открыв себя.

ГЛАВА ПЕРВАЯ