Эгоист подобен яйцу – он так наполнен собой, что другому человеку нет места в его жизни и пространстве. Он живет по принципу «дай мне». Он только умеет по-настоящему брать. А если и отдает, то с надеждой на возвращение.

Эгоист не любит себя по-настоящему, он влюблен в себя. Очарование собой, поглощённость преувеличенными достоинствами – все это признаки влюбленности. Это может быть первым шагом к любви, если продолжать духовно развиваться. Влюблённость в себя и любовь – разные понятия. Любовь – это принятие себя целиком - достоинств и недостатков. Влюблённость же видит только достоинства и не терпит недостатков ни в себе, ни в других.

Поведение эгоиста целиком определяется мыслью о собственной пользе и благополучие. Он всегда ставит свои интересы и комфорт выше других. Другие просто не существуют в его пространстве, он их впускает тогда, когда ему удобно.

Вы можете спросить, а как же личные границы?

Границы нужны и, конечно же, вы решаете, кто и когда их нарушит. Но эгоист в своей влюблённости не видит других. Их чувства его не интересуют, он не чувствует других людей.

Любовь к себе или эгоизм? Любовь к себе наоборот помогает идти к людям, понимать их, принимать, сочувствовать. Границы, безусловно, существуют, но они не обижают людей и не оставляют у них ощущения покинутости.

Эгоист же идёт к людям только тогда, когда нуждается в них. И не принимает их тогда, когда они нуждаются в нём. Другие нужны, может быть, из-за конкретной выгоды или пользы, или, возможно, просто для того, чтобы скрасить одиночество, провести хорошо и весело время. Не более того. Эгоиста не интересует чья-либо жизнь, внутренний мир человека, чувства, чем он живёт. А если и задаются вопросы, то только из вежливости и приличия. Нет подлинного интереса к человеку.

Когда человек начинает путь собственного развития, то этот путь неминуемо проходит стадию эгоизма, и на какой-то период человек становится эгоистом. И это нормально. Если вы всегда жили для других, у вас не было своих границ, то вполне естественно, что вы станете эгоистом, который только и думает о себе.

Некоторые в этом остаются навсегда, считая, что достигли той степени внутренней свободы, что могут жить так, как они хотят. Но настоящая свобода идет через духовность, идет дальше эгоизма. Переходит в любовь.

Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме человек концентрируется на себе. Если эгоизм появляется как один из этапов духовного развития, то нужно понимать его неизбежность. Такое состояние помогает оторваться от других для того, чтобы иметь возможность обрести себя.

Часто близкие люди не заинтересованы в ваших изменениях. Они не могут оставаться прежними. Поэтому, не желая никому зла, они будут стараться вас вернуть в прежние отношения. Любым изменениям нужно время.

Пусть вас не пугает такой эгоизм, он вскоре пройдёт, и в вашем пространстве начнут появляться люди. Будет пробуждаться подлинный интерес к человеку.

Ребенок рождается абсолютным «нарциссом». У него есть представление о жизни «я – это всё, и весь мир для меня». И это действительно так. Мама полностью растворяется в ребенке, удовлетворяя его потребности по первому зову. Ее задача - постепенно и плавно ввести его в настоящий мир. Ребенок впервые встречает реальность. Он обнаруживает, что мама не принадлежит ему полностью, у неё есть своя жизнь не связанная с ним.

Принцип удовольствия начинает меняться на принцип реальности. Кто-то не приходит к принятию реальности, другие существуют для него. Отсюда эгоизм, но не любовь к себе. Если ребёнок чувствовал себя брошенным и ненужным, не ощущал любовь родителей, то ему будет трудно любить себя. В бессознательном закрепляется установка «я не достоин любви, я недостаточно хорош».

Позднее, в подростковом периоде, наступает момент

деидеализации

Родителей, когда рушатся все идеальные представление о них. До этого ребёнок видел маму и папу идеальными, что делает этот период похожим на период влюблённости.

Деидеализация

– это, когда подросток начинает видеть недостатки своих родителей, их слабости. Он разочаровывается в них. И это естественный процесс. Только после встречи с неидеальными родителями происходит понимание того, что они обладают как достоинствами, так и недостатками. В этот момент возникает истинное принятие и любовь к ним.

Так и в отношениях - вначале все являются эгоистами, хотя кажется, что нет. В период влюблённости человек рассматривает партнера только, как объект для удовлетворения своих желаний. Оба воспринимают друг друга, как продолжение себя. Если вы что-то делаете для другого, то в этом вы проявляете, прежде всего, свои желания и ожидания. И только после периода влюблённости, открывается дверь к настоящей любви. Вы можете войти в неё или не войти…

Если говорить об эгоизме, то очень часто даже любовь к детям несет в себе эгоизм. Мы любим ребенка тогда, когда он послушный, когда хорошо учится в школе, когда стремится к определенному успеху. И стоит ему сделать что-то, что нам не нравится с нашей точки зрения, то мы сразу впадаем в гнев. Почему? Потому что он поступил не так, как хотим МЫ. Для эгоиста мир вокруг него должен быть таким, каким он его хочет видеть. И он изо всех сил старается делать его таким.

Любовь к себе или эгоизм? В эгоизме нет места другим. Любовь же неразрывно связана с окружающими, это не зацикливание на себе и своих потребностях, это обмен энергией, это отдавать и принимать, это постоянный круговорот, движение к себе и от себя. Любовь всегда включает в пространство другого человека с его желаниями и потребностями.

О любви к самим себе в последнее время говорят и пишут немало. И, правда - тема эта новая для тех, кто был воспитан в русской культуре, да еще под влиянием советской идеологии. Долгие годы в нашей стране любить себя считалось почему-то неприличным. Главное, как учили наших мам и пап, бабушек и дедушек - благополучие Родины, общества, товарищей и близких. «Общественное — выше личного» - помните такой лозунг? А если копнуть глубже - то и сказки наши о том же. Ведь все добрые персонажи в них думают и заботятся только о других, принося в жертву любые свои желания. Правда, некоторые потом получают награду - прекрасного принца и полцарства в придачу. И дети (особенно девочки!) впитывают с молоком матери эти установки, жертвуя собой и ожидая за это подарков от судьбы.
Но времена изменились, и нас, как это всегда было свойственно россиянам, кидает из крайности в крайность. В новой капиталистической реальности появилась и совершенно другая молодежь - в отличие от скромных «золушек», самоуверенная, наглая, локтями пробивающая себе путь к успеху. И кто-то из старшего поколения, не понимая происходящих перемен, вдруг с горечью и осуждением говорит: «Вот ведь как любить себя научились…»
Давайте разберемся, является ли на самом деле такой «махровый» эгоизм любовью к собственной личности, и как же воспитать ребенка по-настоящему любящим и уважающим самого себя, и в то же время внимательным к другим людям?
Наглость и жертвенность - ипостаси нелюбви
Сегодня многие люди добиваются своего нахрапом и наглостью. Преуспевающие 25-летние банкиры и заносчивые юные бизнес-леди нередко просто не имеют никаких морально-этических ценностей, кроме стремления получить собственную выгоду любой ценой. Но если посмотреть глубже, то ясно видно - как раз они, внешне успешные и потакающие себе во всем, самих себя абсолютно не любят. Потому что любовь к себе автоматически проявляется и как любовь к окружающим, тогда как эгоизм - черств и бездушен. Любящий себя человек прислушивается к собственному внутреннему миру, потребностям (причем ко всем - и материальным, и эмоциональным, и духовным). Он готов сделать все для себя и своего развития, но при этом никогда не будет «идти по трупам». Он слишком для этого любит и уважает себя. Поэтому те, кто старается выхватить из рук жизни лучшие куски, просто не верят, что могут добиться того же, не напрягаясь и не пересекая дорогу остальным. А раз у них нет такой уверенности, то в глубине души эти люди считают себя глубоко недостойными получить «естественным путем» необходимые блага. Что равнозначно абсолютной нелюбви к себе.
Другая крайность - тотальная жертвенность, когда человек постоянно живет интересами и нуждами окружающих. На самом деле это не истинная любовь к другим, а попытка добиться их любви и внимания через самопожертвование или способ избежать собственных внутренних проблем. Многие, наверное, слышали от родителей такие слова: «Я все тебе отдала, а ты меня ни во что не ставишь!», «Мы все и всегда отдавали детям и внукам, а себе - ничего!» и т.д. Нередко таким образом родители вызывают в детях чувство вины, потому что не любят сами себя и не верят, что дети могут любить их просто так, безо всяких условий. А человек, который любит и себя, и других, находит время и для своих интересов и важных дел, и близким уделяет достаточно внимания, но не более того, что в его силах.

Эгоисты одиноки, а любящие - нет
Представьте человека, который только думает только о себе. Он уже по определению обречен на одиночество - ведь его не заботят судьбы других, ему нет никакого дела до близких людей. И уж, конечно, он не способен на настоящую любовь. Даже если внешне такой человек пытается окружить себя приятелями, создает имидж общительного и успешного, во всем этом спектакле чувствуется наигранность и холодность. При ближайшем рассмотрении оказывается, что человек этот несчастен и никому по большому счету не нужен, ведь ему, собственно, нечего дать другим, а настоящие отношения - это всегда обмен.
Напротив, человек, любящий себя, притягивает людей своими положительными качествами - добротой, вниманием, искренним интересом к их жизни и внутреннему миру. Он сам открыт для общения, но и умеет быть один. Такой человек никогда не будет привязывать других, однако люди сами будут стремиться к дружбе с ним.
Эгоизм неполноценен, а любовь полна достоинства
Возможно, вы встречали людей, которые стремятся управлять другими, требуют немедленного исполнения всех своих желаний, запрещают своим близким отлучаться по своим делам - то есть, фактически, желают быть единственным центром внимания окружающих. Уговаривать их и взывать к здравому смыслу обычно бесполезно. Дело в том, что таких людей гнетет хроническое чувство тревоги, которая начинает мучить их всякий раз, когда они остаются наедине с самими собой. Причина этого кроется в далеком детстве - скорее всего, сразу после рождения они не получили достаточно материнской любви и тепла. Возможно, мать часто оставляла ребенка одного, не откликалась на его плач, не кормила вовремя и т.д. В этом случае формируется так называемое базовое недоверие к миру, следствием которого и становится хроническая тревога. Подрастая, ребенок, который не уверен в том, что положенное ему достанется «законным» путем, начинает изыскивать способы получить свою долю внимания и любви, прибегая к разнообразным манипуляциям - действиям, цель которых состоит в том, чтобы влиять на чувства окружающих. Именно из таких детей вырастают эгоисты разнообразных сортов. Например, чувствуя внутри пустоту и депрессию, человек становится тираном для своих близких - с ним кто-то постоянно должен находиться, всюду сопровождать, подтверждать свою любовь чуть ли не каждый пять минут и т.д. Другие вынуждены строить свою жизнь, подчиняясь его требованиям.
Человек, получивший в детстве достаточно безусловной материнской любви, ощущает себя достойным ее. Он способен отпускать других, уважать их интересы - он знает, что получит все, что ему нужно. Он любит себя и других безусловно - независимо от убеждений, образа жизни, материального достатка, способностей и т.д.
Другие люди: ценность или средство?
Разница между любящим себя и эгоистом четко видна в отношении к окружающим. Для первого люди - одна из самых главных ценностей, а для второго - только лишь средство удовлетворить собственные потребности. Эгоист воспринимает других как марионеток, которыми пытается управлять. Если человек в ответ сопротивляется, отстаивая свои права, то эгоист попросту его отвергает. Человек, любящий себя, уважает собственную и чужую независимость. Он никогда не будет пользоваться людьми, его стратегия - сотрудничество, в котором каждый получает максимальный результат.
Не бойтесь прослыть эгоистом, заботясь о себе
Итак, отличить человека, который любит себя и удовлетворяет свои потребности, по-настоящему являясь хозяином собственной жизни, от обыкновенного эгоиста очень просто. Вот несколько признаков по-настоящему зрелой здоровой личности:

Она имеет собственные убеждения, позволяет себе иметь свое мнение, отличное от мнения окружающих; ее отношение к людям остается позитивным, несмотря на разные взгляды;
дорожит своим телом и душой, уважает желания как свои, так и других людей;
знает о своих талантах и способностях и развивает их, вкладывая в это время, силы и средства;
не мучится чувством вины, когда удовлетворяет свои потребности, получает удовольствие или просто отдыхает;
самостоятельно выбирает себе друзей, интересы, религию, не пытаясь подстроиться под окружающих и предоставляя другим действовать по собственному усмотрению;
любит себя, уважает свою личность, принимает собственные достоинства и недостатки - и при этом не требует от других подтверждения своей значимости.
не боится критиковать других, при этом высказывает свое несогласие доброжелательно, без оскорблений и «перехода на личности»;
принимает собственные решения, что делать, как думать и чувствовать, не оглядываясь на оценку других людей;
не подчиняется никому беспрекословно, но и не стремится контролировать всех вокруг;
Родителям на заметку
Чтобы ваш ребенок научился любить и уважать себя, старайтесь следовать нескольким простым, но действенным рекомендациям:
говорите малышу с самых первых месяцев жизни, как вы его любите, какой он хороший;
никогда не дозируйте вашу любовь в зависимости от поведения или успехов ребенка;
уважайте его интересы и увлечения, даже если они совершенно отличаются от ваших, помогайте ему развивать таланты и способности;
если вы не согласны с ребенком в чем-либо или сердитесь на него, спокойно и выдержанно объясните, почему, но ни в коем случае не критикуйте, тем более не применяйте неприятные и оскорбительные эпитеты;
поддерживайте в малыше уверенность, что он способен сам справиться со своими задачами, и в то же время будьте готовы прийти на помощь, когда это потребуется. Пусть ребенок растет самостоятельным, и в то же время научится просить о помощи, если это необходимо;
развивайте в ребенке чувство самоуважения - оно приходит тогда, когда малыш успешно осваивает новые навыки, прилагает усилия и получает видимый результат - причем не только в масштабных делах, но и в повседневной жизни: научился шнурки завязывать - молодец, помог маме вымыть посуду - умница. Обязательно хвалите его даже за небольшие успехи, благодарите за помощь по хозяйству;
обсуждайте с ним темы наглости и скромности, поступки других, его собственное поведение в той или иной ситуации. Пусть малыш поймет, что иногда пропустить лучше, чем оттолкнуть, но и когда толкают, не нужно молчать;
если ребенок растет в семье один, то важно научить его делиться - с мамой, папой, другими детьми. Чаще приглашайте ребят на угощение, поощряйте, когда ваш ребенок делится с ними конфетами, игрушками и т.д. Это закладывает позитивную программу на всю дальнейшую жизнь;
уделяйте побольше внимания своим собственным нуждам - ребенок воспримет ту же модель поведения, научится думать о себе, заботиться о своем душевном и физическом благополучии, а также станет внимательным к другим людям, научившись уважать их потребности.

Однако, большинство людей, что не водят тесной дружбы с наукой психологией, полагают, будто любовь к себе и самолюбие – одно и то же. Но если разобраться, то окажется: есть существенные различия между двумя этими психологическими явлениями, и в то же время они взаимосвязаны. Как такое может быть? Вы непременно узнаете об этом, если прочтете внимательно данную статью.

Суть эгоизма

А начнём с банальной вещи под названием «эгоизм». Вам наверняка известно, что оно собой представляет. Более того, вам скорее всего приходится сталкиваться с его проявлением регулярно в повседневной жизни. И на вопрос: «Как бы вы охарактеризовали данное психологическое явление?» ответ будет в большинстве случаев следующим: « – это зашкаливающая любовь к себе».

В действительности же расшифровка указанного выше понятия базируется на значении слова «эго». Последнее представляет собой нашу «ложную» самоидентификацию. Соответственно, эгоизм – ни что иное, как регулярное проявление этой самой «ложной» самоидентификации. Почему «ложной»? Да потому что у эгоиста нет реалистичного, адекватного восприятия самого себя. Оценка собственных поступков, поведения, мировоззрения производится им посредством отождествления своей персоны со значимыми мыслями, имеющими амбивалентный характер: они могут быть либо позитивными, либо негативными, но всегда парные – хорошая плюс плохая.

Если, к примеру, мы получаем похвалу, наше эго раздувается до невероятных размеров. И наоборот, когда мы подвергаемся жёсткой критике, даже заслуженной, наша самооценка уходит в минус. В глубине души эгоиста есть понимание собственных недостатков, но принять их он не в состоянии. Вот и начинает ненавидеть тех, кто посмел не только рассмотреть данные червоточины, но ещё и указать на их наличие, на размер изъянов. Как следствие, у человека эгоистичного появляются множественные психологические комплексы, а сам эгоизм постепенно превращается в эгоцентризм.

Суть самолюбия

Если говорить о самолюбии в сравнении данного понятия с предыдущим, следует заметить: это несколько разные явления. по сути – предшественник эгоизма, его корень – также эго, которое человек эгоистичный, словно маску, надевает на себя с целью подать собственную персону окружающим «в лучшем виде». Постепенно он забывает: эго – лишь часть его личности, но не сама личность, и отождествлять себя с эго, с этой маской «для людей» ошибочно.

Если скрывать свои недостатки от самого себя, проблема не решится, а будет лишь усугубляться. Гораздо лучше, хотя и труднее, посмотреть на себя со стороны придирчивым взглядом постороннего человека, увидеть все изъяны характера и… принять их, а вместе с тем полюбить себя таким, каков ты есть.

Самолюбие же не дает эффективной, правильной оценки собственных поступков, как и эгоизм, поэтому является искажающей действительность призмой. А что можно разглядеть в кривом зеркале? Только то, чего нет на самом деле – жалкое подобие себя. Самолюбие подчиняется закономерности: чем оно больше, тем более болезненна реакция человека на мнение окружающих.

Таким образом, общие черты у самолюбия с эгоизмом, конечно, прослеживаются, и весьма чётко, но самолюбивый субъект хочет стать совершенством, а эгоист уже себя таковым считает, не принимая иной точки зрения относительно собственной персоны.

Суть любви к себе

Самолюбие возникает из-за неумения понять собственной личностной природы. Хорошие черты мы принимаем и любим в себе, а вот с недостатками на данном этапе имеются большие проблемы. Эгоист не может допустить мысли, что он на самом деле не идеал. Самолюбивый субъект не в состоянии смириться с тем, что его претензии на идеальность не обоснованы, а цели недостижимы, что все это происки гордыни. Кому же понравится срывать с себя розовые очки и видеть, как разлетается в осколки волшебное зеркало, в котором его отражение всегда положительно-обворожительно? Естественно, никому. Но что даёт нам самолюбие? Ничего, кроме душевных страданий, дискомфорта, постоянной усталости от того, что приходится носить маску, притворяться, соответствовать…

Надежным психологическим стержнем, точкой опоры является любовь к себе. Значение этого понятия короткое, но ёмкое: принятие самого себя, с набором недостатков и достоинств, как уже упоминалось выше.

Это искоренение в себе , путь к гармонии с собственной личностью, окружающими, всем миром. Любовь к себе предполагает нормальную, адекватную реакцию на критику своей персоны. Маски здесь не требуются – всё лежит на поверхности. Мнение окружающих имеет для такого человека важность, но без впадения в крайности. Гораздо важнее для него собственное отношение к собственным же минусам характера.

Как же развить любовь к себе? Следует объективно , поведение, характер, быть самокритичным и постоянно заниматься самовоспитанием. Нужно учиться видеть в себе как хорошее, так и плохое. Здесь отличным помощником станет аутотренинг, то есть . И помните: вы единственный в своём роде человек, другого такого нет и не будет на всём белом свете. Эта мысль непременно поможет вам полюбить себя!

Надежда Пономаренко

Несмотря на то, что сейчас люди в своем большинстве осознали, как важно любить себя, все же иногда встречаются те, кто считает, что любить себя, значит, проявлять эгоизм по отношению к другим людям. Давайте рассмотрим, чем отличается любовь к себе и эгоизм.

Что вообще такое любовь к себе? Любовь к себе – это:

— Полное принятие себя, начиная от внешности, заканчивая своими качествами характера. Принимать свои недостатки – не значит не хотеть их исправить. Принимать свои недостатки – значит любить себя неидеальную, но при этом стремиться к совершенствованию;

— Забота о себе, о своем теле, здоровье, душе. Любить – это вообще глагол. Когда вы кого-то любите, то вы ведь не просто чувствуете бабочки в животе, верно? Вы хотите об этом человеке заботиться, делать ему приятное, быть ему полезным. Поэтому, когда вы любите себя, то относитесь к себе с заботой;

— Желание становиться еще лучше. Когда мы любим себя, то хотим совершенствоваться, узнавать что-то новое, реализовывать себя. Некоторые люди заблуждаются, когда думают, что если они полюбят себя таких, какие они есть, то ничего кроме желания лежать на диване у них не возникнет. Мол, зачем напрягаться? Я и так себя люблю! Но это ошибочное мнение. Когда человек любит себя, даже если он ляжет на диван и будет сутки на нем лежать, под конец он почувствует, что это скучно. Что он деградирует. Что ему хочется развиваться, а не тратить свое время на бесполезное занятие;

— Безусловное чувство. Я люблю себя не потому, что я добилась чего-то в жизни и не потому, что меня любят другие. Я люблю себя просто за то, что я есть. Так должен считать каждый, кто действительно любит себя. Как мать любит своего младенца безусловной любовью, ведь он еще ничего хорошего не сделал, лежит плачет и какает. Так и мы должны любить себя просто так. Априори. Вот ;

— Отказ от сравнения себя с другими людьми. Когда человек любит себя, он сравнивает себя сегодняшнего с собой вчерашним. И это его мотивирует становиться лучше. А если начать сравнивать себя с другими людьми, тогда обязательно можно найти, в чем другие лучше, а ты хуже. Это рождает комплексы, низкую самооценку, неуверенность в себе;

— Отказ от критики. Если человек любит себя, он прекрасно понимает, что вот это качество характера у него не очень хорошее и его следует менять, но при этом он не будет себя пилить, съедать и критиковать.

Теперь для того, чтобы понять, чем отличается любовь к себе и эгоизм, давайте дадим определение эгоизму.

Что такое эгоизм? Эгоизм – это:

— Желание, чтобы другие люди поступали так, как я хочу;

— Требование от других людей того, что мне нужно без учета их возможностей и желаний;

— Осуществление своего желания при условии, что его исполнение будет неудобно другим людям. Когда их мнение в этом случае не учитывается, хотя они высказывают свое недовольство, это проявление эгоизма.

Как видите, любовь к себе мало похожа на эгоизм, а точнее совсем не похожа. Любовь к себе – это отношение к себе с любовью. Эгоизм – это требование от других того, чего хояешь ты без учета их мнения.

Надеюсь, концепция вам понятна, и я ответила на ваш вопрос: «Чем отличается любовь к себе и эгоизм?».

Если мы с партнером заключаем негласный пакт: вместе расти и развиваться, то у нас будет множество возможностей подталкивать друг друга к самосовершенствованию. Когда проходит фаза страстной влюбленности, мы начинаем лучше узнавать друг друга вместе со всеми присущими каждому из нас минусами. И в то же время мы начинаем видеть в «зеркале» собственные неприглядные черты. Например, мы можем разглядеть в себе эгоиста или сноба, ханжу или агрессора, с удивлением обнаружить лень или заносчивость, мелочность или недостаток самоконтроля.

Когда психологи предлагают ценить себя выше, многим слышится совет: «Люби себя, чихай на всех!». Объясняем, почему вы не превратитесь в закоренелого эгоиста, если начнете думать о себе. Эгоист излишне сосредоточен на себе. Он не одиночка и не изгой.

Эгоист излишне сосредоточен на себе. Он не одиночка и не изгой. Наоборот, он окружает себя людьми, потому что умеет ими пользоваться. Совсем другое дело, если вы себя любите. Эта привычка не превращает вас в манипулятора

© Предоставлено: Passion.ru

Эгоист излишне сосредоточен на себе. Он не одиночка и не изгой. Наоборот, он окружает себя людьми, потому что умеет ими пользоваться. Совсем другое дело, если вы себя любите. Эта привычка не превращает вас в манипулятора, а всего лишь учит отстаивать свои права и получать от жизни то, чего вы достойны. Разберитесь в пяти основных отличиях.

Мнение о себе

Эгоист уверен в собственной неотразимости и безгрешности, поэтому взирает на всех с пренебрежением. Ему кажется, что он занимает центр Вселенной, поэтому ему безразличны другие люди. Если он совершает промах, то ему трудно его принять, он ищет крайнего, которого можно обвинить в собственных бедах. Эта тактика мешает ему учиться на ошибках.

Вы день за днем ведете борьбу с повседневностью? Пытаетесь справляться с трудностями, ни с кем не делясь тем, что на самом деле переживаете? Скорее всего, в эти моменты с вами происходит следующее. 1. Вам приходится делать вид, что все хорошо. В любых ситуациях, предполагающих общение в социуме, вы вынуждены надевать маску, притворяться, скрывать свое истинное состояние. Как правило, это истощает энергетически. Вы улыбаетесь, делаете вид, что все в порядке, в то время как единственное, чего вам хочется, – это рыдать, кричать, выложить все, что у вас на душе, избавиться от этого груза.

Любящий себя человек знает о слабостях, поэтому умеет справляться с ними. Он не требует от себя совершенства, поэтому спокойно переносит неудачи. Он уважает окружающих, но вместе с тем ставит свои интересы на первое место: такая стратегия экономит его силы и время. И она полезна для близких, потому что они учатся справляться с обязанностями, не залезая никому на шею.

Что изменить: научитесь тактично отказывать, когда вас просят выполнить презентацию за коллегу или стать няней для племянников. И вы с удивлением заметите, что слово «нет» приносит вам счастье: вы не злитесь на человека, которому делаете одолжение, у вас появляется свободный час на хобби.

Реакция на критику

© Предоставлено: Passion.ru

Несмотря на выраженное высокомерие, страшная тайна эгоиста состоит в том, что он не уверен в себе. Если он сталкивается с критикой, то его самооценка резко падает вниз. Чтобы уберечь ее, он агрессивно реагирует на любые комментарии и советы или закрывается и перестает общаться.

Ты хочешь простить измену и вернуть все на круги своя, но не знаешь, как… Мешает обида, ощущение, что тебя предали, ярость, гнев. Как заново построить любовь и не сойти с ума? Помни: измена еще не конецКлинический психолог Иван Алименко приводит такую статистику: 90 % мужчин и 70 % женщин признаются, что нарушали клятву верности партнеру хотя бы один раз в жизни. Но при этом далеко не все союзы распадаются после этого печального события. «Если ты не можешь простить и рвешь отношения, есть шанс, что ситуация повторится в твоем новом браке. Дело в том, что измена - это кризис, но еще не финал романа.

Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и Любовь к себе не делает человека глухим и бесчувственным. Он приобретает способность принимать чужую позицию и уважать взгляды, даже если не согласен

Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и Любовь к себе не делает человека глухим и бесчувственным. Он приобретает способность принимать чужую позицию и уважать взгляды, даже если не согласен

Человек со здоровым отношением к себе не падает в обморок, когда ему указывают на промахи, но не подставляет вторую щеку. Он обсуждает высказанные претензии в спокойной манере и не расстраивается, если услышал нелестное замечание.

Что изменить: добейтесь того, чтобы ваша самооценка была стабильной и не зависела от внешних обстоятельств. И помните, что критикуют не вас, а какие-то ваши поступки. За вами остается право прислушаться или проигнорировать.

Личные границы

У каждого человека есть личное пространство, которое касается пищевых привычек, распорядка дня, стиля общения. Эгоисту на них плевать. Даже когда он знает, что его подруга ложится спать в 23 часа и не ест суши, он будет звонить после полуночи и потащит в японский ресторан, если ему захотелось. Его не интересуют чужие чувства, ему незнакома эмпатия.

Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и требует от окружающих ответной вежливости.

Казалось бы, женщины прекрасно понимают, что это условности: и про святого Валентина, и про Клару Цеткин с Розой Люксембург, – а все равно не могут не ждать подтверждений, что нужны, любимы, востребованы, не забыты. Вокруг общий ажиотаж и приподнятое настроение, на работе централизовано дарят зеленые нераскрывшиеся тюльпаны, но от этого еще больнее. Как известно, худшее одиночество – одиночество в толпе. Если, например, с Новым годом может поздравить и сосед, и знакомый продавец в магазине, и вообще любой прохожий, то в середине февраля и начале марта женщины ждут поздравлений от мужчин, и именно от тех, кто занимает важное место в их жизни.

Разберитесь в пяти основных отличиях. Мнение о себе Эгоист уверен в собственной неотразимости и безгрешности, поэтому Его не интересуют чужие чувства, ему незнакома эмпатия. Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на

Эгоист уверен в собственной неотразимости и безгрешности, поэтому взирает на всех с пренебрежением. Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и требует от окружающих ответной вежливости.

Что изменить: составьте свод правил, которые регулируют вашу жизнь. Например, какие поступки вы не готовы простить родным, друзьям и коллегам, с кем вам некомфортно проводить время и как вы готовы защищать частную территорию своего «Я».

Отношение к другим

© Предоставлено: Passion.ru

Пожалуй, это самый яркий диагностический признак для определения эгоиста: он навязывает свою систему взглядов и настроен на то, чтобы только получать. Он не стесняясь пользуется людьми и бросает их, как только контакт перестал быть полезным. Причем этого никогда не сказать по первому впечатлению: эгоист идет на лесть, лишь бы получить расположение.

Любовь к себе не делает человека глухим и бесчувственным. Он приобретает способность принимать чужую позицию и уважать взгляды, даже если не согласен с ними. И, конечно, он никогда не нарушает правило обмена: старается компенсировать окружающим то, что они ему дали.

Что изменить: останавливайте себя, когда слышите, что начинаете переубеждать близкого человека. Он свободен разделять любое мировоззрение.

Тип привязанности

Эгоист берет жертву на крючок тем, что регулярно вызывает у нее чувство вины. Он заставляет друзей сомневаться в их ценности, а коллег - в компетентности. Его окружение испытывает тревогу по поводу того, что слишком мало делает для него. Этого результата эгоист добивается тем, что часто обижается или устраивает скандалы на пустом месте.

Нормальная любовь к себе никогда не ведет к играм на чужих слабых струнках. Вместо созависимости человек строит партнерские отношения и воспринимает всех как равных себе.

Что изменить: не жалуйтесь окружающим на них же и не играйте в молчанку, а разберитесь, чем вы недовольны. Вполне вероятно, что вы ждете от близких того, чего они вам не должны.

Шесть признаков здоровой любовной связи.
«Любовь обязательно несет с собой страдание», «любовь зла», «романы обычно плохо кончаются», «любовь живет три года»… Наша культура изобилует представлениями, ассоциирующими любовь со страданием, а счастье – с непостоян­ством. Однако сегодня психологи не торопятся с этим согласиться. Вместо этого они пытаются разобраться, какой должна быть любовная история, чтобы она не разрушала нас, а, напротив, приносила радость и удовлетворение. Однако сегодня психологи не торопятся с этим согласиться. Вместо этого они пытаются разобраться, какой должна быть любовная история, чтобы она не разрушала нас, а, напротив, приносила радость и удовлетворение.